Токсичные отношения

Содержание Toggle

18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Любые отношения, которые у нас складываются с другими людьми, должны дарить только положительные эмоции, помогать нам самосовершенствоваться и повышать уровень нашего сознания. Когда у вас складываются с окружающими людьми здоровые, крепкие, адекватные отношения, то вы чувствуете себя счастливым, уверенным в своих силах и самодостаточным человеком.

Но иногда складывается такая ситуация, что отношения с любимым человеком, родителями, друзьями, коллегами, начальством заставляют нас чувствовать себя ничтожными и несчастными. Такие отношения принято называть токсичными, ведь они в прямом смысле этого слова отравляют нам жизнь и делают её невыносимой.

Токсичные отношения: понятие и признаки

Токсичные отношения – это вид нездорового взаимодействия между людьми, которое одной из сторон приносит только эмоциональную боль и полное истощение внутренних ресурсов. В процессе такого общения один человек постоянно морально отравляет жизнь другому человеку, заставляя его испытывать негативные эмоции, чувствовать себя напуганным, ничтожным, использованным, подавленным.

Нормальное взаимодействие приносит много пользы людям, ведь благодаря здоровому и адекватному общению они испытывают положительные эмоции и имеют достаточно пространства для личностного роста. Токсичные же отношения со временем могут стать причиной возникновения ряда психических и физических заболеваний.

Человек, который чувствует себя некомфортно в отношениях, в будущем обязательно столкнется с:

апатией;
непрерывным стрессом;
нервным срывом;
депрессией;
стабильным понижением собственной самооценки;
паническими атаками.

Многие жертвы токсичных отношений, которые постоянно испытывают негативные эмоции в процессе общения со своим мучителем, оказываются в психиатрических клиниках, а некоторые из них пытаются покончить жизнь самоубийством.

Чтобы понять, токсичные ли у вас отношения с той или иной личностью, необходимо разобраться с основными признаками нездорового и токсичного взаимодействия.

Ваши отношения токсичны, если:

после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.

Токсичные отношения – это вредные, неблагоприятные, нездоровые, опасные для психического и физического здоровья, ядовитые отношения, которые «дарят» только негативные эмоции и заставляют жертву сомневаться в себе и своих собственных силах.

Токсичные отношения с мужчиной

Когда вы только с ним познакомились, то и представить себе не могли, что милый, улыбчивый, хорошо воспитанный и обожающий вас молодой человек в скором времени превратится в тирана, который портит вам жизнь и заставляет вас испытывать массу негативных эмоций.

Как только вы осознаете, что вот уже несколько месяцев или лет находитесь в токсичных отношениях и отравляете жизнь себе и своим детям, то у вас не останется никакого другого выбора, кроме как навсегда попрощаться с таким мужчиной и больше никогда с ним не контактировать.

4 упражнения, чтобы превратить токсичные отношения в здоровые

Есть два пути, чтобы прекратить токсичные отношения. Первый — порвать с партнером и строить дальнейшую жизнь с кем-то другим. Второй — рассматривать проблемы в отношениях как возможность для собственного духовного роста.

Несмотря на то что в таких отношениях вы находитесь по разные стороны баррикад, у пары все равно может быть будущее. Причем хорошее будущее.

Но это сработает только в том случае, если вы признаете наличие проблемы и оба готовы учиться пониманию и уважению, принимать друг друга такими, какие есть.

Обратите внимание

Если нет, очень быстро из фазы «держимся за руки» перейдете в фазу «показываем друг на друга пальцем».

Если вы задыхаетесь от «близости» партнера или мучаетесь от того, что вас намеренно игнорируют, лучшее, что можно сделать, — спокойно и откровенно поговорить об этом. Вместе изучая моменты, которые причиняют одному из вас боль или дискомфорт, вы сможете не только лучше узнать друг друга, но и лучше понять, что на самом деле каждому нужно и способны ли вы это дать.

Это не банальный совет. Если одному из вас или обоим стало плохо в отношениях, в первую очередь обсудите переживания с партнером.

Здесь не может быть правильных и неправильных ответов, каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право. Суть упражнения не в том, чтобы прийти к единому мнению, а в том, чтобы вы смогли услышать и понять друг друга. Если у вас разные точки зрения, это нормально, обе точки зрения имеют право на существование.

Пока мы верим, что правда только на нашей стороне, мы не сможем услышать и понять чувства другого человека. Но допустив мысль, что партнер тоже может быть прав, откроем для себя новый путь, который приведет к совместному поиску решения. У каждого конфликта две стороны.

Как только мы принимаем эту мысль и перестаем считать себя истиной в последней инстанции, становится легче понимать партнера.

Вспомните последнюю ссору и оцените чувства по шкале от 1 («именно это я чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

· Я защищался.

· Мне было грустно.

· Я чувствовал себя непонятым.

· Мне было больно.

· Я чувствовал, что меня критикуют.

· Я чувствовал себя отвергнутым.

· Я хотел уйти.

· Я чувствовал, что мое мнение не имеет значения.

· Я волновался.

· Мне было одиноко.

Подумайте, что вызвало эти чувства. Оцените причины, которые могли вызвать их, по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

· Я чувствовал, что неважен для партнера.

· Я чувствовал холодность по отношению к партнеру.

· Я чувствовал, что меня отвергают.

· Я чувствовал, что от меня слишком много требуют.

· Я чувствовал, что партнер не подпускает меня к себе.

· Я не чувствовал близости между нами.

· Я не ощущал привязанности.

· Я чувствовал, что мое чувство собственного достоинства было ущемлено.

· Я не мог привлечь внимание партнера.

· Я чувствовал, что партнер пытается доминировать.

Если у вас получилось понять свои эмоциональные реакции, пришло время отправиться в прошлое. Незалеченные раны из прошлых отношений или взаимоотношений с родителями могут сказываться на том, как мы общаемся с любимым человеком, реагируем на его слова и поступки. Постарайтесь найти связь между нынешними реакциями и событиями прошлого.

Важно

Если вы когда-либо переживали сексуальное насилие, домогательства или другие серьезные психологические травмы и партнер об этом не знает, сейчас время все ему рассказать. Когда мы делимся с близким человеком своей болью, это помогает ему намного лучше понять нас и наши реакции и позволяет выстраивать общение более аккуратно и осознанно.

