Почему нам нужно ссориться?

Почему мы ссоримся с любимыми?

Почему люди ссорятся, понятно. Не совпадают взгляды на жизнь, разные суждения и мысли. Да вообще все разное. Но почему ссорятся те, у кого два сердца стучат, как одно? Почему мы ссоримся с любимыми? Почему ругаются и порой конфликтуют те, кто обещали друг другу быть всегда вместе и разделить горе и радость? Почему в семье нет-нет, да случаются тучи над головой влюбленных…

Что им делить? Из-за чего, как правило, возникают разногласия и ругань в семье? Ссоры бывают у всех. Главное, выяснять отношения правильно. Такое бывает, спросите вы. Да. Хотите научиться? Изучите на сайте «Солнечные руки» статью «Как правильно ссориться и ругаться?»

Ведь поначалу все будто бы идеально. Никто в открытую не показывает отрицательные черты характера. Старается угодить партнеру, прислушивается к его желаниям, умеет не только слушать, но и слышать.

Обратите внимание

Но…проходит немного времени, люди привыкают друг к другу и принимают отношения как данность. Будто бы это вполне закономерно, что двое людей встречаются, влюбляются, женятся, создают семью и так далее. Люди перестают ценить то, что преподнесла им судьба.

А ведь это действительно подарок судьбы — найти на перепутье множества дорог «своего» родного человека. Кто-то ходит, ищет, блуждает в лабиринте жизни, но…так и остается один. Либо, махнув на все рукой, связывает свою жизнь не с «тем» человеком, думая стерпится-слюбится.

 Не стерпится. И не слюбится. Пытка, а не жизнь находиться под одной крышей с тем, к кому сердце молчит.

Поэтому так важно ценить отношения с любимыми. Когда человек осознает это, он дорожит солнцем над головой, так сказать, хорошей погодой в доме и не придирается к мелочам. Не ищет повода для ссоры, чтобы внести якобы пикантность в отношения.

Заблуждаются те, кто думают, что конфликты разбавляют любовь яркими красками, заставляя посмотреть на партнера другими глазами. А мол, не ссорясь, отношения становятся пресными. Все это чушь. Обновить чувства и эмоции можно положительными моментами и событиями.

Заставить сердце партнера снова трепетать, совершив нечто непредсказуемое и чудесное для него. Ссоры же, как капли яда, медленно, но верно наполняют бокал, постепенно отравляя семейную жизнь.

Наполнив его до краев, любви в этом бокале уже настолько мало, что одно неверное движение, и яд выльется из бокала, уничтожив при этом былое доброе отношение к партнеру. Пустота. Холод. Безразличие. Ничего больше не остается в сердце.

(На тему того, как важно ценить вторую половину и не давать бытовым проблемам разрушить личное счастье, рекомендую статью главного редактора сайта «Солнечные пуки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Ценить каждую минуту, проведенную вместе.

Быть благодарным судьбе за то, что у вас есть любимый человек. Ведь далеко не у каждого есть такое счастье. Найти свою половинку подвластно не всем. Кто-то только об этом мечтает. А у вас она есть. И надо быть просто неблагодарным, чтобы после этого находить причины, чтобы придраться к своему человеку, спровоцировать его на конфликт и агрессию. Неблагодарных фортуна не любит и платит им той же монетой.

Важно

Развивая эту тему, можно добавить следующее: ссорятся люди также из-за того, что слишком много начинают требовать от партнера. Не ценя то, что он делает и дает, человек превращается в старуху из сказки про «Золотую рыбку». Еще, еще, еще! Все нам мало.

Но человеческие ресурсы и возможности ограничены, и невозможно шагать шире, чем позволяют штаны. Другое дело, как мотивировать мужчину на высокие достижения! Но это уже отдельная тема. (Если она вас волнует в данную минуту, рекомендую прочитать статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».

Она подскажет, как себя правильно вести по отношению к избраннику, чтобы он добился успеха)

Так что надо не только ценить отношения, но и быть благодарным за то, что человек для вас делает.

Не забывайте говорить простое «спасибо», оно порой может согреть теплее горячей батареи, и человек захочет делать для вас больше и больше приятных вещей. Не упускайте каждую мелочь, иногда из мелочей складывается нечто большое и светлое.

Еще одна причина, почему ссорятся влюбленные, это заблуждение в том, что человек должен чувствовать вас и знать все ваши мысли и желания. Здесь стоит объяснить суть высказывания. Чувствовать – это значит, что только по взгляду, мимике и жестам тот, кто любит, может определить настроение своей половинки.

Тревожит ли что-то ее (его), обеспокоен ли человек или напротив находится в превосходном расположении духа. Это бесспорно важно в семье – чувствовать друг друга. Но знать мысли и желания в данный момент подвластно далеко не каждому. И вовсе не потому, что человек вас не любит. Мы же не предсказатели и ясновидящие.

Ну как можно догадаться, что любимому взбрело в данный момент в голову?Особенно часто такое встречается у женщин. Многие дуются на вторую половину, если мужчина вдруг не понял, что вы имели в виду, когда, например, хотели в ресторан, но промолчали, и вместо этого пошли в кино. Обо всем нужно проговаривать.

