Фразы, которые негативно влияют на детей

Слова, которые действительно влияют на ребёнка

С какими чувствами мы, взрослые люди, вспоминаем слова, которые нам когда-то говорили взрослые в детстве?

Безобидные на первый взгляд фразы, адресованные ребенку от значимых в его жизни взрослых, могут сопровождать человека всю жизнь, влияя на его отношения к себе и к другим людям, к своей деятельности и здоровью.

Казалось бы, что обидного во фразе: «Ну когда ты, наконец, начнешь учиться?!». Это зависит от эмоциональной окраски, которую придает фразе человек, произносящий ее и тот, кому фраза адресована.

Например, мама может вкладывать в смысл подобной фразы что-то вроде:

Обратите внимание

Как я устала заниматься твоими уроками…
Мне надоело все время напоминать тебе об этом…
Ты совершенно не можешь самостоятельно справляться со своими делами, уроками, целями, ленью…

Этот список не имеет смысла продолжать, потому что каждый родитель, заглянув к себе вовнутрь, сможет закончить его самостоятельно. А как слышит эту фразу ребенок?

Я надоел своей маме…
Я ленивое, бесхребетное существо, не способное справиться со своими уроками, делами, целями …
Я тупица и лентяй… Маме из-за меня плохо…
Все, что я умею — это злить маму…

После этих слов ребенок делает действенные выводы о себе и своих действиях:
Да, мама права, из меня вряд ли выйдет что-то путное…
Проще таким и оставаться…
Да, я такой, и буду вам все время это доказывать, чтобы хотя бы как-то обращали на меня внимание…
Жить настолько сложно, что даже эти «чертовы уроки» невозможно сесть и сделать. Нет никакого смысла в жизни…

Слова, которые слышит ребенок, действительно влияют на всю его жизнь

Особенность происходящего в том, что ребенок, в силу своего возраста, пока еще не знает или не точно уверен в ответе на вопрос: «Кто Я?», «Что Я умею, что могу?».

Ответы на подобные вопросы он получает от окружающих его людей, особенно значимых для него: родителей, воспитательницы, учителя, родственников, тренера спортивной секции. Тем более, что взрослые воспринимаются как сильные и всезнающие.

Стоит ребенку усвоить сообщение о себе, как оно мигом превращается в представление о себе и о своих возможностях.

Маленькие дети не умеют фильтровать сказанное и принимать право на то, что каждый имеет свое мнение: у вас — свое, у ребенка — свое. Так придумано природой для того, чтобы мы, родители, могли передать опыт прежних поколений, свой опыт нахождения в обществе, отношения к опасностям и полезным вещам, отношения к себе и окружающим людям.

Действительно ли слова влияют на ребёнка?

Этот опыт положительного или отрицательного отношения к себе, людям, делам и другим аспектам нашей жизни, передается ребенку через слова, фразы, и особенно через тот эмоциональный подтекст, который мы в них вкладываем. Конечно же, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастливым, успешным, уверенным в себе человеком, которому легко ладить с окружающими людьми.

Наверное, вы удивитесь, когда услышите, что это все, во-первых, возможно, а во-вторых, зависит от нас с вами. Ведь словами можно не только ранить, но и воспитывать и формировать успешную личность.

Например, ситуация, с которой обычно сталкиваются родители первоклассников. Ребенок так долго сидел над прописыванием палочек в рядочек, а вы смотрите, и понимаете, что все карлючки — ужасные-е-е!!! Не спешите критиковать малыша, это не повод для расстройства. Предлагаю вам, совместно с ребенком, найти самую красивую палочку в рядочке.

Важно

Этим вы учите ребенка видеть в своих делах сильные стороны, после чего стоит вызвать желание достигать хороших результатов чаще. Поэтому предложите малышу соревнование: сделать в следующем рядочке вот именно таких красивых палочек больше, и выбрать рядок — победитель.

Ориентация ребенка на свои сильные стороны вместе с верой родителей в их возможности творят чудеса!

Точно так же стоит замечать сильные стороны в любом деле и в любом возрасте. Акцент на постоянном нытье вокруг неудач только закрепляет негативные результаты. Тогда как умение видеть сильные стороны даже в сложностях — это философия жизни, которой стоит научить не только ребенка, но и самому хорошо бы уметь.

Разрешите, дорогие родители, предложить вам одну семейную игру.

Вечером, за обсуждением событий прошедшего дня в кругу семьи, расскажите ребенку 5 положительных моментов, которые произошли с вами за день. Хорошо, если каждый член семьи, включая ребенка, будет делать то же самое. Не важно, насколько глобальными будут эти моменты, главное начать мыслить позитивно.

