Содержание
Десять отличий здоровых и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных) отношений
По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.
Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.
Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.
Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.
Сценарий отношений
Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.
В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям.
Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана.
Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.
Обратите внимание
В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей.
Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения.
Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».
Отношение к насилию
Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.
В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли.
В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие.
В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.
В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие – эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше.
Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный. Отметим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко.
Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует.
Важно
Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно – это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений.
В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.
Качество общения
В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.
В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун).
С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции.
Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.
Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами.
Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание.
Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.
Решение конфликтов
Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно.
Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению.
Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.
В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии.
Совет
В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход.
Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.
В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.
Эмоциональный фон отношений
В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно.
Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт.
Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.
Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.
В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.
Принятие партнера
Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.
Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.
В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.
Уважение к личности и личностным границам
В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы.
Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности.
Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой.
Обратите внимание
Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.
В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.
В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.
Затраты сил и времени на отношения
Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров.
Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза.
В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.
В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера.
Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса.
При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.
В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.
Интерес друг к другу
В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).
В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».
В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».
Цель отношений
Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.
В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту.
Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.
Важно
Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.
В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение.
Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане.
То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.
Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии.
В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.
Если вы узнали в себе жертву тиранически-виктимных отношений, то тем более нуждаетесь в помощи психотерапевта, который поможет вам скорректировать работу эмоциональной сферы и максимально безболезненно разорвать деструктивные отношения с абьюзером.
Литературные редакторы: Дарина Кокурина, Александр Гридасов,
Авторы: Олеся Францына, Наталья Рассказова
Оплатить несколько занятий у опытного психолога
Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.
Оплатить занятия
Оплатить курс у опытного психолога
32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)
Оплатить курс.
Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail.
В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности.
Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату
Совет
Записаться на платную скайп-консультацию к Наталье Михайловне Рассказовой, автору статьи, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».
Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной , со-автору статьи, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».
Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.
Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.
Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.
Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.
Часто задаваемые вопросы по оплате
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Задать вопрос психологу
О вреде «здоровых отношений»
Я познакомилась с Сильвией в берлинском книжном магазине — перед полкой «Социология». Она листала Еву Иллуз, я — Алена Бадью. Мы обе хотели знать, из чего сделана любовь в XXI веке. Через несколько дней она позвонила мне, чтобы пригласить «на один закрытый кружок, где говорят на похожие темы» — и если да, то она поговорит с организаторами.
Я немедленно согласилась и вскоре получила письменное приглашение: просьба прийти такого-то числа к девяти вечера по частному адресу в Кройцберге и присоединиться к «небольшой группе людей (шесть-восемь надежных человек), регулярно собирающихся на дому у участников с тем, чтобы в интимном разговоре смело и без ложного стыда обсудить вопросы любви и сексуальности».
Начало встречи во столько-то, конец открытый — «в зависимости от хода беседы».
Весь день накануне я живо воображала себе разные сценарии «хода» этой самой «беседы», порываясь положить в сумку то маску, привезенную из Венеции, то упаковку контрацептивов, то электрошокер — остановившись в результате на бутылке красного.
Выйдя из дома, подобно Родиону Раскольникову, «в начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер», я пребывала в столь же решительном настроении: оставив дрожащих тварей, пьющих латте с соевым молоком на детской площадке под окнами, я непримиримо двинулась в пыльный Кройцберг — к празднику свободной любви.
Дверь мне открыла небольшого роста блондинка округлых форм, на вид ей было лет 30. Она была одета в обтягивающие джинсы, белую футболку и потертые полосатые носки. «Проходи на кухню», — сказала она и показала в конец коридора.
Там уже успели собраться остальные участники — те самые «шесть-восемь надежных человек»: двое мужчин и четыре женщины, все на вид — ровесники хозяйки. Разговор шел по-английски: «Do we need more wine glasses?» — «No, we are fine, but let's open the hummus».
Огромного роста парень в клетчатой рубашке, похожий на Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора, обнимал за плечи почти такого же роста девицу в роговых очках. На столе стояли вазочки с крекерами и солеными палочками, рядом высилась стопка небольших белых листков и лежала гора карандашей.