На эту тему на сайте «Солнечные руки» есть хорошая статья у Рашида Кирранова, называется «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Приведу один пример из жизни.

Совет

8 Марта. Муж моей подруги полдня бегает по всему городу, выбирая подарки для родственниц, сотрудниц и своей любимой. Катя в это время, сидя дома,  уже заведомо уверена, что милый купит как обычно какую-то ерунду.

Почувствовав ее напряженное настроение, Сергей специально позвонил домой и спросил, что бы она хотела получить в подарок? Пусть это будет уже не сюрприз, зато он точно не опростоволосится и не разозлит любимую «не тем» подарком.

— Да мне все равно. Купи, что посчитаешь нужным. Я всему обрадуюсь, — сменила гнев на милость Катя.

Хотя в глубине души она мечтала получить на 8 Марта букет желтых тюльпанов. Да, именно их, а не привычную роскошную бордовую розу, которую Сергей дарил ей из года в год. Девушка решила проверить, насколько хорошо ее любимый чувствует. Догадается ли он купить ей желтые тюльпаны?!

— С праздником, милая! – поздравил Сергей Катю, преподнеся ей… бордовую розу.

— Он меня вообще не чувствует, — жаловалась потом Катя подруге. – Он не понимает, что мне надо…

Возможно, если бы в роду Сергея были бы колдуны или маги, он бы считал информацию с Катиного подсознания и подарил ей эти злополучные тюльпаны. Но мы же обычные люди. Как можно читать мысли другого, когда настроения человека, как правило, меняются?! Человек сам себя подчас хорошо не изучил, что можно говорить о другом?

О том, как сделать так, чтобы мужчина вас понял и делал что-то для вас, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат Счастливые женщины, или Как заставить Мужчину слезть с Дивана?»

Заблуждение в том, что человек обязан читать ваши мысли, приводит не только к саморазочарованию, но и конфликтам в семье. Вы сами себе что-то придумали. Ваш избранник обычный человек, а не маг. Он может чувствовать ваше настроение, самочувствие.

Он может также запомнить когда-то сказанные ваши желания, мечты, и исполнить их в неожиданный момент, сделав вам приятный сюрприз. Он может изучить вас настолько хорошо, что сможет предугадать вашу реакцию на конкретное высказывание, событие и так далее. Но знать, о чем вы думаете в данный момент, о чем мечтаете, очень сложно. Так не усложняйте сами ваши отношения.

Не придумывайте себе иллюзорные волшебные сказки, которые ничего общего не имеют с реальной жизнью. Разговаривайте с партнером, не закрывайте двери в свой внутренний мир, позвольте ему изучить вас настолько хорошо, чтобы читать вас по глазам. И говорите вслух о ваших желаниях.

Рекомендую всем женщинам изучить статью «Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял» на сайте «Солнечные руки». Это кладезь ценных советов по семейным отношениям.

Обратите внимание

Одним из заблуждений является также то, что человек считает, раз у нас семья, значит любимый(ая) должен(а) то-то и то-то. Должен! Обязан!

Обиды возникают из-за невыполнения конкретных действий, поручений, просьб.

— Ты мужчина! Ты должен выносить мусор!

— Почему я? Это женская обязанность!

Знакомо? И такие споры чаще всего возникают вокруг банальных, бытовых вещей. А не лучше ли спокойно обсудить все нюансы и волнующие вопросы, так сказать, «на берегу»? Никто никому ничего не должен. Любящие друг друга люди будут делать все, чтобы не омрачать настроение своей половинке. Однако любовь не приемлет приказов и капризов. Она начинает бунтовать, брыкаться, сопротивляться.

Решайте все вопросы с помощью конструктивного диалога. Разговаривайте друг с другом. Определите круг домашних дел, которые распределите между собой.  Чтобы уже в семейной жизни для вас не было сюрпризом, то, что партнер не собирается выполнять какие-то конкретные обязанности, которые, по вашему мнению, должны лечь на его плечи.

Мирный диалог – залог спокойных семейных отношений. Компромиссы должны быть в любом случае. Так как ваш партнер уже сложившийся взрослый человек с характером, привычками и взглядами на жизнь. У вас тоже характер и подстраивать вашу половинку под себя, ломать таким образом его личность и сущность, никто не дал вам такого права.

Договаривайтесь, ищите золотую середину, где-то уступайте, где-то партнер уступит вам.

Среди описанного мною перечня причин, почему влюбленные люди ссорятся, нет таких причин, как грубость со стороны партнера, оскорбления, унижение, подчинение своей воли. Так как это уже не любовь. Это разрушительная сила, диктатура, уничтожение личности человека.

Это также другая тема и ничего не имеет общего с постом, почему ссорятся влюбленные. Там, где есть сила и унижение человека, там нет места любви. Бьет, значит, любит, придумали слабые люди, оправдывающие свое бессилие и заниженную самооценку.