Например, «Сегодня я встретил своего друга» или «Мне удалось сделать уроки на 5 минут быстрее, чем вчера». Из опыта могу сказать, что первая неделя обычно бывает катастрофически тяжелой и даже злит некоторых членов семьи. Сложным оказывается «выдавить из себя» хотя бы один положительный момент за день.

Не отчаивайтесь — это упражнение 100% действует.

Немного позже у человека начинает меняться способ мышления, а после сами удачи подтягиваются к тому, кто их чаще замечает.

Не забывайте: мысли — материальны! Слова — вообще бомба! Важно помнить это и учить позитивному мышлению своих детей. Так что, если вы и вправду мечтаете об успехах вашего ребенка — начните с себя.

Ведь ребенок, как губка — так быстро усваивает ваш опыт положительно мыслящего человека.

Желаю вам, дорогие родители, верить в себя, как родителей, которые горячо и крепко любят своего ребенка и всегда могут поддержать его своей взрослой мудрой жизненной позицией.

Фразы, которые нельзя говорить детям и как их заменить

Все родители хотят добра своим детям, это аксиома. Но далеко не все мамы и папы получили профессию детского психолога. Поэтому мы используем свой прошлый опыт и манеру общения наших собственных родителей для воспитания наших отпрысков. В этом нет ничего плохого, большинство детей воспринимает не столько устный посыл, сколько эмоциональное наполнение фраз своих родителей.

Но все же заботливым мамам и папам стоит знать, что некоторые слова могут негативно воздействовать на неокрепшую психику детей. Именно поэтому сайт “Женская Лига” подготовил перечень основных фраз, которые нельзя говорить детям и как их заменить. Можно сказать все то же самое, но другими словами, тогда их эффект будет именно такой, как планировали родители, без ущерба для личности ребенка.

Топ-9 фраз, которые нельзя говорить детям и как их заменить

Вариаций следующих фраз может быть великое множество, но суть у них одна – все эти выражения негативно влияют на характер, психику и личность ребенка. Поэтому будьте осторожны и старайтесь фильтровать свою речь ради ваших детей.

Отстань от меня, наконец!

Когда ребенок слишком часто слышит от родителей эту и другие подобные фразы, то у него автоматически создается впечатление, что он неважен маме с папой.

Малыш начинает думать, что его место в жизни родителей – последнее, а у них есть гораздо более важные и интересные дела, чем их ребенок.

Совет

Особенно такая проблема остро стоит в подростковом возрасте, когда дети воспринимают все слишком остро.

Выход из этой ситуации прост – объясняйте своим отпрыскам, что именно сейчас вы заняты, но как только закончите, то целиком будете в распоряжении вашего сына или дочери. Тогда ваш кроха перестанет дергать вас, а спокойно дождется, когда вы обратите на него внимание.

Какой же ты…

Ярлыки, повешенные на человека, обладают удивительным свойством – любой ребенок начинает себя вести в соответствии с той “классификацией”, которую ему дали родители или другие люди.

Так, девочка с математическим талантом подсознательно будет бояться проявлять свои способности, ведь “математика – это только для мальчиков”. Или называя своего отпрыска часто “неряхой” в стремлении привить ему навыки чистоты, мы можем добиться обратного эффекта.

Ребенок просто перестанет особо следить за чистотой. А зачем, ведь он и так неряха.

Старайтесь избегать любых ярлыков, особенно негативных. Сын или дочь должны быть уверены безусловной любви своих родителей. Стараясь сделать так, чтобы дети, к примеру, лучше учились или чаще убирались в своей комнате, мотивируйте их к этому. Говорите, что у них обязательно все получится.

Хватит реветь!

Или даже более мягкий вариант “не плач” – не помогут малышу забыть свою печаль. Этой фразой родитель дает понять, что чувства детей не важны, а проблемы пустяковы. Для мамы или папы причины детского плача действительно могут казаться пустяковыми, но на самом деле это совсем не так.

Лучший вариант прекратить слезы и вернуть хорошее настроение – показать, что вы понимаете всю боль родного человека. Обнимите своего ребенка и погладьте по голове, посочувствуйте.

Почему ты не такой, как…

Эта и другие сравнительные фразы практически никогда не выполняют возложенной на них родителями задачи. Услышав очередное нелестное для себя сравнение, дети не стремятся стать такими же хорошими, как сын или дочь маминой подруги или их одноклассник. Наоборот, нормальная реакция любого человека – это ревность или даже злость.

