Как не стать врагом своему ребенку

Как не стать врагом своему ребенку — личный отзыв о книге

Как не стать врагом своему ребенку – эта книга дочитана мною буквально вчера. Спешу поделиться мнением со взрослыми, которые хотят построить доверительные отношения со своими самыми близкими человечками. Андрей Максимов не является психологом, либо педиатром, но ему удалось описать многие моменты жизни, над которыми стоит поразмыслить.

Здравствуйте уважаемые родители, а именно таковых, по всей видимости, заинтересует эта статья. Все мы периодически читаем “умные” книжки. Кому-то подобное чтиво помогает настроиться на нужный лад, другим разобраться в себе, почерпнуть новое.

В одном я уверена, кем бы вы не являлись, вас интересует судьба и взаимопонимание со своими маленькими, а может быть уже повзрослевшими чадушками. Родительская любовь способна приносить не только добро, именно об этом заставляет задуматься писатель в своем произведении.

Мой отзыв будет откровенным, напишу как о плюсах прочитанного, также о минусах.

Как не стать врагом своему ребенку – книга

Бумажный экземпляр можно приобрести в Лабиринт – он очень удобного формата. Я читала на отдыхе, прекрасно умещается в пляжной сумке не занимая много места. Выпущен издательством Питер в 2017 году, и насколько я поняла, это исправленное, переделанное издание, так как претензий описанных в комментариях интернет-магазинов, я не обнаружила.

Что понравилось

Еще пару лет назад я бы написала, что читаю великое множество литературы о воспитании и развитии детей. Но в какой-то момент захотелось остановиться, передохнуть, сделать выводы, набраться собственного опыта.

Сейчас моему сыну почти семь, многим известен этот возраст, когда взрослые не могут угнаться за интересами, выплеском мальчишеских эмоций.

Это время, когда мы с мужем часто вспоминаем и смеемся над нашими переживаниями “он же еще не говорит”… сегодня он говорит за нас троих!

Обратите внимание

Месяц назад я третий раз перечитала “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили”. Мне интересней внимать мнению профессиональных психологов, понятней их доводы, но советы данные Адель Фабер и Элейн Мазлиш не работают на моем дитяти.

Во всем мире чтиво признано, а мой сыночек умело игнорирует предлагаемые методы. Но мне было необходимо “привести мозги в порядок”, поэтому решила посмотреть в сторону описываемой мною книжицы.

Оказалось, это именно то, что на данный момент мне было необходимо – разговор, который наводит на собственные раздумья, не заставляя применять какие-либо шаги.

Главной мыслью автора является – наши продолжатели рода это личности с самого рождения. Наверное вы сейчас скажите: “А кто спорит?” Но на самом ли деле мы даем им право выбора? Поощряем их индивидуальность?

Трудно поспорить, правда? Именно поэтому так сложно определение этого великого чувства. Но читатель сразу понимает, ему не будут навязывать каким оно должно быть. Он просто должен сформулировать для себя какого оно по отношению к собственным детям.

Андрей Максимов приводит примеры из истории, как дальней так и ближайших лет, подтверждая, что взгляды человечества на вновь родившегося постоянно меняются, но одно остается неизменным – взрослые считают свой опыт весомым поводом для ведения вновь прибывшего на землю по жизни. При чем порой, сопровождая везде, всегда и повсеместно.

Сразу хочется возразить: “А что же бросить свою кровиночку? Ни учить, ни помогать, не наставлять на “правильный” путь?” И автор очень ненавязчиво дает ответы на все эти вопросы, предлагает вспомнить моменты из своего детства, подумать к чему может привести наше поведение.

Дополнения к тексту

После каждой главы дается сказка – притча. Писатель предлагает прочитать их с детьми, затем обсудить вместе. Мне кажется, это удачное дополнение, которое разбавляет чтиво, дает возможность еще лучше понять описанную мысль.

Но читать с сыном я не стала, не потому что боюсь его правдивого мнения о себе и ситуациях в нашей семье. А потому что семилетка не сможет понять истинного смысла.

Вполне возможно уважаемый читатель, с мальчиками и девочками постарше вы глубже разберетесь в отношениях именно благодаря этим историям.

Важно

На протяжении всей книги встречаются выдержки из работ других авторов, все они по теме. Если вы их не читали, то возможно Максимов спровоцирует ваш интерес.

Но приводя цитаты Януша Корчака из “Как любить ребенка” или Маслоу из “Мотивация и личность” Андрей Маркович дополняет их, порой опровергает выдвигая альтернативу устаревшим взглядам.

Скажу честно, в начале мне подумалось что такое количество чужих мыслей вставлено, так как нечего сказать самому. Но вчитавшись возникла полная картина сложенная как пазл из разных мнений.

Что не понравилось

Я не литератор, знаю, что допускаю опечатки, порой теряюсь в правильном употреблении запятых. Но над книгой работали несколько человек, профессионалы своего дела, фамилии которых гордо значатся на предпоследней странице. Это не первое издание, тогда как же можно было допустить такое количество опечаток и потерянных запятых?

По некоторым вопросам не даются никакие ответы. Читателя наводят на мысли, советуют почитать дополнительную литературу если самостоятельно разобраться не удалось. С одной стороны ненавязчивый разговор – это хорошо, с другой хотелось бы поконкретней.

Так после прочтения шестнадцатой главы “Дети и деньги”, у меня осталось ощущение ее неинформативности. Не хватает конкретных советов или наведения на них. Но зато появляется желание найти литературу по интересующему нас вопросу.

Что я и сделала, после чего вышла статья на моем блоге, которая несет в себе куда больше советов по теме. Переходите и убедитесь сами.

В книге же написано следующее, возможно кому-то будет достаточно и этого:

Заключение

Как не стать врагом своему ребенку – книга, которую я прочла с удовольствием в нужный для меня момент. Она помогла мне расставить мысли по полочкам, напомнила об индивидуальности каждой личности и моего предназначения как матери.

Я утвердилась в некоторых позициях, как например поддержка сына, а не школы. В последний учебный год у меня порой возникало ощущение неправильности моего поведения, но двигаясь “как нас учили” я шла к разрыву дружбы с моим дорогим человечком.