Которые терпят такое отношение к себе и не хотят ничего изменить. (Если у вас низкая самооценка и вы безуспешно боритесь с этим, закажите книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Важно

В ней вы найдете упражнения и советы, которые помогут вам обрести долгожданную уверенность в себе. Заказывайте книгу на сайте «Солнечные руки» здесь)

Хочется сказать в итоге, что без ссор, конечно, очень трудно, так как у всех у нас свои амбиции, характер, порой испорченное настроение, которое мы срываем на близких. Но…в такие моменты оглянитесь вокруг.

Кто-то мечтает о близком человеке, кто-то годами не может родить ребенка, у кого-то протекает крыша и сквозь щели дует холодный ветер. А кто-то умеет радоваться даже куску хлеба.

Вы все еще хотите накричать на любимого и для вас он самый худший?

Обидеть человека очень легко. Омрачить отношения раз в два счета! Испортить то, что предназначено вам судьбой, также запросто. А вот склеить, чтобы не осталось следов и трещин… Обязательно прочтите статью «Аккуратней — Живая Душа. Или «Что останется после Вас»?» на сайте «Солнечные руки».

Думайте, прежде чем сказать обидное слово, ставьте себя на место человека, не будьте эгоистами и поверьте: отношения без ссор тоже могут быть яркими и запоминающимися. Конфликты — это не та палитра, которой надо разбавлять семейную жизнь.

Ссора – зачем нам это надо

Ссора иногда напоминает летнюю грозу. Встречаются циклон и антициклон, области высокого и низкого давления. Гром-молния. Потом — освежающий ливень и чистый озон. Разрядка и снятие напряженности.

     Ссора – резкая вспышка гнева и раздражения, возникающая между людьми и сопровождающаяся нелицеприятными высказываниями в адрес друг друга. Внешние причины для ссор подчас незначительны и даже комичны.

Например, банальные – «кто вынесет мусор», «ты опять опоздал(а), не позвонил(а)». К сожалению, большинство из нас дальше этих мелочей не видят,и мы не осознаем до конца истинные причины происходящих конфликтов.

     Ссора никогда не возникает на пустом месте, хотя нам так кажется. Состояние, вызывающее ссору, может зреть внутри человека долгое время. Например, когда вы не можете примириться с какими-то недостатками, привычками близкого человека и молча терпите их. Но, как известно, всякому терпению есть предел.

Совет

И когда чаша терпения переполняется, возникает ссора. Ссору можно предотвратить, если проблемы решать сразу, не накапливая негативные эмоции в своей душе. Если вы не сумели вовремя предотвратить ссору, то стоит обязательно проанализировать эту ситуацию позже, выяснить ее истинные причины и устранить их.

     Возникновение ссоры зависит от уровня наших претензий к окружающим людям. Под влиянием общественного мнения, воспитания и образования у нас формируются определенные стереотипы, стандарты поведения и мы знаем, что:
Продавец должен отвечать на все наши вопросы, терпеливо демонстрируя товар и постоянно улыбаясь.

Официант должен появляться по первому зову и быть готовым исполнить любое ваше гастрономическое желание.
Подчиненный должен относится к вам с уважением, мгновенно выполнять ваши поручения, спокойно выслушивать ваши замечания.

Друг должен прийти на помощь в трудную минуту, периодически интересоваться состоянием ваших дел и вашего здоровья, внимательно выслушивать ваши рассказы о проблемах на работе и в личной жизни, поддерживать морально.

Любимый человек должен обладать всеми вышеперечисленными качествами плюс любить вас, быть внимательным, заботливым, нежным, понимающим, терпеливым, всепрощающим и еще длинный список, соответствующий уровню ваших претензий.

     Вы заметили, как растет список претензий от одной позиции к другой? И так как самый высокий уровень претензий у нас к любимому человеку, неудивительно, что чаще всего мы ссоримся именно с ним.

     Казалось бы, чего проще – снимите свои претензии и поводов для ссор не будет. Но работать над собой гораздо тяжелее, чем выражать свое недовольство поведением окружающих и делать им замечания.

     Несколько действительных причин, вызывающих ссоры:

     Борьба за власть. Это скрытая причина очень многих ссор. Цель – поднять свой авторитет, показать окружающим, «кто главный», подчинить себе остальных или самоутвердиться за счет других.

Такая ссора может возникнуть по поводу процесса чистки ковра, приготовления кофе, воспитания детей. Характерные фразы – «Ну я же лучше знаю!», «Ты ничего в этом не понимаешь!». В такой ссоре для обеих сторон, как правило, важно, за кем останется последнее слово.

И, может быть, последнее слово останется за умным (или считающим себя таковым), то предпоследнее — за мудрым. Что выберете вы?

     Провокация. Есть категория людей, которые как бы заряжаются, энергетически подпитываются от негативных эмоций, проявляемых другими. Поэтому в любой подходящий момент они готовы спровоцировать вас на ссору. Как правило, после таких ссор вы чувствуете себя выжатым лимоном, лежите пластом, а ваш оппонент – бодр и весел.

Если вы сумели вычислить такого человека в вашем окружении, то научитесь ограждаться от его посягательств. Лучший способ поведения с этим человеком – не идти на провокацию и не поддерживать ссору. Обезоруживает провокатора улыбка и добрые пожелания в его адрес в ответ на брань. Получается, что агрессия, направленная этим человеком на вас, не находит поддержки, и возвращается ему же.