Обратите внимание
На полке в углу стояли рядком «7 навыков высокоэффективных людей», «Сила позитивного мышления», Экхарт Толле и Коэльо. В проеме между окнами была приклеена открытка со слоганом «Окружи себя теми, кто тянет тебя вверх, — и избавься от тех, кто тянет тебя вниз».
Наконец все заняли свои места, и интимный разговор о любви и сексуальности — смелый, разумеется, и без ложного стыда — начался.
«Как обычно, каждый из вас сейчас возьмет по три листочка бумаги и напишет на каждом из них по вопросу или по теме, на которую вы сегодня хотите поговорить, — сказала хозяйка, раздавая всем гостям по карандашу.
— Затем мы сложим их вместе, перемешаем, вытащим наугад три — и проголосуем за одну тему или один вопрос. Кто сегодня будет вести протокол?» «Я!» — вызвалась смуглая барышня с пирсингом в носу и раскрыла перед собой линованную тетрадь.
«Начинаем!» — объявила хозяйка и хлопнула в ладоши. Гости склонились над записками, несколько минут в кухне царила тишина. Наконец Терминатор собрал записки, бросил их в глубокую миску для салата и, некоторое время сосредоточенно ими пошуршав, вытащил три смятых листочка.
«Как преодолеть страх, испытав травму?» — зачитал Терминатор. Поднялось две руки.
«Как набраться храбрости, чтобы отпустить любимого человека?». Четыре руки.
«Что такое здоровые отношения?». Шесть рук.
«Здоровые отношения, — решительно объявила хозяйка. — Замечательная и разносторонняя тема для разговора. Кто хочет начать?»
* * *
В тот вечер я услышала много историй.
Девушка с пирсингом, сменив, по собственному признанию, «трехзначное» число партнеров, наконец встретила человека, с которым ей захотелось «эксклюзивных отношений», — и ровно на этом месте обнаружила у себя венерическое заболевание. «Как я, больной человек, смогу строить здоровые отношения? Как я смогу преодолеть эту травму?» — восклицала она, размахивая руками.
https://www.youtube.com/watch?v=p-tSEgDfEtU
Другая чувствовала, что не может вырваться из «ловушки токсичных отношений»: «Меня постоянно тянет к одному и тому же типу мужчин — к самовлюбленным эгоистам.
Всякий раз, когда я вступаю в отношения, я уже с первых же шагов вижу красные флажки — и все равно лезу напролом. Знаю, что все закончится катастрофой, — но уговариваю себя, что на этот раз обойдется.
Я должна научиться строить здоровые отношения, иначе я просто угроблю себя!»
Терминатор понял, что постоянно «воспроизводит токсичные паттерны из своего детства»: «газлайтинг, пассивную агрессию, обесценивание чувств партнера». И если раньше он «не задумывался о благополучии своих партнеров», то встреча с новой подругой заставила его «работать над здоровыми отношениями».
Разговор шел, действительно, «смело и без ложного стыда». Участники кружка выворачивали себя наизнанку, не скрывая ничего — начиная с описания симптомов гонореи и заканчивая весьма достоверным изображением ссор по поводу неубранной посуды.
Они рассказывали об алкоголизме своих родителей; о том, как их били по лицу и не только; о неудавшемся сексе и ревности, не отпускавшей их в «открытых отношениях».
То и дело звучали диагнозы: депрессия, нарциссизм, биполярное расстройство, воспаление яичников, синдром рассеянного внимания.
Эти мужчины и женщины срывали с себя все покровы — и все же в их искренности чувствовалось что-то механическое, а их жизненный опыт представал в галогенном свете научной лаборатории. На обсуждение выносился рентгеновский снимок, сопровожденный медицинской картой, — а не человеческий портрет.
Важно
В «интимном разговоре» говорили о технологиях работы с чувствами — но не делились самими чувствами.
За два часа, проведенных мной в «закрытом кружке», я много раз слышала слово «отношения» — но я ни разу не услышала слова «любовь».
При этом разница между этими двумя понятиями подобна разнице между чистенькой кухней, украшенной мотивирующими открытками, — и даркрумом берлинского клуба «Кит-Кат».
Отношения управляемы, контрактны, регламентированы. Любовь непредсказуема, фундаментально несправедлива (даже «зла»), плохо поддается рационализации.
Отношения можно артикулировать языком менеджмента, любовь выражается поэтическим языком — включая, разумеется, и его табуированную часть.
