Содержание
Старые притчи на новый лад — МК
Коллекционер жизни
12.02.2016 в 17:16, просмотров: 6800
Постаревшие Стрекоза и Муравей
Заметно увядшая Стрекоза пришла к пожилому Муравью и сказала:
— Меня терзает сознание напрасно профуканной жизни. Были в ней обворожительная весна и знойное лето, были лихие взлеты, я веселилась напропалую, порхала с кем ни попадя. Время промелькнуло головокружительно, незаметно. И вот…
— Была, выразимся тремя словами, дамочкой легкого поведения, — грубо прервал ее Муравей. Он сидел на колченогом диване и держался за спину, она сильно ныла.
— Да-да, девочкой для радости, — необидчиво подхватила Стрекоза. На ней трепетал легкомысленный, не по возрасту пеньюар. — И вот наступила осень, старость, а за ней и зима катит прямо в лоб.
— «Зима тревоги нашей», — как говорил Шекспир, а следом за ним и Джон Стейнбек, — вставил начитанный Муравей.
— Не можешь посоветовать, что надо сделать, чтоб жизнь оказалась незряшной? — напрямик спросила Стрекоза.
Муравей задумался. Чуть погодя он сказал:
— Всю свою судьбинушку я батрачил не разгибаясь. Не бражничал, не брал отпуск, не брал взаймы, отказывал себе в необходимом. И заработал остеохондроз. Это все, что я заработал. Жалкий мебельный гарнитур, который ты видишь, это просто деревяшки. Ковры — излишества, подаренные мне как передовику производства.
Сам я такую пошлость ни за что бы не приобрел. Сбережений едва хватает, чтобы сводить концы с концами. Глядя на тебя, я всегда думал: «Как лихо она протрачивает и разбазаривает данный ей капитал привлекательности!» Но я так не мог. Другой характер. Трудоголизм постоянно мне мешал.
О таких дамочках, как ты, я только грезил.
— Как же сделать так, чтобы я могла сказать себе: я прожила не напрасно, я принесла пользу? — упрямо повторила Стрекоза. — Очень тяжело уходить, сознавая: пустила по ветру драгоценное отпущенное мне время.
Муравей молчал, не зная, что прибавить к уже произнесенному. Стрекоза тоже молчала. Им было искренне жаль друг друга. Внезапно взгляды их встретились. Стрекоза произнесла:
— Конечно, я не та, что прежде. Но, пожалуй, если ты не утратил свою мечту, я могу, пусть запоздало, исполнить ее.
Муравей хмыкнул. И гордо дернул плечом. Но, поразмыслив, приосанился:
— Черт побери, — сказал он. — Я рациональное существо. И понимаю, что собой представляю. Я развалина. Противный старикашка. Но в твоем безумном предложении есть сермяга. Баш на баш. Минус на минус дает плюс.
Я получу воплощение несбыточной фантазии, а ты — сознание не впустую потраченной разгульности. Более того, остаток дней мы можем коротать вместе, ведь жена бросила меня, я ей наскучил. А ты так и не выскочила замуж.
Рядом со мной ты укрепишься в понимании своей нужности…
Взявшись за лапки, они проследовали в спальню.
Обратите внимание
Мудрецы глаголют: удается либо первая, либо вторая половина жизни. И еще они говорят: лучше поздно, чем никогда.
Золотой дождь
Зевс, как известно, проник в спальню к Данае, пролившись сквозь кровлю золотым дождем.
Аналогичным способом пролились за границу и наши соотечественники, искупавшиеся у себя на родине под нефтяным ливнем. За рубеж они прибыли уже в сиянии золота — как в броне. Местные аборигены радостно их встречали. Аборигены любят все блестящее.
Потом случился Крым.
Даная, как известно, понесла от Зевса.
Зарубежные граждане обеспокоились: что мы понесем от контакта с богоподобными богачами? Уж не аннексию ли наших стран? Как бы не пришлось сдаться на милость позолоченных богов… Впрочем, это было бы полбеды.
Но сдаться вчерашним рабочим и крестьянам? И гэбэшникам?.. Нет, такое не входило в планы. Лишь тут они вспомнили о Данае и данайцах, приносящих коварные плоды. «Бойтесь данайцев…» Но было поздно.
Волк на псарне
Волк-одиночка, желая поживиться на халяву, проник на псарню. Это был хитрый, расчетливый Волк, который дальновидно вычислил: если нагрянуть в овчарню — насытишься на сутки, а потом опять захочется есть и придется либо голодать, либо искать пропитание. Лучше затесаться к тем, которых кормят за их лояльность.
Поэтому хитрый Волк прямо объявил цепным псам, что давно покончил с разбойничьим прошлым и мечтает начать честную жизнь. Собаки слушали недоверчиво, чутко поводили носами, скалили клыки. Главарь стаи, усмехнувшись, отозвал Волка в сторону и вынес вердикт:
— Я к тебе неплохо отношусь, волчара, поэтому уматывай подобру-поздорову.
Или считаешь нас глупыми? Да, мы в прошлом тоже дикие и свирепые, тоже разбойники, а теперь честные, достойные и законопослушные, покорны двуногому хозяину и, так сказать, являемся высшим органом власти над необузданным животным миром, при помощи хозяйских ружей повелеваем медведями и слонами, ягуарами и крокодилами.
Важно
Но с какой стати пустим тебя в наш тесный элитарный круг? Мы — регулировщики взаимоотношений верхов и низов, за это нам платят, за это нас содержат — причем на псарне, а не в овчарне, откуда что ни день отправляют эшелоны парнокопытных (или как их там?) на убой. Катись отсюда!
Посрамленный Волк, глупое, наивное дитя природы, едва успел унести ноги от своры шавок, составляющих цвет животного сообщества.
Лиса, сыр и виноград
Получилось так, что в силу ряда исторических причин Лиса перестала мышковать, красть курей и охотиться на зайчишек, а пристрастилась к заморским деликатесам — сыру, винограду и прочим изыскам, нехарактерным для привычного лисьего рациона средней полосы России.
Дело в том, что в лесу, где она обитала, обнаружились залежи полезных ископаемых: нефти, газа и редкоземельных металлов.