Оцените, какие из этих утверждений лучше всего описывают ваши чувства. Когда партнер вас обидел, это напомнило вам:

· О предыдущих отношениях, которые закончились плохо.

· О прошлых эмоциональных и психологических травмах.

· О том, как с вами обращались родители.

· О самых глубоких страхах.

· О несбывшихся мечтах.

· О событиях, с которыми вы пока не смогли примириться.

· О том, как с вами обращались другие люди.

· Обо всем плохом, что вы сами думаете о себе.

· О ночных кошмарах, которые не дают спать.

Изучите ответы друг друга, не торопитесь, задавайте открытые вопросы, чтобы ответ позволил лучше понять друг друга.

Это не соревнование, кому хуже или кто больше прав, а способ понять глубочайшие страхи и травмы партнера, дать и получить поддержку.

Если он рассказывает вам что-то шокирующее, попросите рассказать больше о чувствах и переживаниях, связанных с этим событием. Один ответ сработает лучше, чем годы попыток понять, почему он так плохо себя ведет.

Кратко изложите позицию по поводу ссоры на бумаге. Кратко запишите позицию партнера. Как только это сделаете, сразу увидите, что это именно точки зрения, а не сухое и беспристрастное описание фактов. Все мы сложные люди, и эмоциональные реакции определяются прошлым опытом, ожиданиями и желаниями.

Когда в отношениях что-то идет не так, мы начинаем искать причину в партнере и виним его во всем. На самом деле не виноват никто.

Чтобы выбраться из замкнутого круга взаимных обвинений, оба должны взять на себя ответственность за происходящее и признать, что отыгрывают определенную роль.

Совет

Чтобы разобраться, какую, используйте список причин, которые могли вызвать у вас повышенную потребность в близости или, наоборот, повышенную потребность в независимости.

Не переходите к упражнению, если злитесь и расстраиваетесь. Когда эмоции зашкаливают, трудно адекватно оценивать происходящее и мы с большей вероятностью будем винить партнера. Попробуйте сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в отношениях.

Шаг 1: Определите, за что вы готовы взять ответственность на себя. Оцените утверждения по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

· В последнее время крайне чувствителен.

· В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.

· Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.

· Я часто критикую партнера.

· Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.

· Я чувствую себя подавленным.

· Я затаил обиду на что-то.

· Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.

· Я стал невнимательно слушать партнера.

Шаг 2: Запишите для себя вывод: «Теперь я вижу, что проблемы в отношениях возникли/усугубились в том числе из-за того, что я…»

Шаг 3: Запишите, как вы можете повлиять на то, чтобы ситуация изменилась к лучшему: «Если подобное повторится, я могу вести себя иначе. Например, я буду…»

Шаг 4: Предложите партнеру способ, который поможет ему в будущем избегать таких проблем: «Чтобы такого больше не происходило, ты можешь…»

Чем искреннее вы оба выполняете упражнение, тем больше вы «разворачиваетесь» друг к другу. Вы начнете использовать конфликт для того, чтобы стать ближе, а не чтобы отдалиться.

Обратите внимание

Ваша эмоциональная связь станет крепче, и в итоге отношения станут настолько прочными и осознанными, что вместе вы сможете преодолеть любую проблему. Это не значит, что вы никогда не будете ссориться.

Ссоры не будут определять ваши отношения и портить их. Вы научитесь использовать их на благо союза.

Эти упражнения помогут многое узнать о партнере и о себе. Это потребует определенного мужества, ведь такая степень открытости делает уязвимыми. Когда партнеры ищут безопасности с помощью обвинений и отстранения, они думают, что любовь ушла, но это не так — они сами позволили ей уйти.

Кайл Бенсон, коуч, специалист по отношениям. Сайт.

Выход из токсичных отношений

Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)

Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было нормой. То высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете строить по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем по-другому (антисценарий).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Идеального детства не бывает равно, как не бывает идеальных родителей.

Но в какой-то момент, вам может захотеться изменить имеющиеся отношения, улучшить свою жизнь, далее несколько советов, которые могут помочь вам в этом.

9 советов для выхода из токсичных отношений

1. Жить в реальности.

Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)

Обращайте внимание на то, что происходит сейчас, а не случиться когда то, как вам кажется. Даже если вы не решили немедленно прекратить отношения, подобная практика даст вам возможность замечать моменты, когда и как вы избегаете реальности.

2. Внимание к собственным эмоциям.

Оказавшись здесь и сейчас вы столкнетесь с собой и своими накопившимися проблемами. Наиболее привычным решением будет опять вернуться в токсичные отношения, переключить внимание с себя на партнера, решать не свои проблемы, а чужие.

3. Всё или ничего.

Иногда мы пугаем себя и партнера подобной философией, добавляя масла в огонь (это было последний раз, я ставлю точку, и пр.). Правда в том, что наши отношения не так просты, как кажутся и привязанность никто не отменял.

Иногда отношения закончить предельно просто, а порой на это уходят годы, если не десятилетия. В итоге это просто попытка запугать себя и партнера, представьте, если вы хотите похудеть и говорите себе – я больше никогда в жизни не буду, есть сладкое.

Хотя это правда, что ваши отношения не здоровы и отнимают массу сил и энергии, дополнительная порция страха и тревоги вам ни к чему. Не пугайте себя.

4. Забота о себе.

То есть, развивайте и поощряйте самосострадание, не требуйте от себя слишком много и попридержите своего внутреннего критика. Вы взрослый человек, со своими недостатками и достоинствами, просто человек.

Забота о себе это ваша прямая ответственность. Договоритесь с собой не делать какие — либо действия, которое причиняют вам боль. Даже если это касается эмоциональных «рецидивов».

В каждой встрече с объектом вашей одержимости, старайтесь остановиться и подумать о выборе который вы делаете. Концентрируйтесь на своих интересах.

5. Я высказывания.

Попробуйте вести дневник. Обращайтесь к нему в моменты тревоги и стресса, когда возникает желание — искушение пожить жизнью вашего партнера, либо просто для успокоения, остановки. Пишите все, что приходит к вам на ум.

Но, с вниманием к себе например, Я чувствую ____; Я скучаю ____; Я хотела бы быть с ____ прямо сейчас, но я буду сидеть и писать свои чувства, исследовать себя, уделять внимание себе.

Учитесь быть просто с вашими эмоциями. Вам не нужно бежать от них, прятаться, избегать их, или заставлять их уйти. После того, как вы в полной мере прочувствуете их, они могут начать ослабевать.