Отношения с теми, «кто тянет вверх», удобно вписываются в привычки эффективных людей — любовь, напротив, нередко тянет вниз и отказывается поддаваться позитивному мышлению.
Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «“Отношения” — это бледное псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными.
Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем собой отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости, — ситуация, которая делает возможными в лучшем случае лишь контрактные отношения.
Совет
Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об “отношениях”. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были “отношения”?» [1]
Конфликт понятий «любовь» и «отношения» — это конфликт разных языков описания человеческого опыта. В тот вечер в Кройцберге, выслушав пять или шесть историй об «отношениях», я спросила участников кружка, могут ли они найти аналог выражения «healthy relationship» в своих родных языках — португальском, испанском, арабском, немецком.
Неодобрительно посмотрев на меня — я, кажется, подрывала основы основ, — они один за другим признались, что не могут найти простой перевод. «Так можно сказать, но это звучит как заимствование», — согласились они с удивлением. «По-португальски мы говорим не “токсичные отношения”, а “несчастная любовь”», — сказала одна из участниц.
Обратите внимание
* * *
Почему же «отношения» так плотно и уверенно вытеснили «любовь» из повседневного языка? Даже самые, казалось бы, сентиментальные жанры — романтическая комедия и реалити-шоу — заговорили языком селфхелпа, так блестяще освоенным членами берлинского кружка, в то время как «любовь» постепенно превращается в атавизм, в элемент костюмной драмы.
Смена понятий — от «любви» к «отношениям» — является частью глобального культурного процесса, который многие исследователи называют «терапевтическим поворотом» — то есть торжеством понятийного аппарата популяризированной психологии как в частной, так и в публичной жизни. Этот понятийный аппарат «предполагает работу над собой, в ходе которой индивидуум обнаруживает свои подлинные эмоции, исследует их и распознает их значение, а затем учится ими управлять», объясняет Юля Лернер, социолог и профессор Университета Бен-Гуриона в Израиле.
В этой модели травма играет в личной истории роль первородного греха: она неизбежна, ею отмечен каждый — а смысл жизни заключается в непрерывном и поступательном ее преодолении.
Способность выстраивать «здоровые отношения» — отношения, не воспроизводящие травму, — становятся свидетельством личного успеха, залогом не напрасно прожитой жизни. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной.
Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать.
«В терапевтическом нарративе успешная, благополучная личность любит “здоровой любовью”.
Обратите внимание
Неспособность найти и удержать любовь указывает на патологию; она связана со страхом близости и проистекает из раннего травматического опыта.
Но чрезмерная любовь тоже подозрительна: это обсессивное поведение, пытающееся компенсировать недостаток любви в детстве. Правильная же любовь не связана с болью; ранит только нездоровая любовь», — говорит Юля Лернер.
Именно такая — терапевтическая — любовь транслируется в «отношения». У любви романтической — любви XIX и ХХ веков, любви юного Вертера и Эммы Бовари — есть только два агрегатных состояния — счастливая/взаимная и несчастливая/невзаимная. «Отношения» же предполагают целый спектр возможной оптимизации, целый континуум эмоционального и сексуального «оздоровления».
* * *
Терапевтический поворот уже осуществился на Западе и постепенно приходит в Россию.
Социологи Анна Темкина и Елена Здравомыслова, уже в течение многих десятилетий изучающие эмоциональную и сексуальную культуру в советском и постсоветском обществе, отмечают, что «жизнь страстями, характерная для позднесоветского поколения, оттесняется на периферию в публичных и приватных дискурсах.
В биографических нарративах рассказывается о контроле над эмоциями, о рациональном поиске и выборе партнеров, о преимуществах браков по расчету. Романтическая любовь перестает выступать структурообразующим стержнем рассказов о сексуальности» [2].
Безусловно, в рационализации чувств и в контроле над эмоциями есть огромный освободительный потенциал: не случайно дискурсу понимания и изучения чувств противостоит дискурс «духовных скреп». Однако в массмедиа и в популярных жанрах рефлексивное отношение к собственным эмоциям все чаще перерождается в «самодовольное и агрессивное душевное здоровье», по выражению Дмитрия Быкова.