Лиса вместе с Волком и Медведем учредила акционерное общество и устроила торговлю этими богатствами, а в обмен стала закупать всевозможные вкусности.
Но в один непрекрасный день выяснилось: залежи истощились. К тому же зарвавшиеся хищники так нагло стали себя вести, что закупщики прервали с ними деловые отношения и объявили то ли санкции, то ли эмбарго — в зверином сленге много трудно переводимых на человеческий язык терминов.
Волк, Медведь и Рыжая Кумушка оказалась не у дел и без привычных яств. Туповатые мужские особи пошли войной на коровье стадо, щипавшее травку на ближнем выпасе, и были пойманы пастухами для зоопарка.
Хитрая Лиса прибегла сначала к самовнушению и гипнозу, уверила себя, что виноград ей не нужен, от него случаются оскомины и прочие кариесы, а потом взялась обхаживать и эксплуатировать Ворону: та приносила ей сыр из соседних населенных пунктов, уворовывая его у рассеянных граждан.
Совет
За это Лиса платила Вороне подчеркнутым вниманием и часами слушала отвратительное карканье, которое называла чарующим пением.
Она так и говорила:
— Я балдею, я с ума схожу от твоего вокала! Спой еще!
Страшные мучения эстетического свойства приходилось терпеть Лисе. Она была тонкая натура и любила Паваротти и Каррераса. А приходилось внимать кошмарной воровке, мнившей себя Марией Каллас.
Но что поделать: за любую услугу надо хоть что-нибудь давать взамен.
Это была еще не самая высокая плата, которую могла стребовать с Лисы за ее низкопоклонство перед привозными продуктами ее новая подруга.
Русское сало
Было время, Мыши любили украинское сало. Но его запретили к ввозу в их подполье. Пришлось довольствоваться салом отечественным, которое, конечно, питательно и полезно, но все же не настолько аппетитно и ароматно, как продаваемое на Подоле.
Мыши затеяли возню — это в их стиле: устраивать из-за пустяка склоку и суету. Они сперва пищали, потом пробовали организовать контрабандный ввоз запрещенного продукта, потом учинили мирную демонстрацию.
Но кто ее видел и оценил, кого могут напугать мелкие создания? Тогда они организовали масштабную акцию неповиновения и запрудили дороги. На них по-прежнему не обращали внимания, а они по масштабам бесчинств уже превзошли крыс.
Это было бедствие, а виновники, толкнувшие мышей на отчаянный шаг, еще ничего не понимали. И говорили:
— А сало пусть русское едят!
И вот когда начались повальные эпидемии свиного гриппа и вредительские вылазки в неспособные заполнить свои прилавки отечественным салом магазины, блюстители закона трехнулись: надо ли было затевать сыр-бор, если ни сыра, ни бора, ни сала не хватает уже никому?
Кинг-Конг в посудной лавке
Обратите внимание
Кинг-Конг влюбился в продавщицу посудного магазина и при каждом удобном случае стал наведываться в ее крохотный торговый зал. При этом ненароком задевал то плечом, то бедром, то коленом полки, прилавки, шкафы, содержимое летело на пол, разбивалось, фарфоровые, стеклянные и хрустальные осколки и черепки брызгали во все стороны.
Разумеется, Кинг-Конг извинялся, возмещал причиненный ущерб, товар снова закупался и занимал место в витринах. Но лишь до следующего визита неповоротливого короля обезьян.
Горько переживала глупышка-продавщица, что отвадила прежнего кавалера — Слона. Ведь он был такой милый, миниатюрный, предупредительный и совсем не волосатый.
«Почему не везет в любви?» — думала в отчаянии продавщица. Ей в голову не приходило: пылкие чувства — это всегда хаос, и непредвиденность, и вторжение в упорядоченный мир чуждых, разрушительных элементов.
Это всегда — разбитые тарелки, сердца и надежды.
Но посуда и упущенные экономические выгода — пустяк, пшик в сравнении с тем, что изящного Слона заменил лохматый громадный человекоподобный урод. «Кто будет следующим?» — сам собой напрашивался пугающий вопрос. Уж не военно-промышленный ли комплекс во всем его объеме, включающий танки, авиацию, артиллерию и флот? Ведь в этом случае не витрина, а весь мир разлетится вдребезги.
Политик и экономист
Однажды в жаркий день экономист пришел к ручью напиться. И повстречал там привольно отдыхающего политика, который начал без околичностей:
— Я тебя сделаю козлом отпущения своих амбиций и растущих аппетитов. Ты обоснуешь все мои волюнтаристские выбрыки, подведешь базу под мои волчьи интересы!
— Но в чем я виноват? — заблеял политик. — Пусть заплатят олигархи и представители других ветвей науки.
— Ты прекрасно знаешь: фундаментальной, да и вообще никакой науки как таковой уже не существует, благодаря моей прихоти она разогнана и подчинена моим представителям, которые в ней не смыслят, но выжимают из нее последние соки.
Что касается олигархов, они — мои личные друзья. Прочие мои сподвижники сейчас заняты импортозамещением, ибо все, в том числе и вы, экономисты, хотят кушать.
Так что отдувайся за всех и снабжай население правдивыми оптимистическими прогнозами.
— Мы все как один за вас, за вашу львицу, — заговорил словами другой басни экономист.
— Какой завтра курс рубля? — рявкнул политик. — Чтоб был таким, при котором мои сбережения не пострадают!
— Слушаюсь, — взял под козырек экономист и поволок законопроект в Думу, пока политик не поволок его самого в темный лес.
Старая сказка на новый лад
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы —
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе —
Браки держатся на сексе.
Нету секса — нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую —
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают…
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: —
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пёс ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Сказка — ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
источник
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Три поросёнка: старая сказка на новый лад
Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. И вот как-то наступило время, когда родители-свиньи им сказали:
— Всё деточки, вы выросли: кормить такие ряхи как у вас, нам, старым свиньям, больше нереально. Давайте-ка вы сами себе на жизнь зарабатывать будете. Если что – поможем. Но зарабатывайте сами. Только имейте в виду, что там – за порогом — ждут вас серые волки. Некоторые волки как волки, а некоторые — и в овечьих шкурах.
— Ха! — хмыкнули поросята и вывалились из отчего дома.