6. Скорбим.

Выход из токсичных отношений и разрыв травматической связи может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вы когда — либо делали. Вы не можете игнорировать реальность, ведь объективно вы теряете что — то очень ценное для вас.

7. «Крючок».

Определитесь что, собственно, вы теряете. Это может быть фантазия, мечта, иллюзия. Возможно, ваш партнер убедил вас в том, что он осуществит вашу глубокую потребность.

Отпустите эти иллюзии, дайте возможность себе жить в реальности, это не спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.

8. Составьте список поведения для себя.

Возможные примеры: (1) Я не буду спать с кем — то, кто называет меня… (2) Я не буду спорить с кем — то, кто пьян. (3) Я буду заботиться о своих финансах. (4) Я не буду разговаривать с кем — либо, когда я чувствую себя тревожно (чувствую себя жертвой).

Какими бы ни были ваши модели поведения, определитесь, куда вы хотите двигаться и что вам нужно для этого сделать.

9. Создавайте свою жизнь.

Мало-помалу, начните мечтать о своем будущем для себя (и ваших детей, если они у вас есть); другими словами, создайте мечты, которые не связаны с прежним опытом травматических отношений.

Живите свою жизнь, посещайте клубы, займитесь хобби, найдите единомышленников, делайте то, что доставляет вам искреннюю радость и удовольствие. Начните делать жизнеутверждающие выбор для себя, таким образом, вы будете удаляться от токсичных отношений, которые разрушают ваше душевное спокойствие.

10. Строить здоровые отношения.

Единственный способ действительно освободить себя от токсичных отношений это начать инвестировать в здоровые отношения. Стройте все свои отношения (с друзьями, родственниками, знакомыми, близкими и пр.) без расчета на драму.

Отношения бывают сложны и не предсказуемы, но стоит помнить что мы входим в них не для того чтобы нам было больно. Сформируйте свой круг общения.

Обратите внимание на людей в вашей жизни, которые показывают вам, здоровые отношения (проявляют здоровую любовь, заботу, внимание) проводите свое свободное время с ними, так часто, как вы это можете.

Обращайтесь за профессиональной помощью по мере необходимости.опубликовано econet.ru.

перевод: Слава Соловьев

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Токсичные отношения: кто их создает, как их «вылечить»?

Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:

подруга, у которой всё всегда плохо;
сестра, которая говорит вам только правду;
начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.

Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.

Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.

Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?

Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.

Давайте же разберем основные «токсичные типажи».

Токсичный типаж №1 — любитель правды

Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.

Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».

Чем опасны

Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.

Как лечить

В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге «Крылья свободы. Состояние Королева».

Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?

Токсичный типаж №2 — человек-печаль

Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.

Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.

Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.

Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.

Чем опасны

Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.

Как лечить

Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.

Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг «Сияние страсти. Состояние Любовница». Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.

Токсичный типаж №3 — манипулятор

Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.

Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.

Чем опасны

В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.

Как лечить

Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.

Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг «Сила уверенности. Состояние Хозяйка». Обретите свою внутреннюю силу и решительность.

Что мешает нам разрывать токсичные отношения?

Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».

Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.

Распространенные реакции при общении с токсичным человеком

ощущение обмана,
чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
он уклоняется от прямых ответов,
партнер холоден, игнорирует и отрешается,
чувство беспомощности и бессилия,
навязчивое желание угодить и/или понравиться,
тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
чувство энергетического истощения,
ощущение давления.

Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?

В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.

Мы подробно разбираем эту тему на тренинге «Любовь к себе. Как принять и полюбить себя», а также на тренинге «Прелесть любви. Состояние Девочка».

Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?

Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.

Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.

Фильмы о токсичных отношениях

Рекомендация фильмов к просмотру:

Американский фильм «Лабиринт».
Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».

Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!

Токсичные отношения: признаки и последствия. Токсичный человек

1 Ноября, 2018
Психология отношений
Людмила Фролова

Производители товаров бытовой химии непременно предупреждают покупателей о токсичности тех или иных средств. Указание на это непременно можно будет прочесть на упаковке.

А вот о том, что на жизненном пути встретился токсичный человек, мы можем узнать только спустя какое-то время, успев потратить при распознавании энергетического вампира свои душевные силы и энергию.

Что же это за люди и какие с ними складываются отношения у окружающих?

Кто он, токсичный человек?

Порой в жизни нам приходится иметь дело с явными деморализаторами, нытиками и с людьми, отношения с которыми приносят не удовлетворение и радость, а лишь душевную боль. Последствия такого общения весьма похожи на интоксикацию или отравление, но только в области психоэмоциональной сферы.

Именно поэтому когда такой человек звонит, то совершенно нет никакого желания брать трубку.

И это несмотря на то что ответить нужно обязательно, ведь звонок исходит от близкого родственника или касается решения рабочих проблем. И вроде бы нет никаких объективных причин, чтобы объяснить свое нежелание.

Но при этом брать трубку все же не хочется. Нет никакого желания и звонить самому такому человеку или писать ему.

Важно

Бывает и так, что порой не хочется посещать какое-либо мероприятие. Ведь на нем присутствует человек, который оказывает негативное влияние. Хочется сказаться чрезвычайно занятым или больным, то есть сделать все, чтобы пропустить эту встречу, которая в иных обстоятельствах могла бы стать полезной.

Все дело в том, что на этом мероприятии присутствует токсичный человек. После общения с ним люди начинают испытывать негативные эмоции.

У них возникает тревога и обескураженность, появляется чувство вины, не выплаченного долга или собственной никчемности. Но при этом объяснить подобные проявления чувств довольно сложно.

Ведь человек не угрожает, не унижает, не оскорбляет и не делает ничего дурного. Но при этом кажется, что кто-то «держит за спиной нож» и готов им воспользоваться в любой момент.

Порой даже стыдно бывает признаться в том, что тебя посещают подобные мысли. На первый взгляд это обычный и совершенно нормальный человек, связанный с нами приятельскими отношениями или родственными узами.

Но общение с ним приводит к тому, что весь мир приобретает грязноватый оттенок, мечты становятся нелепыми, достижения – ничтожными, а жизненная энергия покидает тело даже после короткого разговора с ним.

Причинить боль может кто-то из родителей, брат, сестра, друг, коллега, супруг, а порой и любовник. И не важно, каким образом человек добивается своей цели – с помощью манипуляций, запугивания или обвинений. Рассмотрим примеры подобных отношений.