Давай быстрее

Слово “поторапливайся”, произнесенное с раздражением, не добавит вашему малышу скорости. Наоборот, если дети часто слышат подобные фразы с негативной окраской, они начинают переживать, что доставляют неудобства родителям, а от этого могут замедляться еще больше.

Дети более медленные чем взрослые, и часто отвлекаются на неважные, казалось бы, вещи. Родителям следует закладывать чуть больше времени на сборы с учетом скорости ребенка. Если все же есть возможность опоздания, тогда лучше поторапливать вашего кроху позитивно или даже в игровой форме: “давай кто быстрее оденется!”.

Влияние родительских слов на жизнь своих детей

Родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Потому их слова сильно влияют на формирование детей, их восприятие мира и судьбу.  Подумайте, что и как вы говорите? Как конкретная фраза воспринимается ребенком?

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к.

психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и неосознаваемое – сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально – личностном развитии ребенка играют родительские слова, провозглашения, установки.

Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала», «Папа сказал» и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности ребенок 3-4-х лет не владеет защитным механизмом, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями.

Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам их поступков и избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.Установки возникают повседневно.

Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем их действие сильнее. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для нее момент жизни ребенка воздействует на его поведение и чувства.

Обратите внимание

Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причем постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих.Несомненно, большая часть родительских слов (установок) положительна и способствует благоприятному развитию личности ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно.

Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире.Внимательно рассмотрите таблицу часто встречающихся негативных родительских установок, провозглашений и обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка и научитесь выдвигать контрустановки.

Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?Проанализируйте, какие оценки или установки вы делаете своим детям, что вы говорите в их жизнь.

Сделайте так, чтобы негативных слов было меньше, научитесь их трансформировать в позитивные, развивающие в ребенке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.Как часто вы говорите своим детям: «Я сейчас занята. Посмотри, что ты натворил! Это надо делать не так… Неправильно! Когда же ты научишься? Сколько раз я тебе говорила! Нет! Я не могу! Ты сведешь меня с ума! Что бы ты без меня делал? Вечно ты во все лезешь! Уйди от меня! Встань в угол!»Все эти слова крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.А эти слова ласкают душу ребенка: «Ты самый любимый! Ты очень многое можешь! Спасибо! Что бы мы без тебя делали?! Иди ко мне! Садись снами! Я помогу тебе! Я радуюсь твоим успехам! Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость! Расскажи мне, что с тобой…»

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить.

Сам ребенок – не беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на нее наступят. Дети наделены от природы огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими.

Многое в процессе воспитания детей зависит не от опыта и знаний родителей, а от их умения чувствовать и догадываться!

ТАК ДОГАДЫВАЙТЕСЬ!!!

Влияние слов на ребенка

Воспитание ребёнка – это огромный труд и большая ответственность. Задача родителей – вырастить  здорового и полноценного человека.

Не у всех получается справиться с этой задачей: в некоторых семьях дети растут униженными, затравленными, предоставленными сами себе, одинокими, с чётким осознанием того, что они неполноценны. Ведь некоторые родители не понимают того,  как влияет слово на ребенка.

Упрёки, крики, негатив медленно разрушают ребёнка изнутри, доставляя боль, и могут полностью изменить его судьбу. Слова поддержки, наоборот, придают детям решительности и уверенности в собственных силах.

Cлова, которые влияют на ребенка

Фразы, кажущиеся вполне безобидными и сказанные в адрес ребёнка его родителями, могут преследовать человека всю его дальнейшую жизнь, определяя отношения к самому себе, окружающим, здоровью и работе.

Обычная фраза “Когда же ты начнёшь нормально учиться?” может быть обидной для ребёнка, если сказана эмоционально.

Ребёнок из-за своего возраста не знает ответов на многие вопросы:  «Кто я такой?», «Что я умею делать?», «Как нужно правильно делать?».

Важно

Ответы на все эти вопросы дают окружающие люди, занимающие важное место в его жизни: родители, воспитатели, родственники, учителя, тренеры. Ведь любой ребёнок воспринимает взрослых людей как всезнающих и сильных.

Поэтому сообщение о самом себе формирует в нём представление о собственных возможностях и о нём как о личности.

Маленьким детям не дано фильтровать услышанное  и понимать то, что каждый человек должен иметь собственное мнение.

Поэтому родители должны помогать своим детям учиться вести себя в обществе, правильно относиться к окружающим и находить решение в сложных ситуациях.