Прочитанное помогло мне осознать кого, а также что я должна ставить на первое место.

Вот последняя выдержка, которой я хочу поделиться сегодня с вами:

Совет

Если вы читали книгу, поделитесь, пожалуйста, своим мнением в комментариях. Также мне будет приятно узнать если мой отзыв оказался для вас интересным. А я прощаюсь с вами до новых статей на блоге.

Делясь статьей, ознакомьтесь с пользовательским соглашением.

Андрей Максимов: как не стать врагом своему ребенку и за что уважать взрослых?

Андрей Максимов — писатель, драматург, телеведущий, педагог. Всех его ипостасей не перечесть, но одну следует упомянуть непременно: он — родитель.

Максимов — отец троих детей, взрослых и не очень. О детях он и пишет книги. В них нет ответов на все «воспитательные» вопросы.

Цель этих книг, как определяет ее сам автор — заставить родителей задуматься, а не предложить готовый ответ. Он называет свой жанр «высказывания», и многим эти высказывания могут показаться резкими.

Потому что автор уверен: во всех проблемах между взрослыми и детьми всегда виноваты взрослые.

Свою последнюю книгу «Как не стать врагом собственному ребенку» Андрей Максимов открывает посвящением собственным детям. В нем он честно признается: «Я прекрасно осознаю: мне не всегда удавалось быть таким, каким в этой книге я советую быть родителям. Но я всегда вас любил и люблю. Мне почему-то важно, чтобы вы об этом знали…»

Писатель рассказал порталу «Православие и мир», почему детство — самая трудная пора в жизни, как выменять две недели прогулок с собакой на «Айфон» и где найти идеальную школьную учительницу.

Семья

— Андрей Маркович, вы пишете книги для родителей и подростков, читаете лекции, отвечаете на массу вопросов, связанных с воспитанием детей. А в вашей жизни были моменты, когда собственные дети ставили вас в тупик?

— Все время. Все дети всегда ставят взрослых в тупик. Вот простой пример: свою книгу «Прочистите ваши уши, или «Многослов-3: первая философская книга для подростков» я написал, когда меня поставил в тупик мой младший сын Андрей.

Мы сидели, пили чай или смотрели футбол, и тут он сказал: «Папа! Ведь мир вокруг плохой!». И я говорю: «Ну, да, в общем». «А мир кто сделал? Взрослые?». «Взрослые», — отвечаю. «А тогда чего их уважать? — говорит он. — Вот ты всегда говоришь: взрослых надо уважать.

А почему? Если взрослые создали такой ужасный мир?».

Это был хороший вопрос, и я задумался. А результатом и стала книжка — где я собрал эти детские вопросы и попытался на них ответить. И оказалось, в процессе сбора, что детей волнует масса вещей, о которых взрослые даже не подозревают. Например, мой сын сказал, что в книге обязательно должно присутствовать слово «месть»…

— Месть?

— Именно. Потому что всем детям родители говорят, что мстить не надо, а дети не понимают, почему. «Вот если я иду по улице, — говорит мне сын, — И человек ударил тебя, я чего, не должен ему мстить? А почему?» Или, например, подрастая, дети спрашивают: «Секс с любимым человеком и с нелюбимым — отличается?» Они же все время видят это по телевизору, и им интересно.

Взрослые ставят вопросы, на которые ответы известны. Но дети — дети спрашивают так, что ответы надо искать. У моего друга Дмитрия Брикмана в Израиле есть такая телепередача «Детский недетский вопрос», в которой он задает детские вопросы взрослым людям. Поразительно интересно!

— Как существовать взрослому в таком режиме? Когда вопросы вылетают в тебя как из пушки — постоянно, — да еще меняются от одного детского возраста к другому?

— Давайте начнем с самого начала. Каждая эпоха считает, что отношение к детям, которое есть в это время — правильное.

Когда в Спарте рождался ребенок, папа приносил его на совет старейшин и спрашивал: «Здоров ли мой ребенок?» И вот эти старики Спарты — не врачи, не эскулапы — начинали рассматривать малыша и могли, например, сказать: «Этот никуда не годится. Выкинь его». И отец шел и выкидывал, потому что так было принято. Бунтов по этому поводу не происходило.

Многие века отношение к младенцу было такое: младенец — это существо, которое, может быть, когда-нибудь станет человеком. Но пока это недочеловек. Не умеет ходить, не умеет разговаривать, не понимает, что такое Бог. И поэтому ничем не отличается от щенка. Это было нормально. Было нормально пороть детей. И Пушкин порол, и Жуковский.

Сегодня нам тоже кажется наше отношение к детям вполне нормальным. Так ли это? Давайте посмотрим. Вот есть взрослые люди — хорошие, умные, имеющие массу прав. И есть, условно, придурки — это дети. Мы по-прежнему часто воспринимаем их как каких-то недочеловеков: они ничего не понимают, не могут, не делают. СОКР.

Мы отдаем ребенка в школу, и в течение одиннадцати лет — одиннадцати! — наше отношение к самому дорогому существу на свете зависит от того, что скажут о нем чужие люди. Вот учительница ставит ему пятерки.

Значит, он хороший ребенок, думаем мы. Если ставят двойки, нам кажется, что он плохой. Мы позволяем решительным образом влиять на отношение к своему ребенку чужим людям, часто — совершенно непонятным людям.

Обратите внимание

Кроме того, у нас в крови постоянно детям врать. Вот, например, у вас есть жена. Перед вами не стоит вопрос, баловать жену или не баловать. Если жене нужна шуба, а у вас есть деньги — вы покупаете ей шубу. А если у вас денег нет, вы говорите: «Извини, дорогая, нет денег, шубу тебе не куплю».

С ребенком же совершенно другая история. В магазине, когда он хочет машинку, мы думаем: «Так, машинка у него уже есть. Если купить еще одну — это будет баловство».

И тогда мы, вместо того, чтобы сказать ему правду, начинаем врать: деньги забыли дома, зарплату не дали, и прочее. У большинства людей вранье — это основа взаимоотношений с детьми.

И это первое правило успешного общения с ребенком: не надо ему врать! Нужно понимать: ребенок — это человек с самого начала. И относиться к нему надо как к человеку.