Нуф-Нуф решил, что надо делать все по закону, принятому в их свинском обществе, и тогда никакие серые волки не страшны. Под что организовал белое-пребелое предприятие, трудоустроил туда белых-белых зайчиков и принялся заячью капусту выращивать – кладезь витаминов и микроэлементов, нужных всем и жутко всеми востребованных.
— Так-с… и что это у нас тут?
В один безоблачный день в двери постучались. На пороге стояли овцы и трясли ксивами налоговых инспекторов. Все бы ничего – овцы как овцы, но у некоторых морды были не по-овечьи вытянуты, и зубы как бы намекали на то, что питаться они привыкли не травкой. Да и шкуры чуть-чуть, но на бок съехали.
— А налоги вы все заплатили? Проверим.
— А начислены они правильно? Пересчитаем.
— А среди контрагентов козлов нет? Узнаем.
— А зайцы все трудоустроены? Выясним.
В результате от белого-пребелого предприятия остались рожки да ножки, а от Нуф-Нуфа вообще ничего не осталось – сожрали его серые волки со всеми потрохами. И все по закону.
«Ага, — подумал Ниф-ниф, — видно, наши свинские законы, для нас, свиней, не свиньями писались! Ну ладно, придумаем что-нибудь».
И придумал. Стал яблоки с соседних садов завозить. Всем нужно и все рады – от белок до медведей. Все дифирамбы Ниф-Нифу поют: мол, благодетель, как же мы без тебя раньше жили-то? Прозябали во тьме и в проголоди.
Но опять пришли они – овцы. И опять закрутили свою шарманку.
— А налоги вы все заплатили? Проверим.
— А начислены они правильно? Пересчитаем.
— А среди контрагентов козлов нет? Узнаем.
— А через какую опушку товар возили? Выясним.
И тут-то выяснилось, что Ниф-Ниф к визиту подготовился и просто так лишаться всего не собирался.
— Товар? На реализации.
— Налоги? Все уплачено.
— Как начислены? Пересчитывайте.
— Контрагенты? Ни одного козла нет.
— Склад? Не, не мой – бобрам на ответхранение все передано.
— Сам не возил – лоси припёрли.
Важно
Ушли овцы грустные, только слегка пощипав Ниф-Нифа. Но не успел он толком перевести дух и возрадоваться, как же он ловко выступил, сохранив и шкуру, и товар, как нагрянули волки на склад.
— Всем лежать мордой в пол! Проводятся оперативно-следственные мероприятия!
И не стало у Ниф-Нифа бизнеса, хорошо, что сам с собственной шкурой выскочил.
«Ну не, — подумал Наф-Наф, — раз мои братья-свиньи так заканчивают, пытаясь жить по свинским законам, наверное, дело и не в свиньях, и не в законах, а в чем-то другом».
И пошел он за советом к мудрому филину, видевшему на своем веку много законов, свиней и волков.
Долго Наф-Наф гостил у старого филина. Истории слушал. Советы выспрашивал. На себя услышанное примерять пытался. И только тогда, когда все улеглось у него в голове и структурировалось, Наф-Наф приступил к действиям.
Луна-парк. Где всем зверюшкам, абсолютно за символическую оплату, предлагалось развлечься, покушать, да и вообще – весело и беззаботно провести время.
А так как все жители этого леса были жизнью затраханные, фурор начинанию Наф-Нафа был гарантирован. И символическая оплата, собираясь из тонюсеньких ручейков в полноводные реки, уже переставала быть символической.
— Так-с… и что это у нас тут?
Опять одним безоблачным днем на пороге появились овцы и опять трясли ксивами налоговых инспекторов. Все бы ничего – овцы как овцы, но у некоторых морды были по-прежнему не по-овечьи вытянуты, и зубы как бы намекали на то, что питаться и здесь они рассчитывают не травкой. Да и традиционно шкуры чуть-чуть, но на бок съехали.
Но, как оказалось, отвечать на этот вопрос овцам некому. Ибо все здесь было устроено так, что сначала надо покататься на карусели.
Прокатившись, чуть ошалелые овцы продолжили наступление.
— А налоги вы все заплатили? Проверим.
— А начислены они правильно? Пересчитаем.
— А среди контрагентов козлов нет? Узнаем.
Но эти вопросы повисли как бы в воздухе, ибо непонятно было, кому они задаются. Если насчёт качелей – то это вооон к тем белкам. Если насчёт шишек во фритюре – то вооон к тому еноту. А в целом – иди опять на карусели катайся…
Совет
После овец и волки приходили. Вломили люлей еноту. Кошмарили белок. Администратору песцу песца пообещали. Но многократно покатавшись на каруселях, ушли, по большому счету, ни с чем. Ибо Наф-Наф, свинская рожа, как бы ко всему Луна-парку и отношения не имел. Типа сам там регулярно на каруселях катается…
Мудрые тосты на Новый год 2019
Когда наконец-то наступает праздничная ночь, все дела и заботы остаются в прошлом. Теперь можно расслабиться, получить удовольствие от общения с гостями, от застолья и проводов старого года. На праздничном застолье все ждут тостов. В новогоднюю пору особенно трогают душу мудрые тосты.
Мудрые тосты на новый год 2019 – это своего рода притчи, которые психологически настраивают на новый этап жизни, на новый год. Поэтому, мы предлагаем интересные мудрые тосты на новый год, которые обязательно понравятся гостям за праздничным столом и наполнят их душу спокойствием и трепетными нежными чувствами.
Кстати, также не забудьте поздравить своих друзей и родных.
С подборкой прикольных новогодних поздравлений вы можете ознакомиться на нашем сайте.
• Есть в Италии такая традиция – под Новый год выбрасывать из окна старые вещи. Конечно, мы не в Италии, но все равно давайте выбросим в эти последние часы уходящего года наши старые обиды, ссоры и плохи поступки как ненужный хлам. За всем этим можно также выбросить зависть, неверность и неблагодарность. Сделать это довольно просто, а в душе у нас останутся только приятные воспоминания об уходящем 2016 году. Давайте запомним его именно таким и будем верить, что 2019 год будет во много раз лучше!