Подруга постоянно язвит в ваш адрес. В последнее же время ее колкости перешли в разряд жестоких.
Коллега постоянно отвергает ваши идеи и предложения. Дело доходит до того, что он активно унижает вас перед другими сотрудниками.
Супруг не стесняется говорить жестокие вещи, объясняя ваше возмущение излишней чувствительностью, или просто игнорирует замечания в свой адрес.
Родители никогда не хвалят и даже занижают достижения своего отпрыска.

Основные признаки

Как распознать того, кто портит нам жизнь? Человека можно считать токсичным, если он:

Манипулирует и постоянно контролирует.
Привык плакать и страдать, демонстрируя груз своих проблем всему миру. Этим он хочет добиться того, чтобы все окружающие знали, что ему очень плохо, и тут же бросались на помощь.
Использует людей ради того, чтобы были удовлетворены только его собственные желания.
Критичен ко всем и во всем.
Очень завистлив, корыстен и ревнив.
Считает, что у него все плохо, но при этом он никогда не виноват в своих проблемах.
Имеет сильную зависимость от чего-либо. И не обязательно от алкоголя или иных веществ. Это могут быть, например, карточные игры и тому подобное.
Наслаждается в том случае, когда портит кому-то настроение.
Любит страдать и порой причиняет себе вред.
Общается, применяя в разговоре злые шутки, язвительность, сарказм. Не может удержаться от унизительных комментариев даже в адрес своих близких.
Некорректен, бесчувственен, эгоистичен и груб.
Обладает убеждением в том, что его мнение самое главное.
Поддерживает имидж, привирая по мелочам.
Даже не пытается контролировать свое эмоциональное состояние, находясь в полной убежденности, что окружающие должны принимать его именно таким, каков он есть.
Заводит отношения в поисках не второй половинки, а жертвы, которую можно эмоционально истязать годами, пока партнер не осознает своего бедственного положения и не расстанется с ним.

Если неприятный вам человек соответствует пусть даже нескольким пунктам из этого перечня, повода назвать его токсичным пока еще нет. Поставить точный «диагноз» позволит специальный тест (он будет приведен ниже). С его помощью можно оценить те эмоции и чувства, которые возникают при токсичных отношениях.

Знаковым критерием того, что человек является энергетическим вампиром, считается изменение психологического и, как результат, физического самочувствия его собеседника. Эти критерии являются реакцией организма на происходящее.

При проведении теста на токсичные отношения следует честно и объективно проанализировать свое поведение, соотнеся его с предложенными признаками. Это даст возможность обнаружить совпадения в ряде пунктов или убедиться, что их нет.

Тест на токсичность

Не секрет, что обычные взаимоотношения между людьми не всегда бесконфликтны и радостны. Но как убедиться в том, что находящийся рядом человек не является токсичным? Для этого следует честно ответить на следующие вопросы:

Легко ли вам с партнером, когда он находится рядом? Насколько часто вам приходится ощущать себя словно выжатый лимон?
После совместно проведенного времени вы чувствуете себя хуже или лучше?
Равным ли является распределение «брать и давать»? А может, партнер всегда предпочитает только «брать»?
Ощущаете ли вы физическую и эмоциональную безопасность, находясь рядом со своей второй половинкой?
Принимает ваш партнер вас целиком или, для того чтобы он был счастлив, необходимо измениться?
Какое чувство вас посещает чаще всего – радость и безмятежность или тоска и печаль?

Определение токсичных отношений

После ответа на все вышеперечисленные вопросы их нужно сравнить с характеристикой отношений, существующих между людьми. Если они здоровые, то в них много сострадания, свободы мышления, безопасности, внимания друг к другу, заботы и взаимной любви, позитивных обсуждений различных разногласий, а также уважения.

Для токсичных отношений характерна незащищенность и злоупотребление контролем и властью, неуверенность и требовательность, негатив и критика, эгоцентризм и нечестность, недоверие, ревность и унизительные комментарии.

Из всего этого и может быть сделан вывод о том, насколько здоровыми могут считаться взаимоотношения между людьми.

Подстерегающая нас опасность

На сегодняшний день многие психотерапевты и психологи сталкиваются с последствиями токсичных отношений у своих пациентов. Ведь то, что кажется на первый взгляд безобидным, несет в себе скрытую угрозу. Последствия такого общения довольно опасны.

Они сказываются на психическом состоянии человека, а также на его благополучии. При своевременном распознавании токсичных отношений можно сберечь свое эмоциональное здоровье, не допустив развития негативных последствий.

Для начала рассмотрим, какую опасность несет в себе подобное общение.

Снижение самооценки

Что такое токсичные отношения? Это общение с человеком, в результате которого у его собеседника снижается самооценка и теряется вера в себя. Токсичный партнер, коллега, друг или родственник выстраивает свое общение таким образом, что подавляет волю. Причем делает он это не явно.

Подобный факт не позволяет людям своевременно отреагировать на возникшую ситуацию. Они начинают осознавать происходящее только после того, как сломлена их воля и уничтожена уверенность в себе. Основной проблемой при этом является сложность восстановления жизненных сил.

Потеря себя

Каковы последствия токсичных отношений? Человек, постоянно общающийся с энергетическим вампиром, часто теряет себя как личность. Будучи токсичным, партнер ловко манипулирует своей жертвой. Он заставляет ее отодвигать на задний план свои чувства, потребности и желания.

И это является одной из самых распространенных проблем в супружеских парах. Токсичные отношения в семье приводят к тому, что один из партнеров постоянно склоняет другого, чтобы тот делал только то, что хочется ему. Манипулировать при этом энергетический вампир может всем чем угодно.

Он способен призывать к чувству долга, к признанию вины и т. д.

С течением времени один из супругов вдруг начинает осознавать, что потерял себя, растворившись в своем партнере, его желаниях, целях и чувствах. Это приносит боль и разочарование. Наша жизнь неповторима и уникальна, так же как все мы.

Совет

Именно поэтому не стоит растрачивать ее на то, чтобы быть лишь маленькой частичкой другого человека. При потере целостности личности возникает сильнейшая зависимость.

Она не дает человеку возможности самостоятельно определить, как разорвать токсичные отношения.

Психические расстройства

Токсичные отношения, которые длятся в течение большого периода, весьма опасны для человека. Они способны подорвать его психическое здоровье. У жертв подобных отношений нередко возникают неврозы, тяжелые депрессии, фобии и панические расстройства.