Олег Павлович Табаков рассказывал: как-то он пришел домой и увидел свою дочь на крыльце. Ей было тогда года три-четыре, не больше. И в руках она держала что-то маленькое, черненькое. Он говорит: «Что случилось, Маша?».

И эта девочка трех лет ему отвечает: «Вот жук умер. Надо хоронить». Понимаете? Для нее это событие. Ей надо хоронить жука. У детей отношение к миру совершенно другое. И тут у них многому можно научиться, если не врать.

Второе важное правило: общаться с другими так, как ты хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то у нас это универсальное правило общения на детей не распространяется. Если дети начнут общаться с нами так, как мы с ними, мы сойдем с ума через два дня. Если нам будут все время все запрещать, если мы должны будем все спрашивать — это с ума можно будет сойти.

У меня на днях была встреча в библиотеке. И мне одна женщина говорит, что она растит ребенка без отца.

Важно

А недавно у нее появился молодой человек, и ему непонятно: почему мама не бьет дочку — детей же, уверен он, надо бить обязательно! И я этой женщине ответил: «Абсолютно правильно! Только давайте договоримся так: если девочка получила двойку, мы ее порем.

Если молодой человек не принес вам цветы, мы порем его. Устроит это его? А если не устроит, то почему к девочке такое отношение допустимо, а к нему нет?»

Другой пример, который я часто на своих семинарах привожу. Дети — это существа, которые не имеют права на досуг. Потому что досуг, это когда вы делаете, что хотите. Вы хотите смотреть футбол — вы смотрите футбол. Это ваш досуг, вы отдыхаете. У ребенка же, считают взрослые, досуг должен быть полезным.

А это уже не досуг — это полезное мероприятие. Ребенок тоже должен иметь время для своих дел. Мы говорим ему: «Зачем ты сидишь за компьютером? Полезнее же играть в футбол на воздухе?». И он отвечает: «Сижу, потому что хочется». Давайте попробуем повернуть эту ситуацию.

Ребенок может с полным правом спросить взрослого: «Зачем ты, папа, пьешь пиво? Ведь оно вредное!». И что скажет папа?

Нам проще, когда вся система воспитания построена на унижении ребенка, когда друг с другом мы общаемся по одним законам, а с детьми — совсем по иным.

— Но как тут найти баланс? Как не скатиться к потаканию и баловству ребенка?

— Я всегда говорю: давайте заменим слово «ребенок» на слово «жена». А как не спуститься к потаканию жене? Или к баловству мужа? Есть такая проблема? Нет. А почему она возникает по отношению к ребенку?

— Попробую объяснить. Потому что жена или муж — люди взрослые, они уже обладают какими-то знаниями о мире, их не нужно учить. У ребенка же этих знаний нет, и он нуждается в обучении.

— Во-первых, это нам только кажется, что ребенок входит в мир никаким. Что он — пустой лист, а мы на нем все напишем. С тех пор, как расшифрован геном человека, понятно, что это не так: что ребенок, появляясь на свет, уже какой-то. И он гораздо больше знает, чем нам кажется.

У Януша Корчака есть гениальная книжка — «Как любить детей». И там, в числе прочего, написано: наш страх, что ребенок обязательно выпадет из окна, что он где-нибудь ударится, все себе сломает, разобьется — этот страх преувеличен. Ребенок не хочет этого делать.

Он, конечно, менее осторожен, чем мы, но каким-то образом он знает о мире очень много.

Совет

Мы до сих пор не очень понимаем, что такое генная информация, как она передается. Мы вообще очень мало знаем о себе. И в этом смысле — в смысле знаний о мире — я не вижу принципиальной разницы между женой и ребенком. Ребенок знает свое, жена свое. Если поговорить с детьми, то они понимают и знают вещи, которые мы уже не помним. У них очень ясный ум.

В их жизни еще нет социума, который взрослым людям дает разные установки. Социум говорит: «Надо делать карьеру!» И человек убивает жизнь на то, чтобы его называли, к примеру, не просто «инженером», а «старшим инженером». У детей этого нет. Они делят мир на хороших и плохих, а не на «начальник — не начальник». Их вообще надо больше слушать.

Не всегда говорить самим, а иногда замолкать и слушать.

Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда отцу богатому проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Вот у меня был случай со знакомым, у него дочка просила купить iPhone. Я говорю: «И что? Деньги у вас есть, в чем проблема»? Знакомый отвечает: «Ну, вот, девочка избалуется».

Так какой остается выбор? Либо врать, либо сказать как есть. В результате все хорошо закончилось. Он сказал дочке: «Я хочу тебе купить iPhone, но я боюсь, что ты будешь избалованной». И дочка ответила: «Я готова гулять с собакой две недели рано утром». Обо всем можно договориться.

И если с детьми разговаривают и договариваются, они не вырастают избалованными.

Откуда все эти ситуации, когда ребенок устраивает истерику в магазине? Потому что ему до этого двадцать пять раз говорили: куплю тебе игрушку — только отстань. А можно было пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? Договорились.

А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать? Придумай сам себе наказание. Я на всю жизнь запомнил хорошую фразу: дети боятся наказания не страшного, не сильного, а непонятного. Всегда можно ему сказать: давай решим с тобой, как мы тебя накажем.

Давай решим — если ты совершишь серьезный проступок, и мы оба поймем, что он серьезный — как тебя наказывать? Дети с удовольствием включаются в эту игру.

Защита

— Вы называли детство самой сложной порой жизни. Почему?

— Если мы берем в расчет нормальную семью, то как происходит взросление любого человека? Он рождается и в течение довольно долгого времени — лет двух — ощущает себя под абсолютной защитой мамы. Мама — это и крепость, и еда, и все, что угодно. Потом, когда он начинает ходить, его начинают все любить.

Он несколько лет растет в ситуации всеобщей любви. Все это время он вне агрессии. Поэтому дети так радостно общаются друг с другом — у них нет проблем. Мы с вами сидим в кафе, мы взрослые и вокруг нас взрослые — каждый за своим столом.

А если бы здесь сидели сейчас одни дети, они бы уже уселись за один стол и начали общаться.

И дальше, с возрастом, дети все больше социализируются. У них уже есть опыт абсолютной защиты и огромной любви, и вдруг оказывается, что ни любви, ни защиты, ни заботы — ничего нет. Разве это не трудно? Это очень трудно.