• Жил был искусный мастер, которого однажды на поединок вызвало сразу десять человек. Они кричали и хвалились, что смогу победить мастера. Но в итоге мастер все равно выиграл поединок. Тогда в следующий раз его вызывало на поединок уже двадцать человек. Но мастер смог победить и их. В следующий раз самого лучшего мастера вызвало на поединок уже 50 человек. Но, мастер снов выиграл поединок и тогда все притихли и уже не отваживались на новые вызовы. Но один мальчик попросил мастера о возможности побороться с ним. Они вступили в поединок, и мальчик выиграл его. Все были в недоумении и спрашивали мастера, что же случилось. Он ответил: «Мне все равно, а ребенку приятно». Давайте выпьем за «все равно», выше которого ничего нет в мире. Пусть Новый 2019 год приносит только достойные победы! • Осталось совсем немного времени до наступления нового года. Улицы практически опустели. И по одной из таких улиц домой торопится парочка с полными сумками. Они встречают пьяного, который стоит на четвереньках. Жена упрекает мужа, что все уже успели выпить и вовсю веселятся, а у мужа все происходит в последнюю минуту. Так давайте выпьем за то, чтобы в Новом 2019 году к нам все и всегда приходило вовремя!
• В древнем индийском трактате «Ветки персика» говорится о том, что потребности души порождают дружбу. Потребности ума порождают уважение, а потребности тела – желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь. Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у каждого присутствующего за этим столом всех трех потребностей было всегда в избытке! • Даже не знаю, что пожелать всем, кто собрался за этим столом… Наверное, всем девушкам выйти замуж, а парням – найти достойных жен. И вот еще что, наверное, вы все слышали известное пожелание российских космонавтов: «Чтобы елось и пилось. Чтоб хотелось и моглось. Чтобы в будущем году вам было с кем и было где!». Мне кажется, это очень мудрое пожелание на Новый год 2019, за которое надо обязательно выпить!
• Бог слепил человека из глины, но у него еще остался материал. Тогда Бог спросил человека, что слепить ему их этой глины. Человек попросил слепить ему счастье. Бог все знал и все видел, но он не знал, что такое счастье. Тогда он отдал человеку кусок глины и сказал, что пусть он сам слепит свое счастье. Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году мы всегда знали, в чем наше счастье заключается и как его слепить! • Подходит человек к реке, раздвигает один куст, второй, третий, четвертый и так двадцать кустов. Потом смотрит – стоит на берегу реки женщина. Он снимает с нее одно платье, второе, третье, четвертое… Давайте же выпьем на наши перспективы в Новом 2019 году!
• В молодом возрасте кажется, что счастье уже впереди. В старости кажется, что счастье уже позади. Но что, же делать, чтобы не пропустить момент счастья? Лучше всего радоваться каждому прожитому дню. Именно этого я вам желаю в будущем году. А пока, давайте наслаждаться обществом друг друга в этот замечательный новогодний праздник. • Короткие тосты на Новый год могут быть мудрыми. Вот один из них. Приходит как-то физик к Нильсону Бору и на дверях у него видит подкову. «Неужели вы верите в то, что подкова приносит удачу» – спрашивает физик. «Я не верю, — отвечает Нельсон, — но вот подкова, кажется, верит». Давайте выпьем за то, чтобы удача почаще в 2019 году приходила к нам в дом и она в нас верила!
• В Грузии говорят так. Если вы хотите быть счастливы день, то стоит напиться. Если хотите быть счастливыми неделю, то заболейте. Если хотите счастья в течение месяца – женитесь. Если хотите быть счастливым целый год – заведите любовницу. Если хотите быть счастливым всю жизнь, то будьте здоровы. Давайте поднимем этот бокал, чтобы в будущем 2019 году мы все были здоровы, а значит – счастливы! • Разговаривают два человека. Один спрашивает о том, как другой живет. Тот отвечает, что мол, по-разному. Когда бывает плохо, то приезжает скорая, а когда хорошо – то милиция. Сейчас нам всем весело и хорошо, так что же, ждать приезда милиции? Как бы то ни было, но давайте выпьем за то, чтобы в 2019 год у нас все было хорошо и без милиции!
• Прыгала жаба по рельсам, тут проехал поезд и оторвал ей ноги. Жала отползла в сторону и, глядя на ноги, подумала: «Какие же красивые ноги, надо вернуться». Только она снова оказалась на рельсах, как проехал поезд и отрезал ей голову. Давайте выпьем за то, чтобы в 2019 году не терять головы из-за красивых ног!
А также советуем вам прочесть нашу подборку коротких новогодних поздравлений.
https://www.youtube.com/watch?v=cU_gctIrvQ4
Это лишь некоторые мудрые тосты на новый год 2019, который будут актуальны за праздничным столом. Что касается того, какой именно тост выбрать, то следует учитывать компанию, возраст людей и их взгляды на жизнь. Помните о том, что самостоятельно придумать красивые тосты помогут мудрые высказывания про Новый год. А мы желаем вам в новом году много счастья и здоровья! Разместил: mayusik89 [offline]Дата:
Старые сказки, на новый лад
Комментариев: 21 Последний: Wanakt
Царевна-лягушкаСтарая сказка «Царевна-лягушка» на новый лад.Жил был Царь, и с ним три сына.Незаметно время шло, выросли детины.Два нормальных и Иван,Член не входит уж в стакан.Как-то молвит Царь-отец:– Задолбали вы в конец!Хватит хером колотить,Порешил я вас женить!И вот вам моя воля:Берите лук и стрелы, и идите в поле.
Кто куда стрелу пульнет,Там свою судьбу найдет.Стрельнул первый, и пошел, чтоб найти судьбину,Стрельнул вскоре и второй, прямо брату в спину.Что поделаешь, стрела не сменила трассы,Так вот и живут с тех пор, как два пидораса.Ничего не сделаешь – бате обещали…Слов на ветер на Руси раньше не бросали!Тут стрелу пустил Иван.
Это было что- то!И упала та стрела прямиком в болото,А нашел стрелу Иван, зачесал макушку,Рядом со стрелой сидит зеленая лягушка.– Я твоя невеста, – говорит,– чувак!– Хер ты угадала! – и об землю – шмяк!Ванька даже не врубился, в чем была причина,Из лягушки перед ним выросла дивчина.Он её опять об землю, она вновь лягушка.