Токсичные отношения с мужем или с женой для второй половинки становятся ядом замедленного действия. Эффект от такого воздействия становится заметен далеко не сразу.

Однако с течением времени подобные отношения приводят к нарушениям всех функций организма и подрывают здоровье. Виной тому становится психологическое насилие. При его регулярном проявлении душа человека становится израненной.

Это приводит к нарушению психологического равновесия, что чревато возникновением различного рода проблем и болезней.

Признание факта давления

Людям, ставшим жертвой токсичных отношений с мужчиной или с женщиной, как правило, закончить их довольно сложно. Они постоянно оправдывают поведение свое и партнера.

Помимо этого, им приходится расстраиваться каждый раз из-за того, что их совместное проживание вряд ли основано на гармонично развивающихся отношениях.

Подобное противоречие является основанием для возникновения неуверенности в себе и путаницы в мыслях, что и заставляет человека продолжать поддерживать этот нездоровый союз.

Обратите внимание

Как выйти из токсичных отношений? Для этого прежде всего понадобится признать тот факт, что рядом находится энергетический вампир. Подтверждением тому станут признаки токсичных отношений. Среди них:

Наличие кратковременных периодов благополучия. Токсичная любовь напоминает американские горки. Для нее характерны короткие периоды волнения и интриг, которые после сменяются длинной полосой беспокойства и неуверенности. Тот, кто находится в подобных отношениях, постоянно живет в ожидании чудесных перемен. Однако большую часть времени приходится все же испытывать негативные эмоции. У жертвы до последнего сохраняется надежда на то, что трудности вскоре закончатся и наступит время, когда отношения наладятся и союз станет стабильно гармоничным. Интенсивность эмоций и их непредсказуемость постоянно удерживают человека от разлуки. Он, словно неудачливый игрок, всегда надеется на то, что следующая карта приведет его к победе. Тому, кто сможет признать, что находится в подобной ситуации, это поможет раз и навсегда избавиться от унизительных эмоциональных перепадов и окончательно разобраться с той путаницей в голове, которая не позволяет радоваться жизни.
Ощущение сильного беспокойства при расставании даже на короткое время. Одним из признаков токсичных отношений является состояние покоя и радости, когда партнер находится рядом. Однако при любом, даже коротком расставании возникает внезапное беспокойство. Человек начинает ощущать неуверенность в себе, так как вложил слишком много энергии и сил в отношения с энергетическим вампиром. Тот же никогда не станет давать каких-либо конкретных обещаний или не выполняет того, в чем клятвенно клялся по поводу будущего направления взаимоотношений. В этом случае человек-жертва начинает комплексовать. Он полагает, что основная причина подобной ситуации кроется в его внешности, поступках или характере. Он начинает сомневаться в собственном статусе и ревновать свою вторую половинку, общающуюся с другими людьми. В этом случае важно понять, что жертва никогда не сможет быть уверена в своем будущем, если не перестанет оправдывать наплевательское отношение своего партнера и не посмотрит на него, сняв розовые очки.
Во время разговора о чем-либо беспокоящем человека его собеседник переворачивает все факты с ног на голову и обвиняет его самого в случившемся. Люди рассказывают о том, что произошло с ними, в надежде получить одобрение своих действий. Им важно услышать, что в той или иной ситуации они поступили правильно. Однако если разговор идет с токсичным человеком, то диалог тут же будет переведен в русло неправильного поведения жертвы. В конце разговора окажется, что тот, кто решил поделиться своим сокровенным, поступил в определенной ситуации из рук вон плохо. Он нехороший человек и своим поведением заставил манипулятора грубо обращаться с ним. Следует признать, что подобное обсуждение проблем является определенной тактикой токсичного человека, который не желает брать на себя ответственность за то, насколько его поведение оказывает влияние на партнера.
Жизнь ради другого человека. Если вы жертва, это как понять? Токсичные отношения строятся на мыслях о нем (о ней), когда человек рассуждает о том, как ему стать более привлекательным, что носить или сказать, чтобы его вторая половинка любила его. Он постоянно беспокоится о состоянии партнера и переживает за гармоничность имеющихся отношений. Если же любимого человека рядом нет, то жертва ощущает полное одиночество. Ведь у нее весьма ограничен круг близких людей, и ей не с кем общаться, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся в душе. Именно в такие моменты и возникает страх. Человек боится, что родные и друзья оценят всю ситуацию со стороны. Из-за этого он просто избегает контакта с ними. Стоит отметить, что подобные отношения постоянно угнетают личность. Они способствуют разрушению связей с окружающими, погружая жертву в состояние одиночества.

Шаги к оздоровлению отношений

Как исправить сложившуюся ситуацию?

Первым шагом к оздоровлению отношений станет признание их токсичности. Ведь многие люди просто отрицают это, несмотря на предупреждение об опасности, которое поступает со стороны близких.
На следующем этапе понадобится поверить в собственные силы. Человеку-жертве стоит понять, что он достоин сострадания, любви и уважения.
После прохождения предыдущих шагов следует попытаться свести к минимуму попытки партнера обвинять вас во время ведения разговоров.

Если исправить ситуацию не удалось, то от источника токсичности необходимо дистанцироваться по максимуму.

Супругам при этом предстоит пережить временную или постоянную разлуку. Родителям и детям придется уменьшить контакты. Коллеги по работе должны сделать все возможное, чтобы дистанцироваться друг от друга настолько, насколько это возможно. Если ничего не предпринимать, то бесконечные конфликты попросту не прекратятся.

Как распознать токсичные отношения и разорвать их с минимальными потерями

Выстраивая коммуникации, человек с нормальной самооценкой хочет получать поддержку и наполняться энергией. Но, как показывает практика, так происходит не всегда. После общения с некоторыми людьми возникает ощущение опустошенности, раздражения и разочарования. Это явные признаки токсичных отношений.

Что значит отравляющие отношения

Токсичные отношения – это взаимодействие с человеком, которое приносит больше вреда, чем пользы. Оно истощает морально и физически, не делает счастливым, а разрушает изнутри. Токсичные – значит отравляющие.

В процессе пребывания в подобных коммуникациях, у человека снижается самооценка, ухудшается настроение и наблюдается упадок сил. Это наиболее выразительные, но далеко не все, последствия токсичных отношений.