Обратите внимание

Мне вообще кажется, что взросление — это постепенный уход от Бога. Младенец — это абсолютный человеческий эталон. Он совершенно естественен, абсолютно нормален, никем не манипулирует и понимает, что жизнь — подарок.

То есть, абсолютно Божье существо. Но чем старше он становится, тем дальше и дальше человек отходит от Бога. Начинает путь от Бога к социуму. Путь тяжелый, бессмысленный. Чаще всего бессмысленный, и всегда тяжелый.

— Как в этих условиях трудного детства, трудного перехода из одного состояния в другое, вести себя взрослому? Есть возможность как-то сгладить для ребенка болезненные моменты взросления?

— Самое главное — защищать его. И понимать, что в социальном плане ребенок — слабый человек. Но он силен в чем-то другом. Моему сыну было пять лет, когда мы пошли в церковь. Выходим, а он и говорит: «Ну, что за люди вообще?! Как так может быть?! Взяли человека, прибили гвоздями к кресту!» Понимаете, это — совершенно особое восприятие.

Они слабее в социальном плане, но при этом могут то, чего не могут взрослые. И поэтому лучшее поведение взрослого — это защита и уважение. Меня бесит, когда с маленьким ребенком разговаривают на «ты». Но при этом, когда переходишь с ним на «вы» — он теряется. Взрослые редко вели так себя с ним, он не привык… Нужно видеть в ребенке человека.

Это очень простой рецепт.

— В сегодняшнем мире родители очень много кричат на детей. Из-за чего, на ваш взгляд, это происходит?

— Да, к сожалению, это наша российская история. Если вы в западной стране накричите на ребенка, вас могут забрать в полицию. Мой друг, замечательный режиссер Константин Павлович Худяков, как-то сказал: «Заграница — это такой мир, где собаки не лают, а дети не плачут». Это правда.

Отечественный же менталитет состоит в том, что ребенка надо использовать для эмоциональной разрядки. Я два дня назад был в одном ресторане, там ребенок ездил на таких кедах с колесиками. И конечно один из посетителей говорит: «Как тебе не стыдно здесь ездить?». Я говорю этому человеку: «А почему нет?» — «Он мне мешает». — «Как он мешает? Он не задевает вас, не шумит?»

Проблема в том, что мы — мир взрослых — реализуем на детях собственные комплексы. Нам кажется, что мы очень крутые. Если ты наорал на ребенка, то ты крутой.

— А есть возможность как-то справиться с этой проблемой?

— Для этого я и писал книжку «Как не стать врагом своему ребенку». Ее посыл был не в том, чтобы рассказать, как общаться с детьми и надавать советов. Посыл был в том, чтобы сесть и подумать: а как можно решать возникающие проблемы?

Я часто провожу консультации по общению. У 80% людей, которые ко мне приходят — проблемы либо с собственными детьми, либо с родителями. Людей, которые приходят с проблемами взаимоотношений между полами гораздо меньше.

Почему так происходит? А потому что мы вообще про это не думаем, у нас дети растут автоматически.

Почему ты постоянно орешь на самого дорогого тебе человека? Ты же живешь ради него! Ведь если он заболеет, ты будешь сходить с ума, будешь искать врачей, продашь дом, машину, все, чтобы только он вылечился. Но получается, что пока он здоров, над ним можно издеваться?

— Есть случаи, когда давление на ребенка допустимо? Типичная ситуация: маленький ребенок не хочет делать укол, отказывается принимать лекарство. Но это нужно, чтобы выздороветь и не болеть. Как быть?

— Здоровье — это, пожалуй, единственный случай, когда на ребенка можно давить. Потому что в здоровье детей взрослые понимают больше. Но и тут: нужно объяснять какие-то закономерности.

Важно

Ребенок не видит зависимости между походом без шапки зимой и простудой, он этого просто не понимает.

Надо указать на это: можно ходить без шапки, но это приведет к болезни — готов ты к этому? Готов, что будет температура?

Школа

— На своих лекциях вы часто довольно резко высказываетесь о школе. В чем, на ваш взгляд, состоит проблема школы в деле воспитания детей? И как родителям выстраивать тактику общения со школой?

— Девяносто процентов родителей перекладывают на школу воспитательные обязанности, которых школа не выполняет и не будет выполнять никогда. На самом деле, у школы есть две задачи, с моей точки зрения.

Она должна научить человека получать знания, и она должна помочь человеку совершить выбор профессии, найти призвание. Наша школа не делает ни того, ни другого.

А мы, тем не менее, считаем, что она важная, нужная, полезная.

Есть хорошие школы, есть хорошие учителя, но это все исключения. Если говорить про систему, наша школа занята очень странным делом — вбиванием в головы людей информации, которая, в общем, им не нужна. После истории с ЕГЭ я понял: это такой государственный каток — с ним даже бесполезно бороться. Он все сомнет и закатает тебя в асфальт. Выход один: защищать своих детей.

Как не стать врагом своему ребенку?

Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.

ЕГЭ – тупик

— Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.

— Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу.

Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками.

Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.

— Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе.

Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала.

Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!

Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно.

ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности.

А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.

— Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.

— А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…

— Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.

Главные ошибки родителей

— В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.

Совет

Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор.

Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять… Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К РЕБЁНКУ НАДО ИДТИ НЕ С ОТВЕТАМИ, А С ВОПРОСАМИ.

Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.

— Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.

– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку.

Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.

По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.

— Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!

— А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит.

Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять.

Обратите внимание

Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»

Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.

Жизненный опыт ребенка

— Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?

— Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой.

В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь.

Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.

— Почему?
– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки.

За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер.

Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути.

Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!

Беседовала Татьяна Болотовская 

Как не стать врагом своему ребенку — хочешь получать отдавай

Не хотите стать врагом своему ребенку, не относитесь к нему как к своей собственности. У него своя жизненная дорога. Помогите выбрать правильный путь.

[ads-for-wp ads-id=»9157″][ads-for-wp ads-id=»9158″]

Всегда есть альтернатива

«Не трогай!», «Нельзя!», «Мал/мала еще, чтобы рассуждать!», «Да что бы ты понимал?», «Отстань, мне некогда!», «Не лезь ни в свое дело!», «Потому, что я так сказал!». Знакомые фразы? А ведь именно они зачастую звучат в адрес детей – своих и чужих, напрочь отбивая у них охоту доверять или что-то рассказывать своим родителям.