– Ни хрена, мне подфартило! Дивная игрушка!Он лягушку достает, как об землю хряснет!Вот тебе и баба, делай все что надо.Он лягушку на кого-то, поменяет вряд ли,Без забот живет с тех пор, а не то, что братья.Сказка о рыбаке и рыбке на новый ладСказка о рыбаке и рыбкеЖили-были старик со старухой у моря.Жили бедно – сплошная непруха и горе.
Ничего хорошего в жизни не видали,В общем, хер без соли и лука доедали.Но однажды деду, всё же подфартило,И селедка иваси в сети угодила.Скинул старый тапки, рыбку чтобы взять,А она ему кричит: “Стой, е@ёна мать!”Удивился старый хрыч, очень испугался,Только пятки засверкали, так домой съ@бался.Он всю жизнь рыбачил, но не знал чудило,Чтоб когда-то, с кем-то, рыба говорила.
Бабка стала наезжать: “Нечего сидеть!Надо шлёпать к морю, и с рыбой попи@деть!Хоть корыто попроси, раз уж так случилось,А то наше, посмотри, совсем, уж развалилось”.Дед смотался к морю, с рыбой перетер,И джакузи ванну, через час припер.Вызвали сантехника, а вода не льется,— Будете ведром таскать. Из того колодца.
Не проходит и двух дней, бабка ноет снова:— Эй! Ступай к селедке, старый Казанова.И квартиру с “Мерсом”, попроси козел!И старик послушался. К иваси побрел..— Дай квартиру с “мерсом”, – говорит селедке. –А для меня шмат сала и побольше водки.
Возвратился, видит: вошла старуха в раж –Трехэтажный особняк, “Мерседес”, гараж!И кричит ему в лицо:— Быть не хочу, крестьянкой!!!— Ну, а кем ты хочешь быть?— Светской лесбиянкой!Старый – пулей к морю, с рыбой поболтал,Возвращается домой. И что ж он увидал?Баба на постели, лежит с какой-то шкурой…И друг о друга труться старые две дуры.
— Передай селедке, что будет жить у нас!Чтоб не бегать с просьбами, к морю каждый раз…— Может с рыбкой, бабка, завязать пора?Но она его взашей, гонит со двора.Он поперся к морю. Море все бурлит!Он дождался рыбу и тихо говорит:— Охренела баба, так вот, мол, и так…— Ладно. Всё. Не парься. И, прощай чувак!Он подходит к месту, где их дом стоял,Ноги подкосились и старик упал.Все вокруг разбито, будто бы снарядом,И сидит старуха. И корыто рядом.Старые сказки на новый лад.
Курочка Ряба
Жила была курочка Ряба,Вообще- то нормально жила.Пока золотое яичко,Однажды она не снесла И тут навалились проблемы,На Рябушку, да, на нее.Настала такая дилемма,Куда бы ей спрятать рыжьё. Сказать , что нашла- не поверятСказать что снесла, скажут- врешь,От бабки наследство – проверятИ скажут: “Чего ты несешь!?” Семейка тут вся всполошилась,Все били и били яйцо.А яйцо, все лежит , не разбилось, Целехонько, факт налицо. Потом принялись за посуду,И выбили окна потом.И мебель, что брали на ссуду,Что можно разбили, дурдом! На счастье тут мышка бежала,Задела яичко хвостом.Яичко со стула упало,Разбилось и что же потом? А там толстый слой шоколада,Еще золотая фольга,И киндер — сюрприз, как и надо.А золота нет ни фига.Старые сказки на новый лад
Лукоморье
У Лукоморья дуб зеленый и цепь была на дубе том,Не золотая, так, чернуха, но все ушло в металлолом.И говорят, что Кот ученый, когда- то пО цепи ходил,И анекдотами своими до слез Русалку доводил.Так стало быть не врут преданья, была Русалка, без враньяНо, посиди — ка ты на ветках, она и сдохла без питья.
Там на неведомых дорожках, уж нету никаких зверей.Избушка там, на курьих ножках, без рам, без стекол, без дверей.Там мужики из вод выходят, все говорят, что тридцать три,Ну, местных бьют и колобродят, потом бухают до зари. Яга в избушке простудилась, и богу душу отдала.
Царевна с Волком, обвенчалась, и с ним куда- то в лес ушла.Остался лишь один Кащей, он где- нибудь, над златом чахнет,А может, умер он давно, заметил я, там чем- то пахнет.Ведь я там был, бурды попили, я видел дуб, ну так, фигня,Но почему, осадок грустный, в душЕ остался у меня? Старые сказки на новый лад.
Кот в сапогах.
Умер мельник и оставил сыновьям в наследство: Он по завещанию, вот какие средства.Старшему блин -мельницу, среднему- осла,Ну а младшему, кота, судьба преподнесла.Кот говорит: не ссы, хозяин, и не три мозги,Лучше дай мешок побольше, да в пору сапоги.Дал ему мешок хозяин, сапоги в гавне,Может быть, и в правду чем, он поможет мне.
Обратите внимание
Наложил в мешок капусты, прыгнул в сапогиИ подался в лес котяра, а на дворе не зги.Приоткрыл мешок пошире, спрятался в кустах.Вышел кролик и в мешок, несмотря на страх. Кот мешок на узел, какой я молодецИ с рассветом сразу, прямо во дворец.Подошел к воротам, эй вы ,, улюлю”Если можно поскорей, мне надо к королю.Говорит ему король: что хотел, животное?У меня живот болит, я принимаю рвотное.
Кот и говорит ему, я кролика принес.Если ты его срубаешь, кончится понос.Знаю сто процентов, точно, полюбас,А подарок шлет тебе маркиз де Карабас.Ну, король конечно, кота благодарил.Посидели, потрындели , ну и кот свалил.Еще месяц или два, кот к нему ходилКуропаток, рыбу, сало, ко двору носил.И трындел конечно, при встрече каждый раз,Что подарок этот, сделал Карабас.