Если хотите расти и развиваться, а от общения получать пользу и удовольствие, то стоит присмотреться к окружению. Возможно, вы состоите в нездоровых отношениях, но настолько к этому привыкли, что перестали замечать.

Между кем возникают токсичные отношения

Если они возникли давно, и вы привыкли к общению в таком формате, то можете не замечать, что это взаимодействие приносит больше вреда, чем пользы. Не редко токсичные отношения возникают между:

мужчиной и женщиной в браке;
друзьями и родственниками;
родителями и детьми. Например, одинокая мать и дочь, или мать, воспринимающая своего сына, как ошибку молодости;
коллегами по работе.

Узнайте характерные признаки, по которым можно выявить разрушающие отношения, и рекомендации как из них выйти с минимальными потерями для себя.

Типичные модели

Примеры «нездоровы» отношений встречаются повсюду, главное внимательно присмотреться. Вот некоторые типичные модели таких взаимоотношений.

Тиран и жертва. Это наиболее распространенная схема. В таких союзах понятия любовь и преданность приравниваются к страданию и самопожертвованию. Такой союз часто возникает между супругами, или ребенком и родителем. В этих отношениях один участник явно паразитирует, а другой полностью посвящает себя удовлетворению желаний другого.
Обиженная жертва. Такой тип союза можно узнать по характерным фразам: «я отдала лучшие годы жизни», «я все для тебя делаю», «а я бы для тебя это точно сделал». В данном случае манипулятор всеми способами навязывает чувство вины, и принуждает другого человека делать то, что ему не хочется.
Строгий учитель. Такой человек с удовольствием раздает советы и убеждает, что ничего хорошего не получится. Он искренне уверен, что знает лучше, и поэтому имеет моральное право критиковать и настраивать на негатив.

Неотъемлемым атрибутом в токсичных отношениях выступает манипуляция, тотальный контроль партнера и одновременные противоречивые требования к нему. Как еще можно распознать ядовитую среду, узнайте далее.

Характерные признаки истощающих отношений

Некоторые из них уже упоминались выше, но это еще далеко не весь перечень. Они встречаются как единично, так и в комплексе.

Желание одного человека контролировать действия другого.
Регулярное выражение своего недовольства по поводу, и без него.
Приступы ревности и агрессии, которые оправдываются сильной любовью, заботой и беспокойством.
Повышенные требования к партнеру, но нежелание выполнять ответные просьбы.
Попытки переделать другого человека или навязать ему свое мнение.
Злые шутки, черный юмор, обидные замечания. Постоянное сравнивание с другими, более успешными и привлекательными людьми.
Низкий уровень ответственности за дальнейшее развитие отношений и чувства партнера.
Частые рассказы о былых достижениях, на фоне полного бездействия на данный момент.
Требование повышенного внимания к себе.
Часто недовольное выражение лица и демонстрирование обиды.

Ярким примером токсичных коммуникаций является общение с энергетическим вампиром.

Как выйти из токсичных отношений с минимальными потерями

На первый взгляд может показаться, что это достаточно просто – перестать общаться. Но если отравляющий человек – это близкий родственник, одинокая мать, единственный ребенок или супруг, то сделать это не так легко.

Приняв окончательное решение разорвать отношения, делайте это резко. Перестаньте оправдывать обидчика и давать ему вторые шансы. Как показывает практика, люди не хотят меняться и, привыкнув паразитировать на энергетике другого человека, не умеют выстраивать отношения по-другому.

Выйти из токсичного союза – это не только переехать в другой город и перестать общаться. Иногда бывает достаточно не реагировать на провокации, поработать над повышением своей самооценки и обозначить личностные границы.

У токсичного человека нередко существует масса нерешенных психологических проблем, с которыми он не может справиться самостоятельно. Так что хорошо взвесьте все за и против, прежде чем продолжать такое общение.

Что делать, если разорвать союз не получается

Если разорвать отношения полностью невозможно, стоит сократить их токсичное воздействие с помощью следующих мер:

Реже видеться и сократить время общение;
Обозначить четкие границы дозволенного поведения;
Озвучить, что именно вам не нравится и попросить больше так не делать;
Ответить обидчику тем же;
Перестать реагировать на манипуляции.

В каждом конкретном случае нужно подбирать свои пути решения. Если вы не можете самостоятельно придумать, что делать и как защититься, обратитесь за помощью к психологу. Дальнейшее взаимодействие с человеком, который отравляет, оборачивается эмоциональным выгоранием, потерей жизненных сил и внутреннего равновесия.

Если вы не можете определить самостоятельно в здоровых или отравляющих отношениях находитесь, ответьте на 15 вопросов психологического онлайн теста и узнайте мнение специалиста.

Токсичный партнер: угробить себя или уйти из отношений?

На консультацию обратилась девушка. С ее сестрой происходило что-то ужасное, и она хотела услышать мнение психолога об этой ситуации. Девушка была в отчаянии и не знала, что ей делать.

По образованию ее сестра – врач. После института она успешно занялась карьерой, побывала на зарубежных стажировках. Из-за вовлеченности работу, времени на личные отношения не было. После 25 девушка задумалась о замужестве. И тут она встретила своего будущего мужа, 35-летнего мужчину, без образования и работы (в творческом поиске).

Их роман стал стремительно развиваться, дело шло к свадьбе. Так как он был гражданином другой страны, сестра решила переехать к нему. Чтобы молодым было с чего начать, ее родители помогли открыть свой бизнес (современный медицинский центр). Оформили, конечно, все на мужа, чтобы было меньше возни с документами. Потом купили квартиру.

Молодая жена была довольна, только вот времени практически не было. Вся работа была на ней, муж занял должность директора. Вскоре женщина родила ребенка. Родители, конечно, приехали повидать малыша и были в шоке, что их дочь сразу же вышла на работу.

С младенцем сидела няня. Приходя с работы, молодая мама выполняла все домашние обязанности и нянчила малыша. Ребенок плохо спал по ночам, и вместе с ним не спала мама. Через какое-то время она была обессилена, но родителям говорила, что все хорошо.

Через год она тайно встретилась с сестрой и сказала, что не может так больше жить. Она была словно в клетке. Кроме работы и домашних обязанностей, она ничего не видела. Сестра старалась ее успокоить, на что она сказала, что живет со страшным человеком.

