Содержание
Анекдот
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут…
8 часов назад
+2
[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]
– Сема, там наших бьют!
– Так у меня мобильник без камеры!
добавлено: 1 год назад похожие
+1
Одесса.- Сарочка, гадость моя…
– Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
добавлено: 1 месяц назад похожие
+9
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . .
Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:— А как там Америка?
— А хер ее знает.
. . . Мы туда не ходим
добавлено: 1 год назад похожие
+25
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:— Сема, ты таки хочешь чаю?— Да!— Так встань и завари!— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
добавлено: 8 месяцев назад похожие
+17
Обратите внимание
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
добавлено: 2 года назад похожие
+27
– Люся, ты Тихий океан знаешь? – Да, Сёма.
– Ради тебя успокоил.
добавлено: 1 год назад похожие
+19
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
добавлено: 1 год назад похожие
+11
– Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо… – Конечно, Сёма, конечно, бери… Прошла неделя, другая… – Сёма, а где мой костюм?
– Как где, так дядьку в нём и похоронили.
добавлено: 2 года назад похожие
+9
– Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
– Ой, Моня, как дядя Сёма – ещё куда ни шло. А как папа – не дай Бог!
добавлено: 2 года назад похожие
+10
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
добавлено: 1 год назад похожие
+15
– Сема, ну ты же обещал сегодня!
– Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+2
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
добавлено: 3 месяца назад похожие
+25
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
добавлено: 1 год назад похожие
+15
Второй день свадьбы.- Сема, может не поедем?
– Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
+3
– Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
– А я в постоянные и не напрашиваюсь…
добавлено: 2 месяца назад похожие
+12
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет… — А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
добавлено: 1 год назад похожие
+91
– Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
– А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
добавлено: 1 год назад похожие
+9
Приходит как-то одному парню эсэмэска: “Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся”.Звонит:— Люся, но почему, мы же любим друг друга?— Я слышала. Я все знаю.
Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
добавлено: 3 года назад похожие
+15
Приходит как-то одному парню эсэмэска: “Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся”. Звонит: – Люся, но почему, мы же любим друг друга? – Я слышала. Я всё знаю.
Важно
Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум… – Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! – И лабио сифилитус.
– Лабио френатус! – Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
– Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
добавлено: 2 года назад похожие
+13
— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…
добавлено: 1 год назад похожие
+9
Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
добавлено: 2 года назад похожие
+47
– Сема, сколько у тебя было девушек?
– Одна, да и то с натяжкой…
добавлено: 4 месяца назад похожие
+6
– Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
– Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы…
добавлено: 1 месяц назад похожие
+11
– Абрам ты можешь дать мне денег?- Сема, а на что тебе?
– Ну-у-у… На память!
добавлено: 1 год назад похожие
+12
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
добавлено: 1 год назад похожие
+13
— Сема, шо ты делаешь?— Я тянусь к звездам!— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
добавлено: 7 месяцев назад похожие
+13
Утром за завтраком:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
добавлено: 10 месяцев назад похожие
+10
На пляже:- Сема, пойдем искупаемся!
– Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
добавлено: 10 месяцев назад похожие
+11
Девушка – парню:- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в неё пошёл.
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+27
Взгляни на мир глазами одессита: 25 отборных анекдотов из столицы юмора
Сегодня редакция знакомит читателя с очередной подборкой прекрасных одесских анекдотов.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
? ? ?
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
? ? ?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
? ? ?
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
? ? ?
? ? ?
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
? ? ?
— Пап, а что дальше
— Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев
? ? ? ?
— Маман, дайте мне денег на цветы
— я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке!
Что такое букетик роз?
Это через 3 дня
— колючий веник!
Лучше подари девушке мою герань
— от нее будет дохнуть моль!
? ? ?
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё…
? ? ?
? ? ?
Разговорились два еврея: холостой и женатый.
Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
? ? ?
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
? ? ?
— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.
? ? ?
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
? ? ?
? ? ?
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
? ? ?
— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации.
? ? ?
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
? ? ?
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет
— только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.
? ? ?
? ? ?
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?
? ? ?
— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою и на улице станет теплее?
? ? ?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически!
? ? ?
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
? ? ?
— Циля! И где же вы пропали? Я же переживаю, а вдруг у вас всё хорошо…
Уморительные одесские шутки про деньги
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.
****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
****
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
**** — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
**** — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
**** — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Совет
Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
**** — Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима.
**** Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист: — Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
– Соня, но ведь это был последний зуб!
**** — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
**** — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
**** — Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
**** — Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист.
**** Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
**** — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».
**** — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
**** — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Одесские анекдоты про евреев
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдотыОдесский дворик:
-Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с вашим супругом….Поссорились, что-ли?
***
***
– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!
***
У Рабиновича сгорела дача. Казалось бы, какое нам до этого дело? А все равно приятно…
***
– Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай сто марок… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как самого заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую середину.
— И что же вы ему сказали?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в ж…!»
***
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй – локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
– Ну ты даешь, старик, – возмутилась дамочка. – Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
***
***
Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша.
– Ну, прямо копия папочки!
– Вот именно! А мой дурак Абрам утверждает, что сын похож на него!
***
– Что тебе привезти, дорогой? – спрашивает Сара, собираясь в круиз.
– Мне все равно. Сейчас все лечат!
***
– Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг – я тоже волнуюсь. Но зачем нам эти нервы? Давай лучше говорить о погоде!