В результате вы можете заметить, что теперь будет нехорошо только ему.

     Выяснение отношений. Такая ссора возникает от неудовлетворенности одной из сторон существующими отношениями. Например, неуверенность во взаимности чувств, нам хочется услышать подтверждение того, что мы по-прежнему любимы и нужны.

Или желание перейти от положения любовников на супружеские отношения (как вы понимаете, это желание чаще исходит от женщин). Такие ссоры вполне оправданные и подчас достаточно конструктивные.

Обратите внимание

К ним стоит отнестись с особым вниманием, так как они способны кардинально изменить отношения, как в положительную сторону, так и в отрицательную.

Самое легкое, но тупиковое развитие ссоры происходит примерно с таким диалогом: «- Ты …! — А ты…! — А ты…!» (многоточия заполняются в зависимости от словарного запаса, фантазии и объема памяти, хранящей все обиды) В результате вы оба вспомните все самое плохое, что когда-либо между вами было.

Стороны не слышат друг друга, их «несет», они просто используют возможность излить накопившееся эмоции. Самая большая опасность такого круговорота – сказать то, о чем потом долго будешь жалеть. Необходимо вовремя нажать на тормоза. Язвительные фразы, перекошенные от злости лица – вряд ли это укрепит ваши отношения.

Если такие ссоры участились, это сигнал к тому, что отношения необходимо переводить на другой уровень, развивать, добавить свежую струю. Иначе журчащая река сначала превратится в пруд, а потом в болото. Ответьте себе честно – вы когда-нибудь вслушивались в то, что говорит ваш партнер во время ссоры? Все-таки он – ваше зеркало и даже если то, что там отражается, не слишком приятно для вас, стоит иногда в него заглядывать.

     Поддержание тонуса. Впрочем, есть такие пары, о которых народ сложил пословицу – «Милые бранятся, только тешатся». Ссоры для поддержания тонуса в отношениях характерны для людей активных, с холерическим типом темперамента, которые не привыкли держать эмоции внутри себя.

Для них ссоры и разговоры на повышенных тонах – норма. Без проявления страсти жизнь кажется им скучной и блеклой. Особенно на фоне бразильских сериалов. После ссоры они чувствуют облегчение, а друг к другу испытывают прилив нежности.

Как правило, такие ссоры скоротечны и заканчиваются быстрым примирением.

     Конфликты поколений. Традиционно, а также из-за жилищных проблем молодая семья часто начинает строить свой очаг рядом с родителями одного из супругов. Пары зять-теща, невестка-свекровь давно стали героями анекдотов.

Корни натянутых отношений между этими «родственниками» в ревности, возникающей от отношения матери к своему ребенку, как к личной собственности. И даже, когда «ребенку» давно за тридцать, такие мамочки продолжают опекать своих сына-дочь и допекать соответственно невестку-зятя.

«Ох уж эта молодежь!», «А вот в наше время…» — фразы, часто используемые в конфликте отцов и детей. От своих детей мы ожидаем подчинения и привыкаем к руководству всеми их поступками. Бывает трудно осознать и принять тот факт, что в какой-то момент  наш ребенок вырастает в независимую личность, способную мыслить и поступать самостоятельно.

Он стремится вырваться из-под родительского контроля и постоянных запретов. Ссоры и проблемы периода переходного возраста на совести не только подростков, но и его родителей и требуют взаимных уступок.

     «Выпускаем пары». Приходит муж с работы… Квартира в полном порядке, жена-красавица ужин на стол подает, сын-отличник книгу читает. Но находится мелочь, за которую муж цепляется и разгорается ссора. Причиной такой необоснованной вспышки гнева чаще всего бывает перенос конфликта с работы на семью.

Выговор от начальства подчиненный, который дорожит своим местом, молча сносит. Но подавленная агрессия, к сожалению, иногда обращается в сторону самых близких. Если вы заметили, что любимый человек не в настроении, ходит хмурый как предгрозовая туча и вот-вот грянет гром, лучше отойти в сторону, сходить погулять.

Дать ему побыть одному, «переварить» агрессию и успокоиться.

     Привлекаем внимание. Приходит муж с работы, немного припозднившись с красивым букетом цветов. Улыбается. От жены вместо приветственных слов два простых вопроса – «Где был?» и «Почему не позвонил?».

Важно

На самом деле нам не столько хочется услышать подробные ответы на эти вопросы, сколько уверится, что нас по-прежнему любят и это опоздание – не для того, что специально уколоть ваше самолюбие и заставить поволноваться. Нам кажется, что про нас забыли, чувствуем себя ненужными.

Вы наблюдали за игрой детей? Они очень часто ссорятся и бывает трогательно наблюдать, глядя как они ссорятся и обижаются из-за пустяков. Со стороны ссорящиеся взрослые иногда выглядят так же как дети. Так же как дети мы требуем к себе внимания и любви.