Раз король поехал, вдоль речки прогуляться,А кот уже хозяина, заставил там купаться.Только поравнялись, видят кот бежитИ на всю округу, громко так кричит.Помогите, люди милые, умоляю вас,Тонет мой хозяин, маркиз де Карабас.Король кота увидел, и сразу же узнал,И спасать маркиза, слугам приказал.Кот подходит к королю, ведет с ним разговоры,Что одежду у маркиза, умыкнули воры.
Одарил король маркиза, лучшим из нарядовГоворит, садись в карету, ты со мною рядом.А напротив короля, дочь его сидела,-И принцесса от маркиза, сразу обалдела.Кот бежит вперед кареты, видит косари,Не хотите горюшка, вот так вот говори.Если кто- то спросит, говорите сразу,Что луга принадлежат маркизу Карабасу.Кот опять бежит вперед, на пути жнецыГоворит им кот, привет добры молодцы.
Не хотите приключений, уверяю васГоворите, что хозяин, здесь, де Карабас.И кто б коту не встретился, всех он застращалНаконец до замка он, крутого добежал.А в замке людоед жил, богатый самый в мире.И кот к нему явился, с улыбкой морды шире.Узнать, мол, о здоровье, почтенного владельца,И с понтом у него к нему, какое — то там дельце.
Людоед его конечно, в замок пригласилИ за стол в огромном зале, рядом усадил.Говорит, давай, мол выпьем, водку иль коньяк?Я же кот, тот отвечает, я не пью, чувак.Слышал я в народе, ну, идет молва, Можешь превратиться ты, ну, например, во льва. И людоед сказал: да блин , легко, смотритеВы только тут, пожалуйста, ковры не обосрите.
И вот перед котом стоит, огромный страшный зверь,Он хоть не обосрался, но все ж залез на дверь.И шерсть стояла дыбом, и весь он мокрый стал,А лев стал человеком, и долго хохотал.Еще в народе ходят, такие слухи, слышь?Что можешь превратиться, ты в крысу или мышь.Не верится мне что- то, в натуре, не понять,Кот не успел опомниться, услышал только, мляядь.
Бежит по полу мышка, и кот расхохотался,Он вспомнил, как недавно, чуть не передристался.Конечно, съел он мышку, не может быть и речи,И выбежал на улицу, он королю навстречу.Король вновь удивляется, уже в который раз,Какой же вы богатый маркиз де Карабас.Они заходят в замок, а там накрытый столИ началась тут пьянка, а после и танцпол.
Важно
Они три дня бухали, и так уже в процессе,Маркиз де Карабас, женился на принцессе.А кот стал очень важным, мышей уже не жретЛишь для разнообразия, когда тоска берет.Хозяин его любит, он сам душой расцвел.И на фиг нужна мельница, тем более, осёл. Старые сказки на новый лад.
Репка
Посадил дед репку на свою бедуВыросла огромная , слов я не найду.Как ее выдергивать, кто бы ее зналИ всю свою семейку, он помогать позвал.Бабку, внучку, Жучку, кошку и мышаТянут, блин потянут, не могут ни шиша.“Не хватает дочки,”- говорит им дед,Старики тут пашут, а молодежи нет.
Жучка! Поищи давай , может быть найдешь.И ее на помощь нам быстро приведешь. Побежала Жучка, и точно ведь, нашла,Вместе с ее другом, дочку привела.Выдернули репку, затащили в Избу,Если бы не дочка с другом, до сих пор, ебл… бы.
Три поросенка
У леса на полянке, свинья опоросилась,Бросила троих детей и куда- то смылась.Те сначала хрюкали, жалобно и грустно,Потом жЕлуди нашли, попробовали – вкусно.Так проблемы со жратвой самИ- собой решилисьИ пока было тепло, балдели , веселились.Нюх- Нюх подсел на травку, Них- Них жадюгой стал,Нах- Нах стал хулиганом, всех нахер посылал.
Наступила осень, стало холодать,Надо что- то делать, хватит дуру гнать.Построили дома себе небрежно, впопыхах,Три поросенка маленьких: Них- Них, Нюх- Нюх, Нах- Нах.ЖАдина Них- Них, пожалел монеток.И построил дом себе из дубовых веток.Наркоман Нюх- Нюх, с помощью братвы,Забабахал дом себе из сухой травы.
А Нах- Нах залил фундамент, а потом запил,На постройку дома болт он навалил.Проходили мимо нАрки: Виннипых и Пыхтачок Ты ж зимой замерзнешь, строй хату дурачок.Нах- Нах послал их нахер, и взялся за работу ,Две недели вкалывал, до седьмого пОту.
А Них- Них с Нюх- Нюхом, ему не помогали,Веселились, водку пили, в общем, дуру гнали.Виннипых и Пыхтачок снова проходилиИ известие плохое свИньям сообщили.Объявился говорят Серый Волк в лесу,И уже, сожрал трех зайцев и одну лису.
Испугались свиньи, по домам несутся, Притворили двери и, сидят, трясутся.Лишь Нах- Наху пофигу, он вообще не парится,Ведь с дубовой дверью, никому не справиться.Вскоре появился Волк, у жилья Них- Ниха,Лапой стукнул раз, другой, не поминайте лихом.
У Нюх- Нюха вообще, дом ведь из соломы,Дунул Серый пару раз, вот и нету дома.Так же как Них- Ниха, Волк сожрал Нюх- Нюха,Не осталось от свиней ни хвоста, ни уха.Так вот из Нах- Наха, вы поняли друзья?Выросла огромная, наглая свинья.
Царевна- Несмеяна.
В одном царстве- государстве девушка жила,Никогда не улыбалась, только хнЫкала.Её с детства, мама с папой, Таней обзывали,А в народе Несмеяна, погоняло дали. Чем Танюшку только, не пытались рассмешить,Фокусники, клоуны, пытались веселить,Шутки, прибаутки, анекдоты разные.Но не зря же Несмеяной, ту девчонку дразнили. В том же государстве один парень жил,Так хотел жениться, ночью вОлком выл.Ванька шляпу показал, а шляпа, аж дымится,Несмеяна до сих пор, сОсмеху, аж ссытся.То, что девка не смеется, раньше горевали,ТомУ, кто девку рассмешит, награду обещали.Будто бес какой- то в Несмеяну влез,А теперь вот доктора, лечат энурез.