Если у них не получается делать это самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста. Главное, чтобы он был профессионалом в своей области.

А ещё лучше – ознакомиться с отзывами людей, которые были в похожих ситуациях и получили квалифицированную помощь.

Влияние слов родителей на детей

Существуют категории выражений и фраз, способных “программировать” детское подсознание на отрицательные реакции, индивидуальные качества, действия и особенности поведения.

Некоторые выражения и слова могут запечатлеть какую-то случайную ситуацию надолго и даже навсегда. Всего один поступок может стать привычкой и свойством характера.

Поэтому, воспитывая ребёнка, желательно не использовать таких слов и фраз, как «вечно», «всегда», «никогда», «всё время», «постоянно», «каждый раз», «бесконечно» и т.п.:

1. Фраза «Никогда после себя не убираешь!» программирует ребёнка на то, что тот перестает стараться что-либо делать хорошо, ведь качественное выполнение какой-либо просьбы всё равно признаваться не будет.
2. «Тебе всё время весело!».  Ребёнок не видит никакого смысла переставать веселиться, если веселью приписывается постоянность.
3. «Ты постоянно ноешь!». Закрепление такой реакции действительно превращает ребёнка в постоянного нытика. Здесь негатив запечатлевается сразу в двух направлениях – временном и  действенном. Ребёнок является очень чувствительным  к кинетическому каналу восприятия.
4. «За тобой всё приходится доделывать». Родители, повторяющие эту фразу, могут не рассчитывать на успешный следующий раз, поскольку ребёнок программируется на то, что можно не доделывать работу до конца.

Среди других фраз, которые многие дети слышат довольно часто, можно выделить ещё такие: «Каждый раз у тебя получается плохо», «Никогда тебя не допросишься», «Ты постоянно на что-то отвлекаешься», «Ты никогда не слушаешь меня»,  «Тебе следует повторять одно и то же постоянно». Родителям нужно следить за тем, что они говорят, и постараться убрать из своего лексикона слова, в которых подразумевается время – «никогда», «всегда», «вечно», «постоянно».

Кроме этого, существуют фразы, которые отнимают у ребёнка минимальную надежду хоть как-то исправить  ситуацию.

Например, фразу “Ты всегда поступаешь неправильно, и этот случай тому подтверждение” лучше заменить на другое выражение – “В этой ситуации ты поступил неправильно”.

Любые ярлыки, прозвища, обзывательства, которые подчеркивают негативные качества ребёнка, из родительского лексикона должны быть исключены. Самыми распространёнными фразами из этой серии являются:

• “Ну, и дурочка же ты!”
• “Почему ты у меня такой ленивый!”
• “Ты – плохая девочка”
• “Ты очень неаккуратный мальчик”
• “Какой этот ребёнок медлительный!”
• “Ты самый настоящий хулиган!”
• “Ну, ты и безобразник!”
• “Ты самый непослушный!
• “Почему ты такой растяпа?!”

Значение добрых слов в воспитании детей

Чтобы ребёнок был добрым и умел сочувствовать, учить его этому нужно на собственных примерах. Старайтесь всегда помогать людям, нуждающимся в помощи.

Не обходите стороной  голодных уличных животных –  возможно, небольшой ломтик хлеба спасет их от голодной смерти. Дети должны видеть, как взрослые сочувствуют и сопереживают чужой беде. Тогда и они научатся быть такими же.

Если у вашего ребёнка задержка психического развития или ДЦП, профессиональную помощь можно получить в нашем Центре.

Совет

Важный вопрос – какое влияние на детей оказывают добрые слова? Простой случай: ребёнок случайно падает, ударяясь коленкой о твёрдый асфальт. Многие мамы обычно говорят, что ничего страшного не случилось и нужно встать и идти дальше.

Но лучше в этой ситуации обнять малыша и сказать: “Мой маленький, ты не ушибся? Сейчас я тебя обниму, и боль пройдёт». Дети после таких ситуаций начинают понимать, что в сложные моменты можно рассчитывать на поддержку близкого человека.

После этого малыш также начнёт вас жалеть в сложных ситуациях или когда вы устали.

Обычно детские проблемы кажутся взрослым несущественными и мелкими. Однако для детей они огромные и значимые. Если ребёнок делится с вами своей проблемой, ни в коем случае нельзя смеяться.

Малыш должен почувствовать, как сопереживают его неприятностям. Также родители должны учить детей быть благодарными. Делать это тоже нужно на собственном примере.