Заметьте, требуем вместо того, чтобы отдавать и не ждать ничего взамен. А виной всему наш эгоизм. Многие ссоры возникают из-за существующей у нас в подсознании схемы отношений «ты мне – я тебе». Хотя признаваться в этом мы не очень-то хотим.

А счетчик тем временем тикает: «Я тебе сделала вот это, пожертвовала этим, а ты — ничего». Ликвидация такого рода ссор проста и одновременно сложна – надо отключить этот счетчик и не позволять ему тикать внутри себя. Если, конечно, вы дорожите отношениями с близким человеком.

     «По Фрейду». Скрытой причиной так называемых мелких ссор может быть и неудовлетворенность сексуальной жизнью. То, в чем мы не можем открыто признаться своему партнеру (а, может, и самой себе), накапливается и в результате прорывается в виде вспышек нелепых замечаний, выливающихся в крупную ссору. Найдите в себе силы сказать правду и устраните главную причину таких ссор.

     В ссоре рождается истина? Хотя спор от ссоры отличается значительно большим присутствием в споре разумных доводов, чем «голых» эмоций, в ссоре тоже есть место истине.

Чтобы не перемешивать разум и чувства, можно сначала дать выход накопившимся чувствам, а потом сесть за стол переговоров и обсудить возникший конфликт с помощью холодного рассудка.

Единственно верный выход из ссоры – поиск и достижение компромисса.

     Варианты поведения в ссоре: — присоединение и усугубление конфликта (результат отрицательный). Вы мгновенно отвечаете на услышанное тем же – злостью на злость, раздражением на раздражение, только в квадрате. До тех пор, пока напряжение не достигнет своего апогея.

Результатом такого поведения в худшем случае может быть полный разрыв отношений. — избегание и уход от ссоры (результат нулевой). Уход от конфликта это уход и от решения проблемы. Редкий человек может спокойно выслушать град гнева и замечаний в свой адрес, не затаив обиды.

Даже если вам удалось промолчать несколько раз, все это осядет тяжелым грузом на дне души и рано или поздно всплывет, вызвав новый конфликт. Временный штиль грозит удвоенным штормом.

К тому же, ваше терпеливое молчание другой человек может истолковать как возможность срывать на вас зло всякий раз, когда ему захочется. — присоединение и сознательное управление ссорой (результат положительный). Вы включаетесь в конфликт на той же волне (интонации), на которой находится ваш партнер.

Но постепенно снижаете темп и звук речи, меняете тон, доводя ссору до обычного спокойного разговора. Если вы освоите эту схему, то никакие бури в личных отношениях вам не страшны.

Совет

     Понятно, что из-за частых стрессов нервная система большинства из нас не в лучшем состоянии. Иногда слабой искорки достаточно для возникновения пожара. Относитесь друг к другу бережнее, не устраивайте лишний раз испытание для ваших отношений.

В то же время постоянное подавление негативных эмоций может привести к ухудшению самочувствия. Поэтому возникающую агрессию не надо накапливать. Ее можно внутренне «переработать», т.е. принять ситуацию, как она есть, и простить близкого человека.

Либо «отдать» агрессию боксерской груше, теннисному мячу или воде в бассейне.

Молчать, ссориться или спорить? | Отношения | Наша Психология

Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?

МОЛЧИМ?

Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней.

Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше.

Что же делать в этой ситуации?

Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.

Переход на личности

Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.

Боязнь испортить

Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.

Желание обидеться

Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.

 Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера.

Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями.

Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».

Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается.

Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится.

Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.

ССОРИМСЯ?

Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе.

Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» — утверждают они.

Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…

Обратите внимание

Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому.

Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущенным криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике.

А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?

Переходя на личности

 партнеры припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной взгляд на си туацию) обобщается как черта характера: «Ты безответст венный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не пони маешь».

Кто кого?

Хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.

Самооправдание

Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.

Защита, нападение

В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.

Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут.

Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится.

И вот в этом и таится ошибка.

Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? И теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи.

Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что это на самом деле плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь — продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.

Если ваша цель — сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений — это один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь их закрепляет. Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма — видеть, что их семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.

СПОРИМ?

Кирилл и Оксана, супруги «со стажем», говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило — никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.

Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.

Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям

1) готовы выслушать точку зрения друг друга;

2) понимают, что цель спора — решить проблему;

3) говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты — плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает поле для исправления;

4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуете себя удовлетворенными, это позиция «выиграл — выиграл».

Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствует себя уставшими, больными.

Важно

В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.

00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но это стоит того.

Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом — это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому — спорьте, но не допускайте ссор!

НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДХОД

Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное — это в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы для ее купирования.

Против третьего

Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, но стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего».

Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно и отрицательно настроены.

Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

Больше юмора!

Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

Пишите письма

Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге.

Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его.

Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.

От противников к партнерам

Ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство.

На самом деле люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые.

Ваши извинения могут помочь и партнеру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».

Почему люди ссорятся?

Сегодня мы решили разобраться и рассказать вам причины почему в реальной жизни люди ругаются и ссорятся. Какой бы идеальной не была пара, в семейной жизни столкновения неминуемы.

Ведь супруги это два разных человека, с разными характерами и мировоззрением. Даже если вы испытываете сильные чувства, ссор вам вряд ли удастся избежать.