Через месяц после этой встречи она снова забеременела. После родов она продолжала работать и ухаживать уже за двумя детьми. Сестра была в шоке, видя, как жизнерадостная молодая женщина превратилась в зомби.

Важно

Переехав к мужу, она ни разу не села за руль, хотя умела хорошо водить. Муж забрал машину и сам ее возил на работу. За все прожитое вместе время она ни разу не была в ресторане или в кино. Она даже не знала, где находятся торговые центры, хотя раньше была модницей.

Она чувствовала себя каторжницей, прикованной цепями.

Когда родители приехали и увидели, в кого превратилась их дочь, они настояли на медицинском осмотре и отдыхе. Ее отвезли к врачу, тот поставил диагноз анорексия, посоветовал сдать все анализы и наладить режим отдыха и питания. Муж был недоволен происходящим, поэтому выставил родителей из квартиры, аргументируя это тем, что они нагло лезут в их семейную жизнь.

И тут мама с папой задумались, как так получилось, что они взрослые обеспеченные люди, переписали бизнес и квартиру на незнакомого человека. Но еще сильнее их беспокоило состояние дочки. На следующий день они не смогли ей дозвониться. А когда они приехали к ней на работу, их встретил муж с охраной.

Происходило что-то непонятное. Они заподозрили, что дочь сидит на каких-то препаратах. Возможно, именно поэтому муж был против медицинского обследования. Да и ребенка она не кормила, хотя у нее было молоко.

Как так получилось, что образованная и успешная женщина за несколько лет превратилась в зомби? Такие отношения напоминают секту. На самом деле, сломать человека легко.

Если сделать его зависимым, заставлять много работать и не давать ему отдыхать – он уже никуда не денется.

В какой-то момент произошел перелом, и несчастная женщина смирилась со своей участью, ведь раньше она еще пыталась сопротивляться и хотела уйти.

Какие отношения считаются токсичными?

Токсичные отношения не позволяют человеку почувствовать себя счастливым. В них он не развивается и не обогащается духовно. Такие отношения приводят к серьезным психологическим проблемам, а иногда даже к психосоматическим заболеваниям.

Люди тратят долгие годы, чтобы осознать токсичность отношений. А потом еще столько же уходит на то, чтобы из этих отношений выбраться. Распознать токсичные отношения можно по нескольким симптомам.

Паразитирование

Мы чувствуем себя рабочими на подпольной фабрике, где люди трудятся день и ночь. При этом наш партнер отлично себя чувствует и получает от жизни удовольствие. Он воплощает в реальность свои мечты, занимается карьерой и не слишком заботится о финансовой стороне своей работы.

Складывается впечатление, что партнер живет не с нами, а с теми удобствами, которые мы ему обеспечиваем. В ситуации из примера это очень хорошо прослеживается. Жена тяжело работала, обеспечивая процветание бизнеса.

Она вообще была для него билетом в новую жизнь: бизнес, квартира, машина.

Выявить паразитирование не сложно. Если мы нарушим привычный уклад жизни партнера и лишим его тех благ, за которые он цепляется, он покажет свое истинное лицо. Например, мы можем сказать, что увольняемся с высокой должности, так как хотим попробовать себя в другой сфере. Или мы можем сказать, что с настоящего времени вся домашняя работа будет делиться на двоих.

Высмеивания и унижения

«Он хороший, просто у него шутки такие». Примерно так успокаивают себя зависимые от токсичных отношений, даже когда партнер ежедневно портит настроение, унижает и оскорбляет без всяких причин.

Типичные фразы токсичного партнера: «Да кому ты вообще кроме меня нужна?», «На тебя никто даже не посмотрит», «Ты должна быть благодарна, что я тебя терплю». Токсичный партнер постоянно находит поводы для ссор, придирается к каждой мелочи, упрекает.

Невозможность обсудить проблемы

Поговорить с таким человеком о проблемах в отношениях невозможно. Он может вообще отрицать факт проблемы. «Опять ты ко мне с этой ерундой лезешь!». «Придумала себе какие-то проблемы и надоедаешь». «У нас все нормально, у тебя просто бурная фантазия».

Если мы чувствуем, что в отношениях что-то не в порядке, а партнер и слышать об этом не желает, значит, его устраивает настоящая ситуация. Конечно, никакой гармонии такой паре быть не может. Пока один страдает, другой наслаждается жизнью. Невозможность откровенно поговорить с партнером приводит к отчаянию и ощущению тупика.

Ненависть к себе

Главное последствие токсичных отношений – нарастающее недовольство собой. Когда партнёр постоянно демонстрирует свое недовольство, критикует по любому поводу, обвиняет и унижает, начинает казаться, что он прав. Самооценка падает, и мы начинаем чувствовать себя беспомощными и ущербными.

Кажется, что кроме него мы никому не нужны. Со временем вера в его слова крепнет. Он сказал, что у нас руки не оттуда растут, и мы извиняемся и обещаем исправиться. Мы теряем себя и ощущаем полную никчемность.

Невозможность планировать будущее

Нормальные отношения несут в себе стабильность и дают уверенность в партнере. В токсичных отношениях все обстоит иначе. Партнеров связывает не общее будущее, и даже не настоящее, а скорее какие-то приятные воспоминания о совместном прошлом.

Мы ищем в прошлом какие-то причины, которые могли бы оправдать наше стремление и дальше оставаться в отношениях с токсичным партнёром. Но когда мы честно пытаемся представить какое-то общее будущее, становится неловко или даже страшно. Страх или опасения будущего – это явный признак разрушающих отношений.

Манипуляции

Токсичный партнер в основном манипулирует страхом. Мы боимся оказаться в одиночестве, тем более что наши страхи подкрепляются обесцениванием и унижениями со стороны партнера. Страх оказаться больше никому не нужными заставляет нас терпеть разрушающие отношения.

Токсичный партнер чувствует наш страх и активно пользуется им, чтобы обеспечить себе еще более комфортные условия, на которых он готов продолжать отношения. Власть делает партнера все более и более токсичным, чем сильнее наша зависимость, тем наглее он себя ведет.

Почему люди терпят зависимые отношения?