Если ребёнок слышит из уст своих родителей такие слова, как «пожалуйста», «спасибо», «будьте добры», то он и сам будет вежливым и обходительным.

Важный момент в воспитании – развитие чувства ответственности. Многие дети свои проступки объясняют различными отговорками, как правило, выгораживая себя. Всё это из-за боязни быть наказанными. Детям следует объяснять, как правильно поступать в подобных ситуациях и что нужно делать, чтобы не было неприятных последствий.

Говоря о том, как словом влиять на ребёнка, нужно понимать, что научить его хорошим качествам можно при помощи добрых слов и поступков. При этом нужно учитывать мнение малыша и подавать ему положительные примеры. И тогда вырастить действительно доброго и хорошего человека будет намного проще.

7 опасных фраз, которые нельзя говорить своему ребенку

Воспитание — одна из самых жизненно важных и ответственных задач родителей. Нечаянно брошенные вами слова могут сформировать у ребенка ошибочные представления о жизни.

Рассказываем о фразах, которые негативно влияют на психическое развитие детей, и нашел им альтернативу.

«Взрослых надо слушать»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Все взрослые умные и хорошие. Мне надо делать, как они говорят». Эта фраза опасна тем, что ребенок начинает доверять всем взрослым, в том числе незнакомым, и не ожидает от них ничего плохого.

Правильная фраза: «Слушать надо родителей». Так у ребенка развивается критическое мышление и здоровое недоверие к незнакомцам.

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Показывать эмоции — это плохо, за слезы меня только наругают». Он может вырасти молчаливым и замкнутым. А скрытые эмоции рано или поздо выйдут через агрессию или слезы.

Правильная фраза: «Расскажи, что тебя беспокоит», «Почему ты плачешь?». Если ребенок упал или ударился — «Ты плачешь, потому что тебе больно или ты испугался?». Так ребенок сможет разобраться в ситуации и оценить ее адекватно.

«Не будь жадиной»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я должен всем делиться. Тут нет ничего моего». Со временем эти мысли перерастут в жертвенность, человек не будет оберегать собственные ценности, в том числе материальные, думая, что не достоин их.

Правильная фраза: «Давай он немного поиграет с твоей игрушкой?», «Может, вы хотите поменяться на время игрушками?». Дайте возможность ребенку распоряжаться своими вещами самостоятельно; если он против отдавать, то не настаивайте.

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Родители не знают, что это придумал я». Такой ребенок будет думать, что можно остаться безнаказанным, свалив вину на других.

Правильная фраза: «Почему ты так сделал?». Так вы выясните, сделал ли это ребенок сам или по чьей-то инициативе. Дайте ему возможность объяснить свой поступок.

«Посмотри, какая хорошая девочка»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я хуже других, нет смысла стараться, все равно не получится». Сравнение с другими людьми негативно влияет на самооценку ребенка, он заранее думает, что ничего не добьется.

Правильная фраза: «Ты у меня тоже так сможешь». Указывайте на положительные стороны характера, демонстрируйте, что верите в него. Помните, ваш ребенок уникален и у него есть свои достоинства.

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Родители могут сделать со мной что угодно, они меня не любят, не хочу домой». Родители из любящих близких превращаются для ребенка в надзирателей, а дом становится местом, где ребенок ожидает наказания.

Правильная фраза: «Давай я расскажу тебе, что меня так расстроило». Ребенок будет учитывать не только свои чувства и, совершая поступки, начнет задумываться, к каким последствиям они могут привести.

«Рано тебе об этом думать»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Мне же интересно, спрошу у других!» Если ваш ребенок задает вам неудобные вопросы, но не получает информацию, он получит ее из других источников — гораздо менее компетентных.

Правильная фраза: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». Не отмахивайтесь от ребенка; если он задал вам вопрос, постарайтесь на него ответить. Так вы останетесь авторитетом в глазах ребенка и не потеряете его доверие.

Оле-Лукойе созерцатель

• Активность: 87k
• Пол: Женщина

Оле-Лукойе созерцатель

Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции.

Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение.

Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации.

Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы».

Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

• необходимость быть послушным;
• быть прилежным;
• не спорить со старшими;
• побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины.

Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира.

Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

• Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
• Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
• План-схему для составления таких занятий дома

Подпишись и получите бесплатно:

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

• Лучше бы тебя не было.
• Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
• Ты – обуза для всей семьи!
• С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

• чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
• ощущение собственной никчемности, неполноценности;
• ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

• Мы всегда будем с тобой.
• Мама и папа никогда тебя не оставят.
• Ты еще очень маленький для этого.
• Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления.