Переосмысление любви с точки зрения того, вписывается ли она в схему «здоровых отношений», происходит повсеместно. В одном из самых популярных блогов Рунета — на странице Эволюции — еженедельно подробно разбирается несколько личных историй, присланных участниками.
Публичная порка, которую Эволюция и ее читатели устраивают герою истории, призвана «оздоровить» его личность и научить его (или ее) строить правильные — то есть безболезненные и выгодные для себя — отношения.
«Цель рубрики, — пишет Эволюция в правилах блога, — проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов».
Однако переоценке подвергаются не только частные любовные драмы, но и коллективные нарративы о любви.
Важно
Если еще 20 лет назад история Жени и Нади из главной советской новогодней сказки казалась многим идеальным сценарием любви — сценарием, написанным самой судьбой, — то сегодня психологи высказывают серьезные опасения по поводу их союза.
«Каждая женщина встречала на своем пути вот таких среднестатистических мужиков, которые к 35—36 годам хороши только тем, что не женаты и для поклонниц на гитаре играют.
Добавьте к этому его робость, нерешительность, мягкотелость, слепую преданность матери, пьющих без меры друзей и несомненные проблемы с алкоголем у него самого. Естественно, на такого мужчину может “охотиться” тоже не вполне зрелая женщина», — пишет семейный терапевт Мария Дьячкова в «МК».
Характеристика, данная Жене Лукашину Ипполитом, — «Для таких, как вы, главное — не разум, а чувства, импульс. Такие, как вы, — угроза для общества» — была исчерпывающим описанием идеального возлюбленного в семидесятых. Сегодня она — основа для диагноза. Положительным героем в сиквеле «Иронии судьбы» теперь предстает сам Ипполит — мужчина в крепкой меховой шапке, на автомобиле и с духами для невесты. Женя — это любовь. Ипполит — это отношения.
Более того, терапевтический поворот представляет в новом свете не только советскую, но и русскую классику.
Юля Лернер проанализировала несколько экранизаций «Анны Карениной», сделанных в советское время, — и экранизацию, сделанную Сергеем Соловьевым в 2009 году и переделанную в сериал в 2013-м.
В интерпретации Соловьева, отмечает Лернер, «любовь превратилась в проявление болезненной одержимости. Как любая болезнь, она по ходу фильма развивается от одного симптома к следующему: эйфория, невозможность функционировать, галлюцинации, морфинизм, полная потеря самоконтроля, смерть.
Любовь и страсть представлены как дисфункция, которая нуждается в лечении; страдание, будучи симптомом, указывает на патологию. Соловьев воссоздает историю Анны не как повесть о моральном выборе и его последствиях, а как терапевтический нарратив невылеченного невроза».
Совет
В России переосмысление романтического нарратива, перевод языка «любви» на язык «отношений» — это не просто сдвиг в понимании эмоций.
Это, в первую очередь, попытка создать нового человека, очередная «перековка личности», на сей раз — из так называемого гомо советикуса (условного Жени Лукашина) в психологического технократа (условного читателя Эволюции), уверенно движущегося к идеалу «здоровых отношений» — отбрасывая по пути «отношения, которые тянут вниз». Он не будет бренчать на гитаре и писать стихи, потому что о «здоровых отношениях» стихов не напишешь — их в лучшем случае можно списочно суммировать в «7 навыках высокоэффективных людей». Зато он будет покупать квартиры в элитных домах и лечиться в частных поликлиниках: его отношения с государством будут такими же «здоровыми», как отношения с «партнерами», то есть — не обремененными взаимными обязательствами и основанными исключительно на взаимной выгоде.
Сегодня мы готовы «смело и без стыда» говорить о своей борьбе за «здоровье». Но кто готов без стыда говорить о готовности пожертвовать своими интересами, о боли, которая не проходит, о муках, к которым нет рационального подхода? Отношения «нездоровые», но красивые или вдохновляющие мы уже не в состоянии считать частью жизни. «Смелость сегодня — это быть Эммой Бовари», — пишет Ева Иллуз.
* * *
Культ «здоровых отношений» способен и сам стать нездоровой привычкой, ведущей к одержимости каждого своей травмой и способами ее преодоления.