Но хорошая ссора – это признак здоровой семьи! Только ссориться надо с умом и по всем правилам.

Конфликты в семье могут возникать по совершенно разным поводам. Самый главный – деньги и то, как их стоит тратить; воспитание детей и распределение семейных обязанностей; причиной также могут стать родители одного из супругов. А есть пара, которые готовы устроить скандал по любому поводу.

Зачем нужны ссоры?

Ругающиеся люди, фото

С точки зрения психологии, ссора, прежде всего, нужна для снятия скопившегося напряжения. Избегая бурных обменов мнениями, вы отдаляетесь друг от друга, и впоследствии это может привести к серьезному разладу в ваших отношениях.

Не стоит копить в себе обиды и претензии, лучше сразу выяснить, что вас раздражает и сообщить об этом партнеру. Будьте внимательны и, в свою очередь, прислушивайтесь к мнению любимого человека. Так вы сможете избежать недомолвок.

Совет

Мужчины и женщины по-разному решают споры. Женщина, как правило, пытается манипулировать: может не разговаривать (бывает по несколько дней), отказывать в сексе, мстить, может не делать домашнюю работу (так мужчина быстрее заметит).

Сильному полу проще занять агрессивную позицию и одним махом решить все проблемы. Ссора бывает полезной тогда, когда оба партнера имеют возможность высказаться и, в тоже время, прислушиваются друг к другу.

Конфликт обязательно должен закончиться миром!

Если вас так и тянет устроить скандал, задумайтесь, в чем причина вашего недовольства, сконцентрируйтесь на ней. Так вам будет легче донести до партнера то, что вы хотите ему сказать.

Старайтесь отделить человека от поступков, т.е критикуйте только то, что он сделал, а не его самого.

Объясните, чем он вас обидел, и если он признается, что был не прав, не припоминайте ему все его недостатки и провинности.

Бывают моменты, когда вам трудно себя контролировать, так и хочется накинуться с кулаками и осыпать оскорблениями. В таких случаях могут помочь дыхательные упражнения: вдохните и задержите дыхание на несколько секунд, медленно выдохните. Затем дышите ровно, считая до десяти. Когда немного успокоитесь, вы будет легче понять друг друга.

Ссориться бывает полезно, ведь мириться так приятно! После ссоры бывает легче, улучшается настроение, вы уже способны шутить и улыбаться. Чтобы закрепить хороший результат, скажите любимым как они дороги для вас. И помните пословицу : «Любимые ссорятся — только тешатся».

Почему мы ссоримся со своими близкими? 3 вещи, которые НЕ нужно делать

Дата публикации 20 декабря 2018. Опубликовано в Окружающие

Ссоры, недомолвки, небольшие разногласия, скандалы – все это, казалось бы, неотъемлемая часть бушующей семейной жизни. В любой ячейке общества рано или поздно возникает ситуация, когда люди ссорятся. Но что же делать, если скандалы чересчур болезненны для обеих сторон? Сегодня мы предлагаем читателям хорошенько подумать и раз и навсегда решить для себя НЕ делать вот эти три вещи.

Вещь первая. Ожидания

А точнее – Ваши завышенные ожидания от действий другого человека. Как правило – это одна из первых причин, почему возникают ссоры в семье. Если вы не обсудили это заранее, в режиме здорового диалога, и теперь ожидаете, что муж обязан отдавать вам всю свою зарплату и немедленно – вы очень и очень ошибаетесь.

Как правило, ожидать большего, чем человек способен вам дать характерно для молодых пар, которые еще недостаточно «притёрлись» друг к другу, и плохо знают, что им делать.  На этой почве возникают скандалы или отмалчивания, или все сразу. Картинка идеала в вашей голове не соотносится с реальностью, и возникает самый настоящий «Бум!».

Что делать? Постарайтесь трезво оценить и разграничить свои фантазии от реальности, а если что-то вызовет какие-либо сложности – всегда можно это обсудить со своим партнером. Только ни в коем случае не отмалчивайтесь и не держите все в себе – чаще всего негативные эмоции накапливаются, и кто знает, что случится, когда в чаше вашего терпения не останется места для новых капель?

Вещь вторая. Непонимание

Может показаться, что этот пункт во многом отражает первый, однако это не совсем так. Тут есть тоненькая грань, заступать за которую может быть опасно. Дело в том, что слушать вашего партнера – еще не значит слышать его.

У каждого из нас есть свои скрытые чувства, мысли и желания – то, что мы не показываем никому или показываем только ограниченному количеству людей.

Очень важно научиться понимать, что ваш спутник хочет сказать, даже если не говорит ничего.

https://www.youtube.com/watch?v=jPZ4TX52wu0

Необходимо также знать, что интересы двух людей могут не совпадать, особенно, если у вас и у вашего партнера разный темперамент. То, что приводит вас в восторг, например, шумная вечеринка среди друзей и просто знакомых может быть сущим кошмаром для вашей половинки.