В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями.

Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора».

Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством.

Обратите внимание

Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

• Хватит рассуждать, мал еще!
• Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
• Самый умный нашелся!
• Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

• Не делай, все равно ничего не получится.
• Это слишком сложно, ты не сможешь.
• Руки растут не из того места.
• Это роскошь.
• У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая.

У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать.

И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

• Хватит плакать!
• Что ты радуешься, как дурачок!
• Ничего страшного, не умрешь!
• Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

• Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
• В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

• Не высовывайся!
• Тебе больше всех надо?
• Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого.

Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам.

А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

• Мало ли чего ты хочешь!
• Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа.

Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой.

Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!».

Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша.

Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Важно

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие.

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

Сила слова: как родители влияют на нашу жизнь и программируют на неудачи

Как родители влияют на нашу жизнь, почему мы несчастливы и неуспешны, а также, как перестать передавать негативные установки своим детям, рассказывает психолог Мария Фабричева. 

Порой не верится, что при помощи нескольких оброненных вскользь слов можно испортить человеку жизнь, “вшить” в ребенка программу, которая не позволит ему вырасти счастливым и успешным взрослым. Однако, это возможно. Прочитайте эту статью, и вы узнаете, как ваши родители, возможно, в свое время повлияли на вашу жизнь, а также, что нужно сделать, чтобы не допустить этого со своими детьми. 

Мария Фабричева,
психолог
 

Откуда берутся негативные установки

Когда ребенок приходит в этот мир, он полностью зависит от своих родителей, а значит, вынужден подчиняться или подстраиваться под их требования, а также под шаблоны системы под названием «семья».

Эти требования и шаблоны родители передают нам при помощи слов, фраз, поговорок, а также при помощи тех или иных телесных и эмоциональных реакций, жестов и мимики. Благодаря таким установкам мы узнаем и запоминаем, что можно, что нельзя, что плохо и что хорошо. 

Получая такое послание (установку) от родителей, ребенок находит в нем определенный смысл, на основе которого принимает то или иное раннее решение.

Так, например, если ребенок получает похвалу, поощрение и внимание за определенный тип поведения, тем самым он получает подкрепление мысли, что именно так нужно себя вести, если хочешь что-то получить.

И если позитивные подкрепления помогают ребенку стремиться к чему-то. То негативные родительские послания, формируют в ребенке неуверенность в себе, недоверие к окружающим и отсутствие мотивации к достижениям в будущем.

Вот несколько до боли знакомых примеров: 

• «Уйди с моих глаз», — кричит мама и отталкивает ребенка, и это зарождает в нем мысль о том, чтобы сделать хорошо маме ему нужно исчезнуть;
• «Не трогай, нельзя» и сильный хлопок по руке — и вот уже ребенок боится что-то делать самостоятельно;
• обесценивающий взгляд, ухмылка с посланием «Мог бы лучше постараться» – и вот уже ребенок не верит, что может достигнуть успеха.

«Будешь много знать — скоро состаришься», «Смех без причины — признак дурачины», «Подрастешь — узнаешь» — и другие, с детства знакомые нам поговорки и шуточки, так же могут стать кирпичиком для формирования негативных установок, которые будут влиять на жизнь наших детей в будущем.

Как родитель может программировать на неудачи

Представьте себе ребенка, которому родители раз за разом говорили, что он мог бы постараться и лучше, акцентировали внимание на его ошибках и неудачах, а успехи принимали как нечто должное, само собой разумеющиеся.

Во взрослой жизни такой человек, продолжая учения родителей, уже сам обесценивает свои собственные успехи и достижения, при этом  он будет испытывать большое напряжение и даже гнев, когда при нем станут хвалить и подчеркивать успехи других.

К сожалению, подобная реакция на других будет распространяться и на собственных детей. Иными словами родитель, который считает себя неудачником, не позволит своему ребенку активно проявить свои таланты и заявить о своих успехах.

Почему из детей вырастают несчастливые взрослые

Совет

Сложно быть по настоящему счастливым, когда внутри тебя заложена программа на то, чтобы не ценить себя  и не радоваться своим достижениям. 

Давайте посмотрим., как же родители при помощи установок влияют на нашу жизнь. 