Don't fix what's not broken — гласит расхожая истина, и в ней много правоты: парадоксальным образом многие пары сегодня распадаются не из-за наличия у них подлинного непонимания и подлинных проблем, а из-за потребности каждого из партнеров сначала создать себе травму из подручного материала (как правило, это недостатки партнера) — а потом успешно излечить ее, нередко за счет расставания. Ведь, судя по женским журналам, не «вышла из токсичных отношений» — считай, не жила.
Настало время нового поворота — от терапевтического к поэтическому, от экстремистского насаждения «здоровья» к удивленному пониманию непознаваемости личности. «Бережно относитесь ко всему, что вам кажется непонятным. Это может быть произведением искусства!» — написано в Музее Прадо в Мадриде. Возможно, о том, что вам кажется нездоровым, нужно просто написать стихи.
[1] Bloom, A. Love and Friendship. — Simon&Schuster, 1993. Стр. 14 (перевод автора).
[2] Елена Здравомыслова, Анна Темкина. От лицемерия к рационализации: дискурсивная трансформация в сфере сексуальных отношений // Гендерные исследования, № 11, 2004.
Понравился материал?помоги сайту!
Ссылки по теме
Ведгард экологическая социальная сеть
И теперь, после этого чистосердечного признания, я могу спокойно писать, что…
…я не покупаю товаров для младенцев.
Ни игрушек, ни кроваток (матрасиков, балдахинов и иже с ними), ни колясок, ни отсасывателя соплей, ни капелек от коликов, ни памперсов, ни одежды, ни ходунков-прыгунков, ни оросителя носовой полости, ни ортопедической обуви для первых шагов, ни круга для купания, ни акамоля, ни радио-няни, ни баночек с детским питанием, ни специальных ножничек для стрижки ногтей, ни прорезывателей для зубов. Ни манежа, ни детских вожжей, ни детской ванночки у нас нет, ни стульчика для кормления, ни специальных подушечек и прочих хренюшечек.
Про соски-пустышки, смесь и бутылочки я даже не заикаюсь – никому, вроде, еще в голову не приходило пропагандировать эти товары как развивающие Ребенка и сохраняющие здоровье, хотя припоминаю супер клапан для предотвращения колик и соску для формирования правильного прикуса.
Не плачу за массажи, не делаю специально динамическую гимнастику, не пою потешки, не хожу в йам шель матерна типат халав (типа детской поликлиники), не делаю прививок и не взвешиваю детей.
Обратите внимание
А еще я не боюсь солнца, не боюсь ветра, не боюсь грязи, уважаю детскую температуру, не прячу мелкие предметы, и вообще ничего не прячу, и не держу младенцам головки, а вместо этого держу их голенькими.
При этом мои дети начинают, с Божьей помощью, улыбаться с рождения и хихихать в месяц, ползать в 3, вставать без опоры в 5 и ходить в 7. В первый год жизни практически не болеют, не плачут, не боятся воды, едят с аппетитом, не глотают детальки лего, не поносят от каждого облизанного камня и не уползают в опасные места. А также слушаются, не слыша ни одного “нельзя”.
Просто дело в том, что все эти вещи нужны не Ребенку. Обладание всеми перечисленными предметами не является хоть сколько-нибудь решающим фактором в развитии младенцев. Они не для них и придуманы. И не нужны им. Ребенку мама нужна. Семья нужна. Тепло, еда и безопасность нужны.
А предметы для “ухода” за младенцами призваны частично заменить родителя. Разгрузить взрослого, помочь ему. По крайней мере, в теории это, вроде бы, так. А вот на практике это порой выглядит иначе.
Реклама кричит со всех углов, что Ребенку необходимы все эти вещи, что они помогают ему быть здоровым и хорошо развиваться! Общество давно застряло в иллюзии, что благополучный Ребенок – это “тот, у которого все есть”.
Что хорошая мама уже заранее приготовила для своего долгожданного чада самую навороченную коляску и самую безопасную кроватку с “дышащим матрасом”.
Но прикол-то в том, что самому Ребенку никакая, даже самая раскрасивая, кроватка, с наимягчайшими бортиками, легким балдахином и кокосовым матрасиком, не заменяет ощущения, когда вокруг теплые мамины объятия и ее запах.
Лучшее для Ребенка – это семья!