***
– Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь…
– А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
***
Маленькому Нюмочке подарили котенка.
– Мама, я назову его Монечка,- радостно кричит ребенок.
– Нюмочка, нехорошо называть животных человеческими именами. Назови его просто Васька.
***
***
– Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
– Ты что, Рабинович, как можно?
– А что, брезгуешь?
***
Абрам приехал в отпуск в родную Одессу.
– И где же ты теперь живешь? – спрашивают его друзья.
– В Воронеже.
– А шо, есть такой город?
– Раз Абрам там живет – значит есть!
***
– И запомни, – поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
– И у тебя была? Кто же это?
– Моряки…
***
– Явился, наконец, – орет Сара на Абрама. – Смотри, солнце уже встает! Небось убедился, что дома-то лучше!
– Нет, просто это единственное место, где еще открыто.
***
Моня выиграл в лотерею крупную сумму денег.
– И как это восприняли у тебя дома? – спрашивает Абрам.
– Все радовались, а теща – та совсем онемела!
– Вот сколько счастья сразу привалило!
***
***
Старый еврей-провизор поучает молодого:
– И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!
***
Главная Достопримечательности Карта интересных мест Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
– Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!- Так и что, это просто возраст…
– Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?
+1
– Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!
+1
– Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
– Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?
+5
Разговор в Одессе:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.
+3
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:- Какой у вас размер?- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
+4
– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
– Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
+4
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!- Шо, денег нет?- Есть!- Ну так покупайте!- Зачем?- Шобы кушать!
– А я шо делаю?
+6
Киевский еврей хвастается своим богатством перед одесским евреем:- Вот когда я гуляю по Крещатику, и если мне холодно, захожу в магазин и покупаю себе новую шубу! А если мне в ней стало жарко, я просто её снимаю и бросаю на тротуар!
– Так и зачем такая морока? Вот если мне в Одессе, вдруг стало жарко, я снимаю с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду высасываю, а бриллиант выкидываю!
– Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что…- Шо?
– Что не так и трудно было придумать колесо!
+2
Обратите внимание
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает:- Что ты хочешь?- Хочу в рай!- Шулерам нет места в раю, это исключено.- С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер?- На что?- Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю – в ад.- Ладно, только я сдаю карты.
– Хорошо, но прошу вас без чудес!
-1
– Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?
– Сарочка, а что ты мне за это дашь?
+2
В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита:- Шо он говорит?- Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают.
– Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!
+11
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
– Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
+6
– Тебе Сема, по жизни во всем везёт, ну почему тебе так везёт?- Да будет вам Яша, вот хотя бы в субботу мне не повезло! Поехал в Одессу, так автобусный экспресс вместо двух часов тащился целых шесть!
– Сема, как так можно говорить о невезении? Ты заплатил за два часа, и целых четыре ехал на халяву!
+14
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!- Сема, как таки нет, есть!- Изя, а что же вы их не носите?
– Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
-4
Одесса.- Сарочка, гадость моя…
– Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
+3
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
+11
– Сема, ну и как Розочка в постели?
– Шо значит как, помещается!
+42
– Сарочка, в этот замечательный день я желаю тебе, шобы исполнились все твои желания!
– Розочка, так и как же ты это переживёшь?
+36
– А шо нужно, шобы заиметь такое состояние?- Нужен капитал, хотя бы небольшой, стартовый!- А шо нужно, шобы заиметь стартовый капитал?
– Нужен пистолет, хотя бы небольшой, стартовый!
+38
Одесские анекдоты про евреев – самые смешные
| МЕНЮШКА |
| ПОЗДРАВЛЕНИЯ |
| АНЕКДОТЫ |
Одесские анекдоты про евреев – самые смешные
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: – Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: – А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: – Так это я… Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
Важно
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
***
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
***
Одесса. Привоз. – Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм – влезет.
***
Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
***
Анекдот про Эйнштейна в Одессе.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?..
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
***
Одесский дворик. – Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
***
Вопрос в Одессе: – Посоветуйте, который час?
***
Один прохожий спрашивает другого: – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
***
Одесса. Разговор соседок: – Мой Ёся таки принял на ночь виагру. – Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
– Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
***
Совет
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
***
— Циличка, ты таки слышала новость? — Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
***
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…
***
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: – Вы не знаете, где находится почта? – Знаю. А зачем она вам? – Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю! – Не бойтесь, пошлите со мной! – Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
Пельменная в Одессе. Клиент: – Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
– Вам мало или понравились?
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
***
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?
***
Обратите внимание
На Дерибасовской встретились две дамы: – Сарочка, ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я была в косметическом салоне.
– И шо, таки было закрыто?
***
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
***
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:”Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход”. Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:”Ша!!!”. Зал замолкает. “Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У.
Публика хором кричит:”Ху——й”. Конферансье перебивает:”Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.
***
Важно
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Разговор двух одесситов -ви не видели здесь сидеть мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу мать
***
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Анекдоты про жадность евреев
Свежие анекдоты про евреев
Анекдоты про Америку
Анекдоты про Лолиту Милявскую
Еще анекдоты про Одессу>>
| Поиск по сайту |
Лучшие одесские анекдоты
Мы собрали для вас свеженькие анекдоты из самой Одессы, после прочтения которых улыбка ещё долго не сойдет с вашего лица!
Mойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша, вынимая из кармана пачку денег:
— Ну и товарисч вы мне всучили.
***
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!» После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!».
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся… — Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
***
— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе… — Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