А потом наступает пора других изречений: «Мы для тебя все, а ты…», «Да что ты себе позволяешь!», «С тобой совершенно невозможно разговаривать!», «Не знаем, что и делать с отпрыском, он абсолютно неуправляем»… Пропасть отчуждения разрастается, и извечная проблема отцов и детей превращается в борьбу категоричных мнений, понятий, норм поведения.

Но ведь есть и другой вариант взаимоотношений. Сценарий, который, несмотря на всю нашу занятость и жизненную мудрость, значительно превосходящих опыт и глубину знаний кровиночки, напрямую отвечает на вопрос: «Как не стать врагом своему ребенку?».

И хлопнул ангел по губам

Есть расхожее суждение о том, что кроха — чистый лист, на котором можно рисовать и записывать все что угодно. Или по-другому, дитя – тесто, из которого мы лепим что-то по своему образу и подобию. Он, придя в этот мир, еще ничего не знает и не понимает. А между тем беременной маме врачи советуют: «не нервничайте, это скажется на вашем младенце».

Специалисты вторят: «живите позитивно, наслаждайтесь прекрасным, слушайте хорошую музыку, читайте познавательную литературу, и тогда ваше дитятко будет спокойным, способным и развитым не по годам». Не кажется ли вам, что это как-то не вяжется друг с другом?

По этому поводу существует интересная притча, в которой говорится, что ползунок еще в утробе матери познает все тайны мироздания. Появляясь на свет карапуз, желая быстрее рассказать все секреты, набирает полную грудь воздуха и… ангел в этот миг легонько шлепает его по устам: «Не время».

Советуем ознакомиться:  Юлия Гиппенрейтер — Общаться с ребенком. Как?

Важно

Вместо слов раздается лишь крик, грудничок немеет, заново учиться говорить. Но помнит! Вот только эти знания все больше уходят на второй, третий, последующий план с каждой родительской отговоркой, приказом, а если к этому еще прилагается злобный ор и рукоприкладство!..

Любой, сделавший первый вдох человечек – личность: он чувствует, ощущает, мыслит, делает выводы… К нему изначально и на протяжение всей жизни нужно относиться, как к личности. Это главная тема в сценарии «Как не стать врагом своему ребенку?».

Все мы родом из детства

Лопнул шарик, кроха заливается плачем, а на него раздраженно сыплется град: «Да было бы из-за чего переживать!», «Сейчас купим другой, только не ори!». Улетела бабочка – рев! И вновь недовольство. Остановитесь. Для ребенка это целый мир, событие. Вспомните себя. Вы ведь не были безэмоциональными автоматами. Разговаривайте со своим чадом.

Не поучайте, не сюсюкайте, разглагольствуйте, не переговаривайтесь, а именно разговаривайте. Так, как вы говорите с женой, мужем, другом. Если важно что-то доказать, приводите доводы, поясняйте, а не безапелляционно заявляйте: так, потому что по-другому не бывает. Когда человек понимает, он слышит, а не просто впускает информацию в одно ухо, а из другого – выпускает.

Советуем почитать: Отношение родителей к воспитанию детей

Бывают ли в таком случае ситуации, когда необходимо отдать распоряжение? – да. Но и при этом следует быть тактичным.

У младенца, отрока, акселерата, точно так же как и у любого человека бывает плохое настроение, желание покапризничать. Он не кукла, он живой.

Простой пример: зима, холодно, нужно быстро собраться, время на сборы минимальны, ему/ей не хочется натягивать на себя свитер. Как поступить?

Можно, конечно сказать: «на улице холодно, замерзнешь, а потом будешь болеть, тебя необходимо будет лечить». Это нормально, когда дочурка или сынок еще совсем маленькие. Чуть повзрослевшему: «ты какой свитер наденешь – синий или зеленый?». Выбор не предполагает отказ. И его, скорее всего, не последует.

Еще более взрослому: «Холодно сегодня. Я там тебе свитер приготовила/приготовил». Ненавязчивая забота не вызывает раздражения. И все же, если вдруг последует недовольное бурчание: «Не хочу», произнесенные с искренней улыбкой слова: «Я люблю тебя, мой хороший. Неужели ты хочешь, чтобы я волновалась/волновался?». Вы бы смогли отказаться от такого предложения?

Пример порождает подражание

«Никогда не позвонишь!», «Убери за собой!», «Почему вещи постоянно разбросаны?!», «Хватит врать!»… Василий Сухомлинский замечательно сказал, что воспитания ребенка, начинается с того момента, как вы вошли в дом — с прихожей: как вы вешаете пальто, ставите обувь, кладете перчатки или шапку. Невозможно требовать от другого то, чего вы не делаете сами. Это не честно! Маленький член вашей семьи – не кошка, которую можно тыкнуть носом, если она пошла мимо лотка! Это губка, впитывающая (особенно в первые годы жизни) манеру поведения близких, окружения.

Грубит, хамит, «тычит» кому не попадя, а дома такого нет? Уверены? Возможно и так. Вероятно, дома вы корректны, взаимовежливы, ласковы, но как только разговор заходит о чужих «неугодных», «недалеких» людях, тут же рассыпаете максимально негативные эпитеты – ребенок слышит все.

Это обязательно повториться и спроецируется на друзей, близких, а потом и на вас – в мире взрослых без этого же не прожить! Как тут быть? Не выходите из себя, доказывая наследнику, как он вас опозорил. Поговорите, и не бойтесь признать свои ошибки – это не слабость.

Признают вину не лузеры, как сейчас принято думать, а те, кто способен на поступок.

Хочешь получать – отдавай

«Достали эти твои вечные «дай», «дай», «дай»! Я деньги не печатаю!», а взрослеющий юнец все просит и просит, и любой отказ воспринимает как личное оскорбление! Во-первых, договаривайтесь. Не вымогайте (рэкет – или сделаешь это или я тебе!), а составьте соглашение: с маленькими – маленькое, с большими – большое.