Красна шапка Мама ищет Шапочку, где искать не знаетА она с ребятами, во дворе гуляет.Где ты сучка шляешься, бабушка звонила,Хочет, чтобы пирожков, ты ей притащила.Отнеси корзину ей быстро с пирогами,Что стоишь, и рот открыла, шевели ногами.
Шапка быстро попу в горсть и через лес бежит, Видит на опушке серый волк лежит.
Волк её увидел, аж подпрыгнул, оппа,Вот это чувиха , а какая попа!Растерялся сразу, даст ему, иль нет?Может лучше попросить, чтоб, сделала минет?Ну а Шапке не впервой, в травке распласталась,Долго будешь мозг топтать, там бабушка заждалась.
Вот такая Красна Шапка и с ВОлком поспалА,И пирожки горячие, бабуле принесла.Да и Волк подумал, не надо бабку жрать?Лучше буду регулярно с Шапочкою спать.А мораль у Этой, сказки, такова,Коли волки сыты, то и бабушка жива.Все на этом сказку завершаю тут,Ведь во дворе ребята, Красну Шапку ждут. Старые сказки на новый лад.
Зайкина избушка
Наступили холода,Вот такая вот беда.И звери на опушке,Построили избушки.Лиса на опушке, в углу,Из снега, как чукча- иглу.А Заяц, не будь дураком,Из дерева выстроил дом.Всю зиму они дурковали,Заботы и горя не знали.Пока не настала весна,И лисьей избушке — хана.Лиса конечно прослезиласьИ к Зайцу в гости напросилась. Отправила в киоск, за пузырем,И назад косого, не пускает в дом.Сел он под березой, горько слезы льет,В это время мимо, Серый Волк идет.Что ты Заяц плачешь, у тебя беда?Как ты догодался? Ну конечно. Да.И тогда поведал, Серому Косой,Что за ситуация , у него с Лисой. Говорит тогда Волчара, сейчас я ей устроюЯ плутовку рыжую вмиг сейчас урою.Эй, ты слышишь рыжая ну-ка вон из хаты,
А не то останешься , на всю жизнь
Скатерть- самобранка.
Мы приперлись в магазин, посмотрев рекламу,
Захватили по пути братьев, папу, маму.
Подзываем консультанта, рыжую пацанку,
Покажите, говорим, скатерть- самобранку.
Говорит:-”последняя, честно, без обмана”,
Ну что ж, давай проверим, брать так без изъяна.
Ну, какой изъян позвольте, это ж “Эльдорадо”,
И вообще, товарищи, верить людям надо.
А как талон гарантии, к вам, с чем потом идти?
А что случиться может, она ж не DVD.
Ладно, все, уговорила, рыжая плутовка,
У тебя язык подвешен, говоришь ты ловко.
А в рекламе то не врут, все по правде, честно?
Очень, уж расхваливают, самобранку лестно.
Мол, не будут иссякать никогда продукты,
Вечно будут на столе овощи и фрукты.
Дочка, мы ж пенсионеры, впроголодь живем,
С молока на хлебушек, и так вот день за днем.
Мяса, масла, семги, хочется поесть,
Слава богу, в самобранке, все продукты есть.
Консультант башкой мотает, понимаю, да,
Мы за покупателя, стоим горой всегда.
Ну, а что в кредит берете, что же не беда,
Ведь восемь тысяч в месяц, это ж ерунда.
А что три года пенсию будешь отдавать,
Не надо волноваться и переживать.
Теперь у вас есть скатерть, она для вас отрада,
Ведь вам по магазинам, теперь ходить не надо.
Разложили скатерть, блюдо заказали, И с ножом и вилкой, на него напали.
Обзвонили всех друзей, в гости пригласили
Чтоб ни водку, ни вино с собой не приносили.
Будет водка всякая, будет, что пожрать
СтарикИ гостей сегодня, будут угощать.
Понаехало гостей, пушкой не пробьешь,
Все хотят попить, поесть, за здОрово живешь.
Семгу, осетрину, стерлядь, сервелат,
Каждый на халяву, оторваться рад.
Не надо волноваться и кричать напрасно, Ну а дед не слышит, кричит икры мне красной.
Загадали мужики, спиртное, чтоб любое,
Главное чтоб Hennessy, ну и все такое.
Все уселись рядом, рты пораскрывали,
И все ждут от скатерти, того, что заказали.
И случилось, наконец, то, чего все ждали,
“Эльдорадо”- молодец, все как обещали.
Стол трещит от яств и вин, чего только нету, И за все уплачено, не требует монету.
Я же Hennessy хотел, к бутылке потянулся,
Думаю, налью стакан, но, увы… проснулся.
На столе бычки, объедки, и пустая тара,
Вчера соседка приходила, рыжая Тамара.
Я, конечно приставал, до сих пор неловко,
Ну, а куда деваться, жена в командировке.
Стихотворение «Старая сказка на новый лад. Часть 4», поэт Спушкинс А.А
А что же Маша, она не томиться?
В разлуке с козлом наверно не спиться?
Думает ночью, и пуст ее дом,
Дни коротает за веретеном?
Ничуть не бывало! Ей орден на грудь,
Кощей прицепил, сейчас не вздохнуть.
Ответственна, прочим всем служит примером,
Избрали всем царством Машеньку в мэры.
Типа Лужкова, но только без «пробок»
Сестра — секретарша, в куче коробок,
В коробках тех письма из Гватемалы
«Как вы достигли такого аврала?
Мы продаем по миру лишь коку,
Но шерсть? Это ново и выручки много!
Мы тоже стремимся мэрами быть,
А можно при этом текилу нам пить?»
Баба-Яга купила завод,
И костной мукой снабжает народ.
Здесь, в Тридевятом, все карапузы
Могут таскать тяжелые грузы.
Скелет не хрустит, щеки — кровь с помидором!
Поэтому больше торгует с кордоном.
Там в немощи все голливудские звери,
В их стройных рядах не редки потери.
Спасает лишь, Кальций 3D Никомед,
Он многих избавил от горя и бед.
Примеры? Извольте!
Лет много назад,
Вернулся со службы до дому солдат.
Он был необычный, но не деревянный,
Был он от рождения весь оловянный.