Что держит нас рядом с токсичными партнерами? Во-первых, это переживания, которые вводят нас в созависимость. Во-вторых, это инвестиции, которые мы уже вложили в эти отношения и не можем вернуть. Мы остаемся в отношениях потому что:

Нам стыдно. Наверняка нас предупреждали, что с этим человеком лучше не связываться. Но мы никого не слушали и уверенно отдавали себя.
Нам страшно. А что будет дальше? Вдруг новый партнер будет таким же? А вдруг он сделает что-то ужасное? Многие токсичные партнеры пугают, что навсегда отберут детей, оставят без копейки, или даже убьют.
Нам грустно. Ведь не всегда было плохо. Есть и счастливые воспоминания. Счастливые моменты прошлого дают нам надежду, что однажды все станет как раньше. Нужно немного потерпеть, и все образуется. Он поймет, что со мной нельзя так.
Нам обидно. Мы столько вложили в эти отношения, мы так много жертвовали. Неужели все зря?

Сейчас многим мужчинам и женщинам известно понятие созависимые отношения. Многие знают о треугольнике Карпмана, о личных границах, об ответственности за себя. А это уже прогресс. Однако эти знания не спасают, люди по-прежнему находятся в отравляющих отношениях и не могут от них отказаться.

Особенно эта проблема распространена среди женщин. Мысли о жертвах токсичных отношений порождают целую вереницу образов. Это и спешащая на работу несчастная женщина с замаскированным синяком. Это женщина, которая везет домой пьяного мужа, а он всю дорогу нудит и критикует ее стиль вождения.

Это насилуемые собственными мужьями женщины, вынужденные каждый год рожать детей, ведь так они уже точно никуда не денутся. Это сбежавшие в приют жертвы домашнего насилия, продолжающие верить, что он больше так не будет. Это женщины, которые на своей спине тянут детей и лежащего на диване мужа.

Конечно, синяки на лице сложнее скрыть, чем унижение, обесценивание или бесконечную критику. Отсутствие физического насилия не делает отношения менее отравляющими. Психологическое насилие разрушает нашу личность не меньше, чем физическое.

Токсичный мужчина

Мужчины реже терпят токсичных жен. Когда отношения становятся невыносимыми, в силу своей природной решительности мужчине проще поставить точку и уйти. Даже наличие общих детей не делает мужчину зависимым от партнерши. После развода дети чаще всего остаются с матерью, что избавляет от многих проблем, связанных с их содержанием и воспитанием.

А вот женщине такой шаг сделать сложнее. Зачастую токсичные отношения терпят женщины, которые зависят от мужа финансово. Немаловажен и жилищный вопрос. Многим просто некуда уйти. Если у женщины есть дети, она боится, что не сможет сама их обеспечить.

Как можно охарактеризовать токсичного мужчину?

Слово «мизогин» наиболее точно характеризует такого мужчину. Мизогин ненавидит женщин в целом. Людям сложно принять то, что кто-то может презирать человека только из-за его пола. При этом большинство религиозных учений позиционируют женщину, как существо второго сорта.
Однако, нам трудно верить в мизогинию, поэтому мы находим оправдания таким мужчинам (детские травмы, неудачные отношения с матерью, плохое настроение).
Мужчина с комплексом власти. У него есть потребность повелевать и все контролировать. Он диктует женщине все: начиная от готовки ужина и заканчивая выбором друзей и работы.

Подчинение и тотальный контроль – без этого он не станет продолжать отношения.
Мужчина – психопат. Он не обладает эмпатией, у него нет совести, ему чужды чужие чувства. Он хладнокровно лжет и использует женщину в своих целях. Его нельзя изменить, образумить, объяснить ему что-то.

О таких мужчинах написано много книг, ведь в начале отношений в них невозможно не влюбиться.
Мужчина, который использует физическое насилие. Он легко может ударить или толкнуть женщину.

Под действием гнева он может бросить в женщину что-то тяжелое, облить ее горячим чаем, вылить на нее или на пол невкусный суп, разбить дорогую для нее вещь или даже ударить ребенка, чтобы сделать ей больно. А потом он будет говорить, что она сама виновата, так как спровоцировала его на такие решительные действия.
Приверженец экономического насилия.

Такие мужчины выделяют для женщины минимум средств (или вообще не выделяют). Он может сам покупать все необходимое для семьи, считая, что женщине вообще не нужны деньги. Все ее покупки контролируются, за каждую потраченную копейку она должна отчитаться. Женщине приходится буквально выпрашивать деньги на новую одежду или косметику.
Вечный критик.

Такие мужчины постоянно недовольны. Все, что слышит женщина – это претензии, упреки, недовольства и нытье.
Мужчина – оценщик. Своим ювелирным глазом он всегда замечает, что жена набрала лишний килограмм, где у нее появились морщины, какой она сделала макияж. Он постоянно приводит ей в пример знаменитостей или своих знакомых, которые выглядят лучше.

По его мнению, женщина не заслуживает комплиментов. Все что она слышит – это издевки и негативные оценки (глупая, толстая, некрасивая, скучная и т.д.).

Если на вашем пути встречается такой мужчина, вариант только один – бежать от него и поскорее. Если вы влюбились и не видите себя без него – бегите. Если вы замужем, и у вас на руках маленький ребенок – бегите.

Может удача улыбнется вам, и вы осознаете, насколько опасны такие отношения. Жизнь дается нам только один раз, у нас нет запасных частей тела, запасного здоровья или запасной психики.

Мы не можем сохраниться, как в компьютерной игре. Токсичный партнер – это человек, который нас отравляет.

Совет

Никто же не стремится поселиться вблизи Чернобыльского реактора? Тогда почему вы согласны терпеть отравляющие отношения?

Если у вас надежда на лучшую жизнь, уходите. За работу на вредном производстве люди получают высокую зарплату. Они знают, на что тратят свое здоровье.

Но кто заплатит вам за отравление вашей жизни? Будьте уверены, изменить человека очень сложно. На это уходят долгие годы психотерапии. Вряд ли ваш токсичный партнер на это согласиться. Не верьте обещаниям, что «это было в последний раз».

Если партнер позволил себе раз унизить, обмануть, ударить, он будет это делать постоянно.

Вы можете еще раз попробовать наладить контакт, вы можете еще раз объяснить свою точку зрения. Вы можете обозначить какой-то срок и дать партнеру время на изменения, в которых вы нуждаетесь.

Но не пытайтесь себя обманывать. Не ждите всю жизнь и не травите себя. Если в поставленные сроки ничего не изменилось, уходите. Как бы страшно и больно вам ни было. Мы все заслуживаем быть любимыми, желанными и счастливыми. А жизнь рядом с токсичным партнером убивает.