• Людям, которых обесценивали в процессе воспитания сложно достигать успеха, верить в свои силы.
• Тем, кого родители гиперопекали, не давая возможности действовать самостоятельно и принимать свои решения, во взрослой жизни сложно брать ответственность на себя. Проблемой для них будет делать выбор, определиться с профессией. Они будут нуждаться в фигуре, которая сможет сделать за все них, принять решение и взять ответственность.
• Люди, чьи родители больше акцентировали внимание на ошибках, не объясняя ребенку, почему эта ошибка была допущена и что можно сделать для того чтобы ее исправить и не повторить в будущем, во взрослой жизни будут все время сомневаться в своих силах или считать, что они все делают не так. Им будет сложно признавать свои успехи. Либо они будут требовательны и к себе, и к окружающим, что будет отражаться на их личной жизни, и отношениях в коллективе.
• Те, кто рос в атмосфере игнорирования, не чувствовал поддержки и защиты со стороны родителей, так же могут иметь трудности во взрослой жизни. Им будет сложно будет состоять с кем-либо в близких отношениях и доверять. Они будут все время ожидать предательства или подвоха со стороны окружающих, и могут принять решение о том, что лучше не вступать в близкие отношения, чтобы защитить себя от душевной боли.

Как определить свои негативные установки и не передать их своим детям

Первое, что важно сделать — это перестать искать виноватых, и разрешить себе стать первым, кто прервет передачу цепочки негативных установок в вашей семье.

Вторым этапом будет честное признание себе, что вы допускали по отношению к своим детям проявление той или иной негативной реакции.

И это признание важно не для того, чтобы начать топить себя в чувстве вины, а для того чтобы составить список альтернатив таким реакциям.

Третий шаг — это прописать те обидные слова и эпитеты, которые использовались по отношению к вам, и которые вы продолжаете использовать по отношению к своим детям.

И этот “черный список” фраз и выражений, которые важно перестать использовать как по отношению к себе, так и к другим, особенно к вашим детям.

Потому что чаще всего именно в эти шаблонные фразы, цитаты, прибаутки вшито токсичное обесценивание либо личности человека, либо его возможности достичь что-либо, а значит изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Как только вы определитесь с этим списком вы поможете себе проявить свои негативные установки, и следующим шагом будет работа над тем, чтобы учиться действовать по-другому.

Это значит, что вы, будучи уже взрослым человеком, можете найти для себя здоровые способы для диалога с ребенком, даже если ваши реальные родители вас этому не научили.

Правила, которые помогут выстроить здоровые и доверительные отношения с ребенком

1. Важно не сколько времени вы проводите с ребенком, а как. Со стороны родителей важны послания, которые дают ребенку точное понимание того, что дома его поддержат, направят и любят.
2. Пятиминутный открытый диалог может быть гораздо ценнее и несет в себе полноту и жизнеутверждающую позицию больше, чем огромное количество бесполезных игрушек, в детской комнате, без всякого внимания ребенку.
3. Проявляйте заботу и интерес к ребенку, учитесь радоваться тому, что у него есть свои интересы, круг общения и друзья.
4. Не обесценивайте ребенка, если у него не сразу все получается, показывайте ребенку что ошибаются все, даже взрослые и поддерживайте его стремления исправить ошибку.
5. Не игнорируйте ребенка и его проблемы и не лишайте его права голоса. Ребенок всегда при любых обстоятельствах имеет право на то, чтобы объяснить свои действия, сделать выводы и исправить ситуацию.
6. Обсуждайте проблемы на равных, принимая во внимание мнение и потребности ребенка, учитесь находить компромисс.

Теперь вы знаете, каким образом родители влияют на нашу жизнь, как можно испортить жизнь ребенку всего несколькими словами, а также, что делать, чтобы этого избежать. 

Фото Xavier Mouton Photographie on Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Не заставляйте детей улыбаться: психолог о вреде «позитивненького» подхода

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Когда родители кричат, проблема не в ребенке»: советы опытного отца

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Родителей в школу: учитель сравнил три поколения пап и мам

Как влияют на психику ребенка слова? Фразы, которые не стоит говорить своим детям

Создано 24 июля 2015 | Обновлено 11 декабря 2016

Следите ли вы за собой, когда общаетесь со своим ребенком? Слова, сказанные сгоряча, могут сильно травмировать психику ребенка и оставить неприятный след на всю жизнь. Но даже безобидные, на первый взгляд, фразы негативно сказываются на психическом развитии детей. Узнайте, что не стоит говорить своему ребенку, чтобы он не стал неудачником.

В общении с ребенком мы часто употребляем фразы и словосочетания, которых лучше бы не говорить. Мы даже не задумываемся, какую боль могут причинить слова родителей. Некоторые фразы, даже если они сказаны из лучших побуждений, могут травмировать детскую психику.