Например, «а давай, если мы сегодня купим вот это, то потом ты день-неделю-месяц (на выбор) обойдешься без того-то или не будешь делать этого». Мягко, но уверенно! По мере взросления ребенка вводите его в курс финансового положения дел.

Деньги – не вода, которая сама по себе течет из крана, ваше продолжение имеет право знать это.

Стоит прочесть: Роль семьи в воспитании ребёнка

Во-вторых, во всем можно найти позитив, перенаправить акценты. Например, на «ага, его/её в школу на машине возят!», спокойно (!) парировать: «Так он/она даже дороги до своего дома не знает? – представляешь, как ему/ей не повезло, а вот ты никогда не заблудишься!».

Совет

В-третьих, никогда не отмахивайтесь от детских «почему?», «как?», «зачем». Не знаете, что сказать, вопрос вогнал вас в ступор, тема уж больно скользкая или действительно катастрофически некогда? Есть безошибочно действующая фраза: «Я не готов/готова сейчас тебе ответить, мне нужно время, чтобы все правильно объяснить». Ваш ребятёнок видит: родителям не безразлично, его услышали.

Похожая статья:

Найдете соответствующие слова, взвесив все «за» и «против» – продолжите разговор.

Отмахнетесь раз, второй, третий, перестанут спрашивать, интересоваться вашим мнением, сами найдут ответы (вот только способы бывают ой какими разными и опасными!), а потом в штыки воспримут, если чем-то поинтересуетесь. Коль не находили время тогда, когда это было нужно, какое теперь имеет право требовать что-то?

Не собственность – опора

«Мы тебя растили. Ночей не спали. Должен!» — нет! Если вы не хотите стать врагом своему ребенку, не относитесь к нему как к своей собственности. Да, родители дали ему жизнь, вложили в него массу средств, времени и старания, но он – не вещь, созданная по прихоти.

У него своя жизнь, дорога. Да, там будут шишки, ямы, рытвины и колдобины, их все равно придется пройти. Но если он для вас человек, а не безмозглая игрушка, вы – его опора, друг, — тот, кто никогда не предаст и всегда поддержит.

Придет время, и вы точно также сможете опереться на него.

Журналист и писатель Андрей Максимов: как не стать врагом своему ребенку

Российский журналист и писатель Андрей Максимов уже несколько лет занимается практической психологией и даже создал собственную систему помощи людям – психофилософию.

Она учит обычных людей оказывать психологическую поддержку окружающим и самим себе. Большое внимание в ней уделяется воспитанию детей.

В эксклюзивном интервью Андрей Максимов рассказал нам о главных родительских ошибках и неуважении к детям.

— Расскажите, пожалуйста, о вашей книге «Как не стать врагом своему ребенку»…

— Я написал две важные для себя книги о воспитании детей. Одну вы назвали, а вторая – «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Для меня очень важно, что я познакомился с творчеством и наследием Песталоцци, потому что он величайший педагог, гений педагогики, практически забытый в нашей стране.

Даже учителя часто не знают, что именно делал Песталоцци и в чем его достижение.

— На каких принципах должно базироваться воспитание детей?

— У психофилософской педагогики, которую я практикую, есть десять принципов. Самый главный из них: ребенок – это человек. Начиная с момента, когда его приносят из роддома, он уже человек – такое Божье создание, у которого есть свои проблемы, трагедии и печали.

Если взрослому эти печали кажутся непечальными — его дело. Я уверен: когда у пятилетней девочки отбирают конфетку, она страдает ровно так же, как Анна Каренина, когда ей кажется, что ее не любит Вронский.

Они страдают одинаково, просто девочка еще не в курсе, что ее страдания – это не все, что возможно  в жизни.

Сейчас я написал книгу «Родители как враги». Она построена на вопросах, которые мне задают на консультациях и лекциях. У нее достаточно резкое название, но оно для меня принципиально, поскольку никто так не портит жизнь своему любимому ребенку, как любящие родители. Родители часто уничтожают детей, совершая недопустимые ошибки в восприятии ребенка.

— Какие, например?

— Их много, но одна из самых главных: родители считают, что у них есть опыт, а у детей его нет. Поэтому они начинают навязывать его детям. Но очень часто это опыт построения несчастной жизни…

Родители должны передать детям социальные навыки: объяснить, что улицу надо переходить на зеленый свет, обязательно надо пропускать девушку вперед, если ты мальчик и т.д.

Дети в ответ могут передать нам божественный опыт, потому что, с точки зрения психофилософии, идеалом человека является младенец. Чем младше ребенок – тем он ближе к Богу, и этот опыт неплохо бы перенимать у детей.

Или, скажем, опыт понимания природы.

Обратите внимание

Ошибка родителей бывает еще и  в том, что они не понимают: к детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ты идешь к ребенку с вопросами, то воспитываешь его, исходя из его восприятия и потребностей. Если идешь с ответами, то воспитываешь ребенка, исходя из собственных потребностей. Ты хочешь воспитать ребенка, который будет твоей копией, что неправильно.

— Родитель всегда должен спрашивать ребенка о его желаниях, а не навязывать свои?

— Всегда, в любой ситуации. Не говорить ребенку: «Иди и делай уроки!», а спрашивать: «А ты понимаешь, что будет завтра, если ты уроки не сделаешь? Ты отдаешь себе отчет о последствиях?»

Речь идет не о каких-то возвышенных вещах, а предельно конкретных бытовых ситуациях. Это очень тяжело. Может быть, воспитание детей – одна из самых больших трудностей в жизни. Указывать и говорить: «Делай как я!» — очень просто. Практически элементарно. А вот разговаривать и объяснять – сложно, но только так и можно воспитывать детей.

— Как соблюсти баланс между контролем и свободой ребенка?

Если же мы говорим о поведении ребенка в остальных сферах, то задача родителя — не уберечь от опасностей, а объяснить: в чем была ошибка.

Ребенок должен совершать ошибки, видеть их последствия, сталкиваться с предательством друзей, идиотизмом учителей, потому что мы существуем в системе, в которой школа школой не является… Из этого складывается нормальная жизнь. Родители должны защищать и объяснять, но не проживать жизнь за ребенка.