Важно
Я это принимаю без рекламы, как данность, как аксиому. Семью рекламировать выгодно далеко не всем. Поэтому я – “человек крайних взглядов”. И как заслуженный фанатик, я хочу, чтобы первыми предметами, которые потрогает мой Ребенок, были: моя грудь, пряди моих волос, ворот моего платья, нос старшей сестры, борода мужа… Именно эти “предметы” всегда в доступе, когда младенец на руках!
Речь развивается прекрасно, когда Ребенок видит лицо родителя, слышит его голос и многие другие голоса рядом, когда получает мгновенный отклик на гуление – все это происходит постоянно, когда Ребенок на руках! А если еще и позволить Ребенку играть с предметами, которые его окружают (включая бусины, камушки, монетки и проч.), т.е. по сути развивать мелкую моторику, только не в группе монтессори для младенцев, а просто по жизни, то, скорее всего, Ребенок заговорит очень рано.
Давайте посмотрим всего 10 минут(!!!) на ручного младенца. На тот спектр ощущений и опыта, который он получает, просто находясь ближе к родителю, в центре собственной жизни. Я записала этот эпизод давно, когда маленькая Йохевед Хая была еще младеницей месяцев пяти отроду. Вот она щекастая ниже на фото. Примерные ощущения и опыт младенца я выделила в скобках, чтобы было наглядно.
Вот Ребенок спит в слинге на моем бедре, я мою посуду (тепло, даже жарко, весь расслаблен, посуда гремит, брызги падают на головку), вот младенец зашевелился (хочет писать), вынимаю подмышки (прикосновение мамы, прохладно, просторно), потягивается, кладу на плечо (другие прикосновения, открыл глазки, видит мир за моим плечом), перекручиваю и кладу к себе спинкой, поднимаю ножки (снова иные прикосновения мамы, писает, тепленько, смотрит на занавеску, освещенную солнцем), потом кладу на руку на животик, споласкиваю попку (опять другое положение тела, прикосновение в других местах, другой вид, холодно, мокро, смотрит на братьев).
Тут у старших просьба налить чайку (Ре уже висит на моей руке подмышками, вокруг шум, видит бегающих мимо братьев и сестру), упала ложка (нагибаемся, Ре оказывается вниз головой), надо разлить чай, меняю положение Ре, чтобы был подальше от кипящих брызг (опять смена позы и давления маминых рук, видит папу, получает колючий бородатый поцелуй).
Потом у меня устала рука (перекладываю на другую или меняю положение дитя), потом младенец хочет грудь (опять другая поза с разной степенью поддержки и в разных местах, в зависимости от того, чем занята моя вторая рука, чувство сытости и комфорта), потом опять в слинг (мамино лицо, поцелуй, улыбается) засыпать (не заснул) и доедать.
Потом младенец отправляется ко мне за спину, нагибаюсь, вынимаю мусорные мешки (полет, ткань на теле, давление, тепло, наклоны, шуршание мешков), старшие тоже хотят на помойку пойти: крик, визг, делёжка мешков (целое светопреставление для младенца), разнимаю, “формирую” еще 2 мешка мусора;)
Постоянно нагибаюсь, а младенец – за спиной. Чай оставлен остывать, выход на лестницу (резкая смена температуры, ветер в лицо, темно, подпрыгиваем по ступенькам, слышит хохот). Идем по улице вниз с горы (тихо, темно, слышно маму и брата), приходит сон.
Я от этого тащусь! Какую богатую палитру ощущений – запахов, прикосновений, зрительных стимулов, звуков и прочего – ощущает младенец, когда он на руках! Просто я рядом, и младенец получает все:) Насколько меньше опыта и ощущений приобрела бы моя дочь за эти 10 минут, если бы просто лежала в коляске или кроватке.
Совет
Даже от “своих” я слышу порой: “А как же динамика, трек для ползанья, массаж?” А зачем все это ручному Ребенку?
Такому младенцу не нужен массаж (он его получает постоянно!), он все время в процессе динамической гимнастики разной степени интенсивности;) Не мудрено, что благодаря ручной жизни развивается младенец быстро.
Когда-то я активно консультировала мам в группе Молочные Феи, ВКонтакте. Участниц было так много, что три консультанта дежурили посменно. Мамочки делились там порой своим материнским опытом.
Один комментарий я помню до сих пор, хотя прошло уже почти 10 лет с тех пор, потому что он тогда поверг меня в глубокий шок: “Когда мой малыш плачет, я сначала всегда жду. Если он не успокаивается, значит, это колики.