И если ваш партнер находится рядом с вами, чтобы сделать вам приятное, отнеситесь с пониманием к тому, что иногда ему нужно выйти подышать и немного передохнуть от лишнего шума. Это вовсе не значит, что он зануда и ханжа. Просто примите, что ему может быть некомфортно.

Вещь третья. «По умолчанию»

Очень часто у семейных пар встречается такая проблема. Постепенно, утонув в семейном быте и рабочей рутине, мы перестаем замечать то, что для нас делает самый близкий нам человек. Самый яркие пример – ужин после работы. Вы приходите домой, а на столе вас ожидает целая тарелка любимого блюда и чашка горячего ароматного чаю.

В первый раз вы радуетесь маленькому сюрпризу и тепло благодарите супругу или супруга. Во второй раз улыбаетесь и говорите «спасибо». В третий – просто киваете в знак благодарности и садитесь за стол. Конечно, на деле это происходит не так быстро. Некоторые пары сталкиваются с подобной проблемой лишь спустя 5-7 лет, другие – спустя 10.

Так что же делать, если вы чувствуете, что ваши старания абсолютно не ценят, а ваши действия воспринимают как должное?

Обратите внимание

Подождите устраивать скандал и драматически заявлять: «Ты совсем меня не любишь!». Прежде всего, попробуйте начать с себя. Почаще удивляйте свою половинку, делайте приятные сюрпризы.

Пригласите прогуляться вечером, сходить в ресторан, кино или театр. Можно купить ведерко любимого мороженого и пересмотреть любимые фильмы.

Начните снова ухаживать за своей половинкой и увидите, как ваши отношения расцветают вновь.

Ирина, www.vitamarg.com

Как правильно ссориться?

Зачем нам нужны ссоры с человеком, которого мы по идее любим и который даже любит нас? Все очень просто, агрессия и ссоры нужны нам, чтобы исправить ситуацию, которая нас не устраивает в отношениях с этим человеком, например, нас не понимают, нарушают обещания или пытаются принудить к тому, чего мы не хотим.

Многие ошибочно думают, что, если мы любим друг друга, мы автоматически не должны ссориться и понимать друг друга с полу слова, к сожалению, это не так, любовь здесь абсолютно не при чем.

Обычно, когда сходится пара, оба партнера уже имеют определенный жизненный опыт, они родились и выросли в различных условиях, да и в силу гендерного различия на одну и ту же ситуацию смотрят по-разному, поэтому, запомните раз и навсегда, ссоры в отношениях, это нормальный этап развития отношений и они должны периодически происходить, чтобы найти симбиоз, устраивающий обоих партнеров.

Иногда мне на консультациях приходится сталкиваться со случаями, когда пара в силу воспитания или установок намерено гасит любую ссору, не давая ей разгореться и таким образом «заметает все дрязки под ковер».

На коротком временном промежутке это поведение кажется наиболее воспитанным и культурным, но в долгой перспективе непременно приводит к разрушению пары. Как я говорила ранее, ссоры нужны нам для изменения ситуации, а если мы предпочитаем тушить ссору до логического выяснения причин, мы не решаем первичную проблему, а игнорируем симптомы.

Если провести аналогию, предположим у вас болит живот, и вы вместо того, чтобы выяснить причину и отправиться к терапевту, который выпишет вам безобидную таблетку, предпочитаете игнорировать симптом и не беспокоить доктора по пустякам, вполне возможно несколько раз живот сам пройдет, но со временем болезнь разовьется сильнее, и вы уже не отделаетесь одной таблеткой, и придется делать операцию из-за запущенной болезни. Так и в отношениях, лучше «спустить пар» и высказать свое недовольство сразу, и проблему решите и минимальный вред отношениям нанесете.

Другой крайностью является ситуация, когда ссоры происходят постоянно, каждый день и по нескольку раз.

Такой случай тоже не является нормой, либо вы с партнером абсолютно не подходите друг другу и пытаетесь насильно переделать друг друга под свой идеал, либо вы вымещаете на партнере обиду и раздражение за других или за плохое самочувствие.

В обоих случаях стоит задуматься и досконально разобрать причины постоянных ссор, скорее всего партнер в этом не виноват и ваши ссоры в данном контексте только разрушают отношения.

А теперь несколько советов, как правильно ссориться:

Во-первых, ищите слабые места друг друга! И ни в коем случае никогда даже рядом не касайтесь. Близкие люди обычно хорошо знают уязвимые места и в пылу ссоры используют эти знания для нападения.

С близким человеком мы максимально открыты и уязвимы, а это значит, что информация, которую вы говорите попадет без фильтрации в подсознание человека и останется там в виде установок.

Любимая женская фраза во время ссор «Да, что ты можешь, ты вообще не мужик», очень быстро становится реальностью, так как именно таким образом вы записываете эту программу вашему мужчине, поэтому потом не удивляйтесь, почему вы выходили замуж за перспективного амбициозного мужчину, а через пару лет получили «диванный овощ». То же самое касается и мужчин, нападки на женскую самоидентификацию, то есть на то как она выглядит, так же является табу или потом не удивляйтесь, проснувшись рядом с запущенным, растолстевшим непонятно чем в облезлом халате.