Ребенок имеет право на ошибку. Не надо его уберегать от ошибок. Главная ваша задача – помочь ребенку найти призвание. Если ребенок нашел призвание, то автоматически решается масса проблем.

В моих двух книгах по воспитанию детей целый раздел посвящен тому, как помочь ребенку в этом.

Я хочу подчеркнуть: Песталоцци считал, что ребенок должен обрести или хотя бы наметить свое призвание в пять-семь лет.

Мы же помогаем детям найти не призвание, а «правильный»  институт — совсем другой, ложный подход.

— Пять-семь лет? Так рано?

Важно

До трех-четырех лет ребенок считает, что мир – это мама. В три-четыре года он начинает наблюдать окружающий мир и понимает, что кроме нее есть что-то еще. В этот момент родители должны понять, к чему у ребенка тяга.

У них есть три года на это понимание – достаточно большой срок. Другой вопрос, что этим никто не занимается. Никто не наблюдает за детьми. В системе, которую я предлагаю, есть подробное описание шагов и последовательности действий.

Они не так сложны.

Но большинство родителей хотят, чтобы проблема призвания у ребенка решилась сама собой. Чтобы он сам все нашел. Так бывает. Но чаще бывает не так.

У нас в педагогике произошел интересный переворот системы. Когда я учился в школе, главные педагогические события происходили именно в ней: учителя-новаторы, нововведения и т.д. Сейчас же основные педагогические события происходят в семье…

Во многих школах есть хорошие учителя, но даже им тяжело передать свой опыт коллегам. Поэтому основная педагогическая практика происходит в семье. Родитель должен стараться стать профессиональным педагогом, иначе ничего не получится.  Больше ребенка воспитать некому.

Воспитание требует времени, знаний, включенности и т.д. Но это данность, по-другому ничего не выйдет. Если уповать только на школу, то вы играете в лотерею: повезет – не повезет.

— Детей стоит нагружать с самого детства различными кружками или лучше до школы им дать больше свободы?

Видите: даже в вашем вопросе скрыт подход, когда мы обращаемся к ребенку не с вопросами, а с ответами. Не надо идти с чем-то к ребенку. Нужно прежде всего смотреть на ребенка. Перед родителями не стоит цели развить ребенка, перед ними стоит цель помочь ребенку найти призвание.

Если ребенок ходит во все кружки, а мы наблюдаем за ним и фиксируем, что ему интересно, чтобы найти дело жизни, —  это очень хорошо. Но нужно понимать, что ребенок имеет право на ошибку. Мы отдали его в фигурное катание, а ему не нравится. Что обычно говорят мамы? «Я на тебя столько денег потратила,  а ты всего три месяца отходил. Куда коньки денем? Ходи уже». Невозможный подход.

Если таким способом мы пытаемся воспитать «гармонично развитую личность», то мы придурки. На протяжении всей человеческой истории мир двигали негармонично развитые личности. Леонардо да Винчи – исключение.

Пушкин был негармонично развитым человеком. Его развитие было перекошено в одну сторону. Чем ближе к нашему времени, тем меньше гармонии развития личности. Следовательно это совершенно безумная задача.

Можно жить в гармонии с миром, но не быть гармонично развитым во всех областях.

Родители должны предложить ребенку разные варианты: позанимайся одним, вторым, пятым, десятым. После чего если ребенку начинает что-то нравится, то начинается следующий этап, про который многие забывают. Перед ребенком надо ставить все более сложные творческие задачи.

Совет

Постановка таких задач позволяет понять: нравится ребенку или нет, дело его жизни или нет. Если ребенок рисует пейзажи, надо предложить рисовать портреты. Если играет в футбол – отдать в команду с многочасовыми тренировками.

Либо ребенок втягивается и не может без этого жить, либо не втягивается, значит: не его дело.

— Как родителям справиться с подростковым периодом?

— Исходя из своего опыта преподавания и консультирования, я пришел к выводу, что если к ребенку относятся как к человеку, и он растет с ощущением собственной свободы, то никакого переходного возраста нет, или он проходит очень легко.

Если на ребенка давят, не дают ему самостоятельно жить, то это пружина, которая сжимается-сжимается- сжимается, и в тринадцать-четырнадцать лет она так разжимается, что родителям мало не покажется.

Если же ребенку не надо бороться за свободу, его уважают с самого детства и дают возможность выбора, то всего этого не произойдет. Гормональные изменения лишь провоцируют этот взрыв, но не являются его причиной.

Всегда давайте выбор ребенку, даже самый маленький.  Какую кашу съесть на завтрак: пшенную или манную? Кто решает эти вопросы? Если их решает ребенок, он чувствует свободу. Уже в пять-шесть лет можно сказать ребенку: «Давай посмотрим: стоит тебе купить новую куртку или ты в старой походишь? Что ты об этом думаешь?», — а не сообщать ему: «Идем и купим тебе новую куртку».

Если ребенка уважают и никогда не говорят: «Ты не видишь: здесь собрались взрослые? Иди погуляй, маленький еще!», —  то переходного возраста не будет.

Переходный возраст – желание вырваться на свободу, выйти из тюрьмы, которое, естественно, сопровождается гормональными изменениями.

Но гормональные изменения – не главный фактор, они — только катализатор. Переходный возраст закладывается с самого детства.

Обратите внимание

Могу с гордостью сказать, что у моего сына не было никакого переходного возраста. Ему семнадцать лет. Я все ждал-ждал, но ничего не дождался.

— Если ребенок курит, пьет, обманывает родителей или прогуливает школу, в чем искать причины такого поведения и что делать?

— С самого начала нужно понимать, что дети никогда не виноваты и всегда виноваты родители. Приведу пример. Если падает двухлетний ребенок, что он делает?

— Плачет…

— Нет, он смотрит на маму. Если мама подбегает к нему: «Ой, ты упал. Тебе, наверное, очень больно», — тогда он начинает плакать.

Если мама говорит: «Ой, как ты здорово упал, как космонавт», — он смеется. Восприятие мира идет через родителей. У ребенка есть абсолютная вера родителям. Когда она исчезает, кто виноват? Родители.

Они не смогли сохранить веру, из-за чего потом начинаются все проблемы.