И как, то под вечер (быть может, был пьян)
Кальяна втянув он зашел в ресторан.
И то ли так мяса ему захотелось…
Короче, в желудке совсем не
терпелось,
Пошел он со шпажкой поближе к камину.
Маршевым шагом прошел середину,
И надо же было минуть огражденье,
И оказаться в камина владенье!
Трагедия? Да, нет ноги до колена.
Благо сидела в зале Елена,
Та, что Прекрасной в народе зовется.
(Имя ее и у нас отзовется)
Она отвезла его к Бабе-Яге,
Чтоб та решила проблему в ноге.
Усиленный курс Никомеда и спирта
В момент оживил солдата до флирта
Он стал приставать было к Бабе-Яге,
А та лишь вздыхала в томной тоске
Нога отросла, только пяткой вперед
Но это детали ,(до свадьбы пойдет)
Отец Пятачка, вепрь суровый и грозный.
С виду зверюга, в душе очень сносный
Как то заметил влиянье извне
Оно отражалось в еде и вине
Все дело в том, что как солнце зайдет,
Кто- то, с под дуба желудь крадет.
Следили всей фермой они в унисон
Но ближе к рассвету валил всех их сон
Так и не может понять отчего
Такая напасть вдруг постигла его…
Крутили апорт глядя на блюдце.
Авось супостаты в нем отзовутся
Молчала тарелка… и связь прерывалась.
Печально и грустно (как оказалось)
Решенье вопроса пришло от Ивана
Тот, что дурачок и не слазит с дивана
«Найду басурмана в пчелином рою,
Его подкую и вам подарю!»
Три ночи сидел он в засаде у древа
Его развлекали узбекские девы
Как только уснет — те трясут животами
Иван по е-майлу связуется с нами.
И как то однажды при полной луне
Он различил вторженье извне
Полярный тушкан, к тому ж саблезубый.
В авоськи пихал семена из под дуба.
Жаден и алчен был его взор,
Иван обновил им свой кругозор.
Поймал, подковал и подарил.
Сам же упал (был без сна и не пил)
Был суд, тушкана же потом обменяли
Как супер шпиона, и дорого взяли
Два эшелона с хурмой, кити-кэтом
Они с Голливуда имели за это.
Как оказалось, желуди эти,
Необходимы на всем белом свете
Начну издалека. Мы сказки читаем,
Дословно вникаем, и не понимаем
Их смысл, и укрытую истину тайной
Ах, как то преступно необычайно!
А в желудях этих мудрость хранится
Поэтому Западу очень не спиться
Они воровали картофель, морковку
Везде проявляя при этом сноровку
Но всё то не то… в овощах нет секрета
А вот у дуба, на многие лета
В желудей памяти, как в ЭВМ
Лекарство найдется от всяких проблем.
Старые пословицы на новый лад — обсуждение произведений современной поэзии и прозы
Старые пословицы на новый лад
***
Исходный текст:
Старый друг лучше новых двух.
Модификация:
Четвероногий друг
Лучше тех, кто на двух.
***
Исходный текст:
Жалует царь, да не жалует псарь.
Модификация:
Жучку жаловал царь,
Но корейцем был псарь.
***
Исходный текст:
Без труда не выловишь и рыбку из пруда.
Модификация:
Без труда
Приватизировал три пруда.
***
Исходный текст:
Конец – делу венец.
Модификация:
Не каждый конец
Позовёт под венец.
***
Исходный текст:
И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Модификация:
И уфолог, и кинолог,
И финансовый проктолог.
***
Исходный текст:
Любовь зла – полюбишь и козла.
Модификации:
Любовь зла –
— И «петуха» превратит в «козла».
Любовь – она, конечно, зла…
Но кто ответит за «козла»?!
***
Исходный текст:
Яблочко от яблони недалеко падает.
Модификации:
Яблоко от яблони недалеко падает,
Но сборщика яблок это только радует…
***
Исходный текст:
Волка ноги кормят.
Модификация:
Сегодня ноги кормят не волков,
А манекенщиц, футболистов и … обувщиков.
***
Исходный текст:
Взялся за гуж – не говори, что не дюж.
Модификация:
Только взялся за гуж –
— Сразу требуй свой куш!
(А оплата «потом» —
— новорусский облом)
***
Исходный текст:
Выйти замуж – не напасть, да как бы замужем не пропасть.
Модификация:
Жениться – не напасть,
Коль сразу без вести пропасть!
***
Исходный текст:
Смотрит в книгу – видит фигу.
Модификация:
Смотрит в монито́́р,.. но
видит только по́рно…
***
Исходный текст:
Или грудь в крестах, или голова в кустах.
Модификации:
Или виски на Канарах —
— или чифирёк на нарах…
Или серфинг на Гавайях —
— или перегар в трамваях…
Или счёт в швейцарском банке —
— или пуля на Лубянке…
***
Исходный текст:
Каждый кулик своё болото хвалит.
Модификация:
Только лох
не хвалит свой блог.
***
Исходный текст:
Кому война, а кому — мать родна.
Модификация:
Кому — сексуальное меньшинство,
А кому — толерантности торжество!
***
Исходный текст:
Чёрти что и сбоку бантик.
Модификация:
То ли лошадь в неглиже,
То ли Femen в парандже…
***
Исходный текст:
Не лезь со свиным рылом в калашный ряд.
Модификация:
Коль в руке твоей «калáш»,
то не важен твой типаж –
— «свинорыл» или «лебяж», —
лезь хоть в ряд, хоть на стеллаж,
хоть в партер, хоть в бельэтаж,
и в-а-щ-е — любая блажь…
***
Исходный текст:
И волки сыты, и овцы целы
(у нас в Одессе ещё добавляют: и пастухи пьяны)
Модификация:
Волки сыты от кровавой
и доступной сверхнаживы.
Впрочем,
волчьим
аппетитам нет предела!
Ну, а пастухи – лукавы,
по́длы, мздолюби́вы,
лживы, —
-убедили нас, глупцов, что овцы це́лы…
А при этом ещё и счастливы…
(Последняя строка в стих «не втыкается», но доходчиво звучит)
Количество просмотров: 575
Количество комментариев:
