3 признака человека с пассивно-агрессивным поведением

3 ПРИЗНАКА ЧЕЛОВЕКА С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

Слово «агрессия» в нашем понимании окрашено в темные тона – оно означает деструктивное, вредоносное поведение, идущее вразрез с общепринятыми нормами человеческого общества. Вместе с тем, не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права.

Явную агрессию – будь она здоровой или насильственной – всегда видно. Но есть вид агрессии, который не так просто распознать. Это – пассивная агрессия.

Обратите внимание

Человек вроде ничего «такого» не делает, не кричит, не нападает, не выходит за границы социально приемлемого поведения, «соблюдает приличия».

Но часто после общения с ним вас трясет от возмущения и злости, а затем – от бессилия. Вот несколько признаков человека с пассивно-агрессивным поведением.

1. Он не выполняет своих обещаний

Кивает, соглашается, но в итоге не делает, тянет, медлит с выполнением того, о чем вы с ним условились, «забывает» о договоренностях, саботирует вроде бы принятые совместно решения, а если и выполняет, то медленно, нехотя, плохо и в самый последний момент, находя самые разные отговорки и выражая недовольство.

Такой человек может не явиться (или сильно опоздать) на важную встречу, когда вы на него рассчитывали, не предоставить нужные вам документы. Вот вы вроде договорились со свекровью не кормить ребенка сладким, на которое у него аллергия, а она опять дала ему конфету.

Здесь очень важно все же не записывать любого человека, забывшего о своем обещании, в пассивные агрессоры. С каждым может случиться. Есть люди, витающие в облаках, на своей волне, есть те, кто в принципе слишком вольно обращается со своими обещаниями («мое слово, хочу – даю, хочу – беру обратно»).

Человек с пассивно-агрессивным поведением ведет себя так постоянно, сопротивляется просьбам, бойкотирует договоренности, но при этом всеми способами избегает прямой конфронтации. Не будет открыто возражать и спорить. Его «агрессия» — это упрямство, «забывчивость», затягивание и неэффективность.

2. Он не выражает свою позицию четко

Не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы или прояснения ситуации, не объясняет, что не так. Вроде обратная связь есть, но ее нет.

— Может, сходим в кино?
— Как скажешь.
— Ты не хочешь?
— Мне все равно.
— У тебя плохое настроение?
— Может быть.
— Я тебя обидел(а)?
— Тебе кажется.
— Я могу чем-то тебе помочь?
— Не знаю. Вряд ли.
— Ну, давай дома останемся.
— Делай, как хочешь.

3. Он противоречив в своих посланиях и сигналах

Сокрушается «мы мало проводим времени вместе», но норовит каждый раз выскользнуть из дома. Молчит, хмурится, прячет взгляд и при этом «а разве что-то не так? все нормально».

Вздыхает, жалуется и тут же «ну теперь-то уж что, не надо мне всего этого».

Может демонстративно переделывать только что законченную вами работу, показывая, что вы не справились, хотя на словах – «нет-нет, я просто хочу тебе помочь».

Зачем он так?

Внутри человека с устоявшимся пассивно-агрессивным поведением стоит запрет на открытое выражение своих негативных чувств – злости, гнева, неудовольствия, раздражения.

Важно

Плюс люди вокруг воспринимаются им как несправедливые, неблагодарные, требовательные мучители, которые от него все время что-то хотят. Но он не может сказать им «нет».

Это «нет» выражается пассивным способом – через скрытое, непрямое сопротивление. Вместо явного, зримого несогласия в ход идет техника тихого саботажа.

Такой человек кивнет, но делать не будет (или сделает по-своему), будет затягивать, «забывать» и игнорировать обращения к нему. Будет упрямо противиться вашим просьбам, но сам ничего конструктивного не предложит. Сотрудничества с вами не будет. Будет безмолвная подпольная борьба.

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

1. Реагируйте открыто: «Я злюсь, когда ты обещаешь сходить с ребенком куда-нибудь, а в последний момент отказываешься, ссылаясь на более важные дела. Пожалуйста, обещай только то, что ты можешь выполнить».

Или: «Зинаида Павловна, мы вроде бы договорились с вами не давать малышу сладкое, а выясняется, что наша договоренность не выполняется. Объясните, зачем вы это делаете, я хочу понять».

Дальнейшее развитие событий зависит от того, что вам ответят. В любом случае, покажите, что вы готовы к диалогу.

Разговаривая с пассивным агрессором, важно говорить о своих чувствах и желаниях прямо: «мне неприятно», «мне не нравится», «мне жаль», «я злюсь», «я хочу», «я предлагаю».

И спрашивать его в лоб: «Чего ты хочешь? Что ты планируешь делать? Если ты не хочешь делать то, о чем мы договариваемся, просто скажи, будем искать решение, которое устроит всех».

2. Если у вас есть желание, возможность и ресурсы – спокойно, но твердо настаивайте на выполнении того, что человек, ведущий себя пассивно-агрессивным способом, вам обещал.

Это энергозатратное мероприятие. Для этого, увы, придется стоять у него над душой или постоянно напоминать об обещании.

Полезно при этом договариваться о сроках: «Хорошо, скажи мне, когда все сгоревшие лампочки будут заменены. Назови день и час».

3. Если ваш визави продолжает свою линию поведения – медлит, не делает, что обещал, сопротивляется, саботирует – и не идет на сотрудничество, делайте выводы: вы не можете на него рассчитывать и положиться, такой человек ненадежен. Не берите его часть ответственности на себя. Организуйте свою жизнь так, чтобы разочарования от взаимодействия с ним было меньше.

P.S.: одна женщина привела пример поведения героя статьи: «Читала как будто про себя. Очень переживала, что бывший муж не выполнял своих обещаний, а я все ждала, что изменится. Даже в мелочах никогда не уступал.

Говорю, например: «Пылесос не работает, давай новый купим?» «Нет, этот можно починить», — отвечает. «Ну так почини!» — не унимаюсь я. «Что ты меня пилишь? Починю, когда настроение будет!». Прошло несколько месяцев — вдохновение его так и не посетило.

Пустячный вопрос — могла бы и сама купить, но так обидится…»

10 признаков пассивно-агрессивных людей (вы должны об этом знать!)

Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или, не дай бог, спутник жизни – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует…

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны.

Совет

Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар.

Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего.

Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую…»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта.

Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками.

Обратите внимание

Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так.

Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично.

Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели.

Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово.

Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать…» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать.

Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной… Собственно, он так и думал.

Важно

Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде…

В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями.

Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри.

Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику.

Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека.

Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

Пассивно-агрессивное расстройство личности: причины, симптомы, лечение и коррекция

Трудные в общении, конфликтные люди, манипуляторы – все это о личностях с пассивно-агрессивным расстройством. Человек со склонностью к пассивной агрессии не уверен в себе, но требователен к другим и всегда недоволен.

Единственная доступная для него форма выражения истинных эмоций – пассивный протест, например, плохое выполнение своей работы или отказ от ее выполнения, умалчивание важных фактов, провоцирующие жесты и мимика, язвительные ответы, молчание, сарказм и т. д.

Суть расстройства

Быть с чем-то несогласным нормально, периодически каждый человек выражает свое недовольство, без противоречий невозможны никакие отношения. Но для того человек и социален, чтобы конструктивно решать конфликты, укрепляя за счет этого взаимоотношения. Однако некоторые люди предпочитают замалчивать свое несогласие, проявляя пассивную агрессию.

Для мышления пассивно-агрессивной личности характерно:

• негативное мышление, нацеленность на отрицание без разбора ситуации;
• убежденность в злом роке, кознях судьбы и том, что все окружающие хотят ее использовать;
• отрицание собственного участия в негативном стечении обстоятельств (обвинение внешних факторов в их неуспехе);
• страх неодобрения;
• убежденность в том, что ее свободу ограничивают.

Личности с пассивно-агрессивным расстройством не умеют самоутверждаться, отстаивать свои права, открыто выражать потребности и желания. При этом в условиях ущемления прав естественно испытывают агрессию и раздражение. Как правило, недовольны и разочарованы они постоянно, что не удивительно – ведь люди не умеют читать мысли.

По сути, пассивно-агрессивные люди оказываются в зависимости от более самостоятельных и авторитетных фигур. Высвободиться от зависимости они даже не пытаются.

Все, что могут – выискивать недостатки у партнера в отношениях или по работе, задерживать выполнение работы или создавать трудности в личных отношениях, например, не выполнять обещания.

Совет

Что интересно, эти люди всегда находят себе оправдание и искренне убеждены в своей продуктивности (считают, что их принижают).

При утрате почвы для агрессии, то есть успехах на работе и в отношениях, человек испытывает тревогу. Укоренившая модель враждебно-зависимых отношений не дает личности жить спокойно.

Близкие люди тоже не могут быть счастливыми рядом с этим человеком. Поведение пассивно-агрессивной личности они воспринимают как наказание и манипуляции.

Жалобами (они же манипуляции) человек перераспределяет свою ответственность на других людей. Заставляет других выполнять его обязанности и опекать.

Пример пассивно-агрессивной личности: участник вечеринки, который не внес своего вклада в организацию, а в процессе вечера испортил всем настроение своими жалобами, например, на состояние здоровья.

Причины

Предпосылками формирования пассивно-агрессивного расстройства выступает пример подобного поведения со стороны родителей, склонность в детстве к реакциям оппозиции. К другим факторам относится:

• конфликты на почве подчинения и неповиновения, авторитетов, самостоятельности и зависимости, страха перед агрессией;
• перенос и идентификация (на пике эмоций личность себя идентифицирует с агрессором, а до этого переносит агрессию родителей на другого человека).

Воспитание по типу гиперопеки, авторитаризма и тотального контроля создает почву для пассивно-агрессивного расстройства.

Негативно сказывается требование родителей сдерживать эмоции, сопровождаемое стереотипами «ты же девочка» и «ты же мальчик». Так же опасно воспитание с регулярными наказаниями, особенно в момент кризиса трех лет.

Если за выражением недовольства и агрессии следует наказание, то у ребенка закрепляется страх выражения эмоций и чувство вины за агрессию.

Обратите внимание

В психологии развития существует термин «кризис трех лет» или кризис «я сам». В три года ребенок впервые заявляет о себе как личности, проявляет негативизм, старается отделиться от родителей.

Если в момент кризиса подавлять самостоятельность ребенка, то негативизм растянется на всю дальнейшую жизнь.

Упрямство, восприятие поручений в штыки, возгласы «я сам» и плохое выполнение обязанностей (назло другим) и есть специфика пассивно-агрессивного личностного расстройства.

Признаки

В повседневной жизни пассивно-агрессивную личность распознать не сложно – они после ссор:

• выражают недовольство в интернете;
• пишут отзывы в книгу предложений;
• жалуются на кого-то близким людям.

В общем, это любители махать кулаками после драки, обсуждать и ругать людей за спиной.

Пассивно-агрессивная личность всегда надеется, что за нее кто-то попросит, замолвит словечко. Так и происходит. Им во всех противоречивых ситуациях нужен посредник, «адвокат», кто-то отстаивающий их интересы.

Специфика расстройства в том, что все мышление человека направлено на выдвижение претензий, выражение недовольства. Однако четко сформулировать условия, при которых он был бы удовлетворен, не в состоянии.

«Тебе все не так и не эдак», – восклицают рано или поздно люди, уставшие от общения с таким человеком.

Подобные реакции только подтверждают установки личности с расстройством на пессимизм и негативизм, образуя замкнутый круг.

Пессимизм, негативизм и угрозы (прежде всего, по причинению вреда себе) – основные черты пассивно-агрессивной личности. Среди осложнений часто встречается: алкоголизм, депрессия, психосоматические расстройства, трудовая дезадаптация (меньше половины людей с расстройством сохраняют работу, в том числе надомную).

Таким образом, к признакам пассивно-агрессивного расстройства относится:

• жалобы на непонимание и недооценку окружающими;
• угрюмость;
• презрение к авторитетам;
• зависть и злоба к более удачным людям;
• склонность преувеличивать свои неприятности;
• попеременное проявление непокорности и раскаяния;
• запрет на открытое проявление агрессии на фоне постоянной готовности к саботажу;
• стремление к спорам и возражениям;
• выражение своих желаний намеками или запоздалыми упреками (как следствие – им невозможно угодить);
• суицидальные угрозы на пике негативного выплеска (реализуют угрозы редко).

Диагностика

Диагноз ставится при наличии минимум 5 из следующих признаков:

• невыполнение сроков, оттягивание завершения выполнения повседневных задач, особенно при стимуляции к завершению со стороны окружающих;
• неадекватный протест в ответ на справедливые требования и претензии, замечания окружающих, убежденность в неправомерности этих требований;
• упрямство, раздражительность и конфликтность, нежелание выполнять поручения, обязанности;
• несправедливая критика в сторону руководства, вышестоящих и более авторитетных людей;
• медленная или некачественная работа при выполнении нежелательных заданий;
• создание препятствий другим людям за счет невыполнения своей части работы;
• избегание выполнения заданий со ссылками на забывчивость.

В отдельную категорию выделяют чрезмерно контролирующих себя агрессоров. Внешне они сдержаны и покорны, пассивны. Но рано или поздно негативные эмоции накапливаются, терпение заканчивается и случается выплеск чувств. В такой момент контролирующий агрессор способен на жестокость.

Лечение

Для коррекции поведения и мышления используется психотерапия. В процессе лечения важно научить клиента противостоять фрустрации, верить в себя, замечать раздражение и корректно выражать его социально приемлемыми способами.

Терапия требует строгих рамок.

Моменты негативизма пассивно-агрессивной личности преодолеваются методом обескураживания: смена требований, то есть предлагать прямо противоположное тому, что изначально требовал психотерапевт.

Такое поведение не позволит клиенту двигаться по привычному пути и не завершит обычный стереотипный круг. Суицидальные угрозы нужно расценивать как агрессию, а не депрессию.

Необходимо помочь клиенту осознать негативные последствия его поведения и избавить от установок «я некомпетентный, уязвим к контролю и вмешательству», «другие доминируют, контролируют», «мою свободу ограничивают», «я должен делать все по-своему», «нужно формально соглашаться, но делать по-своему или не делать вовсе».

Важно

Для укрепления социальных навыков полезно проводить социально-психологический тренинг. Но нужно быть готовым к тому, что участники будут агрессировать друг на друга, на психотерапевта.

Кроме того, нужно быть готовым к еще одной трудности: клиент будет расценивать помощь как еще одно навязанное задание.

Естественно, старое мышление заставит бороться с помощью, даже если человек сам будет понимать необходимость терапии.

Стоит отметить, что сами люди с пассивно-агрессивным расстройством за помощью обращаются редко. Как правило, за них это делают родные или начальство. Успех лечения зависит от стадии развития расстройства.

5 способов борьбы с пассивно-агрессивным поведением

Пассивно-агрессивное поведение – это непрямое выражение враждебности в виде упрямства, угрюмости, игнорирования или чрезмерного контроля. Как можно охарактеризовать основные поведенческие модели таких людей?

— Он зачастую нелогичны, и с ними сложно общаться. — Быть с ними в одной компании некомфортно. — Они не озвучивают открыто свои проблемы.