1. «Вот я в твоем возрасте…»

Никогда не показывайте ребенку свое превосходство. Если в свое время вам легко давались школьные предметы или вы достигли успехов в спорте, то это не должно быть в упрек вашему ребенку.

Ребенок видит, что вы и сильнее, и умнее него, но это только лишь потому, что вы взрослые. Если вы дадите понять, что вы такими были всегда, то ребенок может просто опустить руки.

2. «У тебя к этому нет способностей»

«Какой ты неспортивный»; «Тебе медведь на ухо наступил»; «Это не художество, а какие-то каракули». Как часто вы говорите подобное своему ребенку?

Как правило, родители желают видеть своих детей лучшими во всем. Многим просто невдомек, что далеко не всем суждено быть вундеркиндами. И если вашему ребенку что-то нравится, то не лишайте его этого удовольствия.

Поддержите его во всех начинаниях, даже если у него поначалу будет плохо получаться. Психика ребенка очень чувствительна, и лишь одна неосторожная фраза может нанести серьезную душевную травму.

Независимо от того, с какой интонацией и подтекстом вы говорите эту фразу своему ребенку, она может привести к негативным последствиям. Если вы так указываете ребенку на его плохие качества, то это вызывает внутренний конфликт. Ребенок осознает, что он так же плох, как и его отец, и измениться ему вряд ли получится.

Обратите внимание

Если же эта фраза звучит в качестве похвалы, то так вы ребенку даете понять, что в нем ценны лишь те качества, которые имеют его родители. В таком случае, чтобы получить одобрение, ребенок начинает подражать своему отцу, вместо того чтобы проявлять себя.

Вопросы читателей

Здравствуйте! Помогите советом 18 October 2013, 17:25 Здравствуйте! Помогите советом. Мы живем с родителями мужа в частном доме, дочке 4 года. Проблема в том, что свекр со свекровью постоянно разрешают внучке делать то, что ей не разрешаю я (хотя они знают об этом).

Они могут повести ребенка копать картошку в дорогой одежде, постоянно пичкают ее печеньем и пряниками как раз до еды. Так что нормальный обед она не ест. После больницы нам нельзя было есть конфеты и сахар, так настойчиво предлагали съесть сладенького. Я не даю ребенку колбасу, так они каждый раз ее предлагают.

Если мы что-нибудь делаем, надо обязательно вмешаться и предложить делать что-то еще, так что ребенок все бросает на пол пути. Они никогда не ругают ее за плохое поведение и проступки, просто сюсюкаются и постоянно говорят “Давай ешь (пей, убирай игрушки…), а то МАМА поругает”.

Получается мама монстр в глазах ребенка, а все остальные хорошие. Недавно бабушка набрала внучке стакан малины и принесла поесть, а та выбросила ее в мусорку. Меня это возмутило до глубины души, я объяснила ребенку, что так нельзя делать, бабушка старалась собирала, а если ты не хотела есть, надо было просто сказать об этом.

Отправила к бабушке просить прощения, так бабушка сказала, что ничего страшного. Их отношение к воспитанию ребенка меня выводят из себя. Они не заостряют внимания на плохом поведении никогда, “ну ладно, ничего” их обычный ответ.

Если я уезжаю и оставляю дочку с бабушкой, то она обязательно сделает все не так, как я, нарушив наш привычный распорядок. Причем дочка мне потом рассказывает сама “а бабушка меня одела не так (накормила не тем)”. Последнее время начала замечать, что ребенок отдаляется от меня, отдает предпочтение проводить время с ними, а не со мной.

А недавно я попросила дочку помочь мне, так она сказала, что не хочет, лучше бабушке поможет. Я чувствую, что ужасно ревную ребенка и злюсь каждый раз, когда она уходит помогать бабушке. Может, я просто эгоистка? Я не знаю, как правильно себя вести.

Посмотреть ответ Задать вопрос

4. «Ты сводишь меня с ума»

Говоря такую фразу, вы, во-первых, признаете свое бессилие и некомпетентность, а во-вторых – делаете ребенка ответственным за ваше состояние.

Если вы действительно в очень плохом настроении, то не стоит вести игры с ребенком, и делать вид, что все хорошо. Для начала лучше успокоиться, и только потом уделять внимание детям.

5. «Ты позоришь меня»

Если ребенка стыдятся родители, то ему становится стыдно за самого себя. Детская психика очень ранима и впитывает все, происходящее вокруг. Со временем эта проблема никуда не исчезает и спустя годы она может привести к закомплексованности и неуверенности в себе.