Теперь первый вопрос, который нужно себе задать: «Почему?» Почему ребенок начал, к примеру, курить в двенадцать-тринадцать лет? Возможно, он начал курить, потому что курят все окрестные дети, а ему очень одиноко… Или он курит, потому что он хочет доказать, что взрослый. А почему он хочет доказать, что взрослый? Потому что другого способа доказать у него нет.

Конечно, есть патологические заболевания, о которых мы сейчас не говорим, я в этом ничего не понимаю. Но если мы говорим о здоровых детях, то нужно понять: почему это происходит. Не налетать на ребенка с наказанием и угрозами, а разобраться в причинах.

В свое время меня мама быстро отучила от курения. Я закурил в одиннадцать лет, потому что мне нравилась девочка, которой было двенадцать, и она курила. Мама это выяснила. Они вместе с папой поставили меня перед зеркалом, дали мне сигарету «Прима» и сказали курить.

Я закурил, но в этом возрасте никто серьезно не курит и не затягивается, просто ходят с сигаретами в руке и выпендриваются. Родители сказали: «Нет, ты давай нормально затягивайся». Я затянулся, меня затошнило. Мне было очень плохо, я аж посинел. Тема с курением была закрыта: было страшно от одной мысли о сигарете. Меня никто не ругал.

Родители предоставили выбор. Они сперва поняли, почему я это делаю, а потом отучили эффективным способом.

Самое главное: если ребенок курит, пьет, хулиганит, то надо понять, почему. Но всех этих ужасов не происходит, если у ребенка есть призвание. Призвание – это желание что-либо делать. Если ребенок нашел его, то он будет им заниматься, не отвлекаясь на ерунду. Среди детей, которые увлеченно занимаются танцами, математикой, играют в театре, пьющих нет: им не до того.

— Если родитель уже совершил большинство перечисленных вами ошибок, то можно ли их еще исправить?

— Один из постулатов психофилософии гласит: в жизни никогда нет тупика, и всегда есть горизонты. Нет такой ситуации, при которой дальше некуда идти.

Важно

Если мы хотим исправить ошибку, для начала надо ее понять. Если ребенок уже достаточно взрослый, но каким-то образом вы поняли, что совершили ошибку, ее нужно осознать.

Часто ко мне приходят на консультацию родители, у которых нет контакта с детьми, и спрашивают, что делать.  Я отвечаю, что первым делом надо извиниться.

Если вы готовы искренне извиниться перед ребенком, то продолжаем разговор. Если нет, то все бесполезно.

Надо извиниться перед ребенком, а после строить вместе то, что хочется. Но надо понять, чего хочется. У родителей есть ряд концептуальных ошибок, которые мешают воспитанию. К примеру, они убеждены, что дети должны их слушаться. Они считают, что ребенку не надо ничего объяснять. Сказал ему: «Сделай!», — он должен пойти и сделать.

Взрослые считают, что их надо уважать априори. Любить – да, они дали жизнь, но за что их нужно уважать?

— Есть ли какие-то особенности воспитания детей в неполных семьях?

— Я не специалист в этой области, но я не вижу особой разницы  в воспитании. Единственное отличие: маме (как правило, неполная семья – это мама) гораздо сложнее. Она должна зарабатывать деньги, следить за домом и воспитывать ребенка. Но от этого ничего не меняется. Ребенок должен воспринимать дом как тыл. Я знаю неполные семьи, в которых у мам все получается прекрасно.

В такой ситуации есть одна проблема. Я не специалист, но я столкнулся с ней, так как ко мне на консультации пришло несколько мам-одиночек, воспитывающих сыновей. Мамы ощущают чувство вины перед ребенком из-за отсутствия отца. Особенно если отец ушел из семьи…

Но чувство вины не продуктивно и бессмысленно. Из-за него мама начинает с такой силой опекать ребенка, что он не видит никакой свободы и становится маминым рабом. Это приводит к обязательным конфликтам в подростковом возрасте и дальше, и мама начинает страдать от непонимания: как же это могло произойти, она же так старалась.

Неполные семьи – сложная тема, но, с другой стороны, здесь мы говорим о взаимоотношениях только двух людей: мамы и сына. Два человека всегда могут договориться, только вопрос: хотят ли они этого или нет?

— Как вы относитесь к детским лагерям отдыха?

— Опять же: о них нужно спрашивать у детей. Моя близкая подруга живет в Израиле, а ее родные братья живут в Ленинградской области. В этом году ее дочка, чудесный двенадцатилетний человек, поехала в российский лагерь отдыхать.  Ей настолько понравилось, что она практически требует у мамы отправить ее на следующий год на три смены.

Совет

Вместе с ней поехала ее подруга, которая через неделю попросила родителей себя забрать. Кому-то в лагере будет здорово, а кому-то — плохо.

 Это вопрос не ко мне, а  к ребенку. Хочет ли он поехать? Я, когда был маленьким мальчиком, панически боялся лагерей. Я никогда там не был, но боялся до ужаса. Меня не отправляли.

Не надо думать, что мы знаем, где счастье. Мы не знаем. Если бы знали — жили совсем по-другому.

Опишите все условия лагеря и спросите, хочет ли ребенок так жить. Я видел, как моя подруга отправляла свою дочь в лагерь. Она ей все объяснила, рассказала. Пообещала, что они тут же ее заберут, если ей не понравится. Девочка сказала, что не хочет ехать. Они отказались от затеи.

Потом прошло еще немного времени, девочка подошла и сказала: «Я подумала, что у меня больше такого шанса не будет. Я хочу». И она поехала. Это правильный подход, когда идут от ребенка.

— Несколько слов на прощание

— В российском языке слово «любовь» всеобъемлющее. Одно слово означает любовь к футболу, еде, женщине, мужчине и т.д.

Родителям надо понимать, что любовь к детям и любовь папы к маме принципиально не отличаются. Как вы любите своих самых близких людей, именно так надо любить детей. Если вы любите мужа, то вы его не воспитываете постоянно. Вы его просто любите.

Ребенок – это человек, Божий подарок и счастье. Ты живешь в доме с мужем или женой, и вдруг появляется третий человек. Не твоя или ее копия, не калька, а человек. Если к нему относиться именно так, то вы не только решите кучу проблем, но и откроете новый, невероятно интересный мир.

Автор текста: Ирина Замотина