Я вынимаю его из кроватки и кладу на живот на большой надувной мяч, которым я пользовалась во время беременности, чтобы делать упражнения. Я катаю мяч из стороны в сторону. Почти всегда малыш успокаивается.
Материнство – нелегкая работа, но иначе Ребенок привыкнет к рукам!” Жизнь такого кроватно-колясочного младенца (даже если натянуть у него над головой самые гремящие, разноцветные и дорогие игрушки) бедна и полна одиночества. И это горько.
Мне же хочется создать для младенца совсем другую реальность
Во время еды место для младенца – не специальный стульчик, отделяющий его от семейного стола и семейной трапезы, а мои колени. Место для плавания – моя спина и руки. Место для сна – моя постель.
И суть, конечно, не в самих предметах, а в том, чтобы у нас, родителей, было глубокое понимание того, зачем мы их используем, что при этом приобретаем, что теряем.
Я не против использования “предметов”.
Я тоже стираю не в проруби.
Обратите внимание
С первенцем я прошла период скупания всегонасветенавсякийслучай:) А с младшим Ребенком в нашем доме поселились памперсы, потому что мы попали в больницу и я была слишком слаба, чтобы высаживать его.
Основная опасность эпохи потребления, на мой взгляд, заключается в подмене истинных ценностей. Нас стимулируют вкладывать свои ресурсы (деньги, силы, время) во внешние вещи. В то время как мы еще не все научились строить крепкие семьи, быть счастливыми, искать баланс в распределении своей любви…
Я убеждена: чтобы маме было проще с Ребенком, эти же ресурсы ей следует потратить на себя. Уделить время себе, купить сеанс массажа себе, сделать зарядку самой, купить удобную обувь себе.
Энергичная, здоровая женщина – основа распределения семейного энергетического потока. В нее надо вкладываться в первую очередь. Женщина – корни семейного дерева. Его надо поливать и удобрять, напитать звенящей солнечной радостью и прикрыть в палящий полдень.
Мы, женщины, должны вкладываться прежде всего в себя. Тогда будут у нас физические и духовные силы, нужные для материнства.
Со всех сторон звучат призывы: “Будь хорошей матерью! Вложись в Ребенка!”
А я говорю: будь хорошей матерью! Вложись в себя! Ребенку нужна только ты!
Любовь или зависимость?
Про любовь. Суть любви
Подготовка к семейной жизни — стоящее дело: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»
Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?
Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием, успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви.
Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь.
Мне тоже нравятся мужчины – серьезные, солидные, умные и темпераментные.
Важно
Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила.
Да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем.
Мы расстались».
У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это он! » Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает.
Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе.
Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.
Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется.
Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и cпады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.
Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».
Совет
А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит…
Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром.
Требуется глоток того же самого – новой любви в одном случае, алкоголя – в другом, чтобы стало легче.
Как алкоголизм – заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки – все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».
Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, бecпoмощности и ненужности.
А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?»
Boзникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг – раз! и ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет.
Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.
Обратите внимание
Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
https://www.youtube.com/watch?v=YfhTt3BK7ps
При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное.
Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания.
Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.
Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.
Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.
Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья – широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, -это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям; целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.
Важно
В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком – за себя и за партнера.
Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.
Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность.
Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет – это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь.
Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.
Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку.
«Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной.
Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»
У них хорошо развита самодисциплина – они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.
Совет
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут.
Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом.
Совсем как дети.
Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется.
Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности.
Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования.
Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования.
Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.
В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.
У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность.
Обратите внимание
Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость.
В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.
Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция – пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу.
Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека – очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.
На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир – она сама.
Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.
Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя» – это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь -это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.
Важно
Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама – страдать и мучиться поводу и без повода или быть свободной.
Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие – в закрытой.
Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья. Желание роста для другого. | Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством |
| Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения | Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы |
| Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности. | Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими. |
| Доверие, открытость. | Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище» |
| Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности. | Совет Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного. |
| Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть | Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. |
| Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. | Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности. |
| Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве | Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств. |
Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства | Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв– это одностороннее решение. |
| Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. |
|
| Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям. | |
| Поиски разрешения трудностей вне себя – алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации. |
( 156