Во-вторых, категорически запрещены нападки на сексуальные достоинства друг друга. Сексуальная жизнь и здоровая психологическая атмосфера в отношениях связаны неразрывно. Любые сомнения, любая обида, оставшаяся после ссоры, будет разрушать интимные отношения гораздо эффективнее, чем что-либо еще.

  Поэтому забудьте навсегда такие слова, как «импотент» или «фригидная дура» или ваш партнер сможет испытывать сексуальное влечение к чему угодно, кроме вас.

Так как этими оскорблениями вы разрушаете его сексуальную самоидентификацию, а единственное желание нашей психики в подобном случае, как можно быстрее избавиться от травмирующего её субъекта, то есть от вас.

Запомните этим простые советы и ссорьтесь на здоровье.

Почему нужно ссориться с любимыми (преимущественно для женщин)

Психологи утверждают, что семейные ссоры вполне себе полезны. Они, мол, позволяют выводить эмоциональные шлаки и, скорее, способствуют укреплению брака, нежели разваливают его. Я склоняюсь к тому, чтобы с психологами согласиться, поскольку, и помимо шлаков, от семейных ссор одна сплошная польза.

Разработка легких

Глубокое дыхание является одним из самых простых и самых действенных средств профилактики – оно снижает риск сердечно-сосудистых и легочных заболеваний, улучшает сон, настроение и внешний вид.

Семейная ссора позволяет тренировать глубокое дыхание автоматически, ибо суть семейной ссоры – успеть сказать пятьдесят раз больше слов, чем твой собеседник.

А для этого нужно набрать в грудь побольше воздуха и расходовать его экономно, чтобы муж не успел вставить в поток твоих справедливых обвинений: «Да ты сама коза!».

Зарядка

Важно

Никто не ссорится, лениво лежа на диване в позе «панда спит». Ссорящиеся люди, как правило, мечутся по квартире и машут руками на ширине плеч.

Семейная ссора отлично подходит для прокачки ягодичных мышц и профилактики целлюлита: “Уходи, я не хочу тебя видеть!” (Падаем на стул). “А куда это ты собрался?” (Вскакиваем со стула).

“Ты меня не любишь!” (Снова падаем на стул). Три-четыре, закончили упражнение.

Разведка
Мужчины, как правило, немногословны. Среднестатистический муж всё больше сидит, молчит и всякую фигню о тебе думает. А вопрос: «А о чем ты думаешь?», игнорирует, как традиционное женское риторическое междометие.

Зато старая добрая ссора помогает мужу раскрыться в танце, и у тебя появляется возможность узнать, какие твои недостатки парят его больше всего. Потому что даже самый опытный держатель своих тараканов в тайне в процессе ссоры нет-нет, да и заорет: «А ты толстая!».

Ссора – находка для шпиона.

Расчистка территории

Мужчины наивно считают, что разъяренная жена швыряет на пол все предметы подряд.

На деле же, разъяренная жена превращается в биоробота, который, при взгляде на каждую следующую жертву гравитации, получает на сетчатку глаза тактико-технические характеристики всех предметов в зоне досягаемости руки.

Сканирование происходит за доли секунды, и швыряет женщина на пол только те предметы, которые давно собиралась выбросить, но всё как-то повода не было.

Индульгенция

В разгаре семейной ссоры муж непременно ляпнет лишнее. Лишнее может варьироваться в рамках Уголовного кодекса от мелкого хулиганского «Ты у меня на шее сидишь» до тяжкого с отягчающими «А у нас под диваном пыль». Но, в любом случае, это лишнее – повод для праведного возмущения, которое автоматически списывает тебе все предыдущие косяки.

Археология
Собирая вещи в рамках программы «Ну всё, прощай навсегда, я ухожу к маме», вы можете найти любимое парео, которое оплакали, решив, что забыли его на лежаке в Анталии, и оригинал свидетельства о рождении, которое давно собирались восстанавливать, но было лень ехать в ЗАГС.

Риторика в кризис-менеджменте
Семейные ссоры способствуют карьерному росту, поскольку вы прокачиваете до уровня Великий Мастер умение перенаправлять бомбу с какашками на территорию визави. Этот скилл крайне полезен на тяжелых переговорах.

Например, стандартный обмен фразами: «Ты красишься четвертый час, мы опаздываем» – «Если бы ты получал нормальную зарплату, я бы пошла в салон и управилась за час», легко трансформируется в «Где наши пять вагонов угля?» – «Если бы сделали предоплату в валюте, ваши вагоны не рыдали бы на границе над курсом».

Справедливое возмездие
Соседи начинают каждое свое утро с того, что раскурочивают отбойным молотком чугунную ванну? В шесть часов утра соседи молятся Богу Передвигателю Комода? Соседи ходят в свинцовых тапках? Соседи слушают Любовь Успенскую? Ну, ок. На часах два часа ночи, и мой муж сделал что-то не так. Привет, соседи.

После ссоры нужно мириться — Психологос

Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак.

Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит.

Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

Совет

После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек. Не связывайтесь с ним никогда.

Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

​​​​​​​​​​​​​​​И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.

Но самый главный момент в другом.

Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.