— Они не меняют свой стиль поведения.

Почему же они так себя ведут, и что служит мотивом? Не так давно пассивно-агрессивное расстройство личности считалось заболеванием. Хотя психиатры больше не называют это «официальным» диагнозом, а скорее симптомами. Возможно, самым назойливым аспектом поведения является то, что человек проявляет свой гнев неконструктивным образом, провоцируя негативные эмоции у других.

Рабочее место – это одна из областей, где у пассивно-агрессивных людей возникают проблемы. Они будут затягивать работу, усугублять конфликты и действовать неэффективно, чтобы продемонстрировать свое недовольство. Они терпеть не могут ответственность и станут всеми силами избегать любых обязательств.

Мы не знаем наверняка причин такого поведения, но эксперты полагают, что это вызвано сочетанием генетических и психологических факторов. Жестокое обращение с детьми, пренебрежение и суровое наказание тоже играют в этом свою роль.

А еще среди таких людей распространена зависимость от алкоголя (наркотических веществ), плюс низкая самооценка.

Как же более-менее успешно взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми?

1. Обратите внимание на ранние сигналы

Чем раньше мы обнаружим потенциальные признаки пассивной агрессии, тем лучше. Такому поведению нельзя потакать и нельзя его оправдывать, особенно если это человек, с которым вам приходится постоянно общаться. Обратите внимание, когда он начинает свои действия по отношению к вам, чтобы откорректировать ваши дальнейшие коммуникации, если вам, конечно, вообще нужны такие коммуникации.

2. Старайтесь не быть триггером

В достаточно близких отношениях многие пассивно-агрессивные люди выбирают партнера, с которым они могут «бороться» – и часто делают это бессознательно. Не поддавайтесь и проконтролируйте свои реакции: вы неосознанно уступаете, поощряете или поддерживаете пассивно-агрессивное поведение партнера? Невольно вовлекая такого человека в спор или дискуссию, вы только стимулируете его.

3. Установите границы и осознавайте последствия

Пассивно-агрессивные люди довольно скрыты в своих мыслях и причинах поведения. Когда вы замечаете пассивную агрессивность и озвучиваете человеку свои наблюдения, с его стороны вы наверняка услышите отрицание, оправдания и непризнание вины.

Но это не значит, что вы должны это терпеть. Умение идентифицировать и понимать последствия является одним из самых мощных навыков, который мы можем использовать для «сдерживания» пассивно-агрессивного человека. Просто устанавливайте четкие границы.

4. Дайте человеку возможность решить проблему

Некоторые пассивно-агрессивные люди считают, что их не слышат и активно игнорируют. По возможности попробуйте пригласить такого человека к обсуждению каких-либо проблем и решений. Не исключено, что это как раз то, что ему нужно.

Если диалог вполне благожелательный и приводит к конструктивным изменениям, вероятно, вы только что нашли идеальное «лекарство».

С другой стороны, если человек отказывается разговаривать и продолжает гнуть свою линию, не принимайте его поведение лично, а просто вежливо устранитесь.

5. Действуйте уравновешенно и спокойно

Как уже было сказано, пассивно-агрессивные люди (ошибочно) видят себя жертвой. В результате человек будет проявлять гнев, недовольство или разочарование, считая себя задетым и оскорбленным.

Самое лучшее, что вы можете сделать, – это вести себя уравновешенно и спокойно. Сдерживание собственных эмоций – наилучшее решение.

Включите режим «хладнокровие» и перестаньте реагировать на выпады такого человека.

Всё о пассивной агрессии: признаки, причины, помощь.

Человек, подавляющий гнев и раздражение, ищет невербальные способы выражения неудовольствия. Единственный способ уменьшить внутреннее напряжение и в то же время оправдать надежды окружающих заключается в пассивном проявлении агрессии. Этот своего рода компромисс между «хочу» и «должен» отличает пессимизм и бездействие.

Основные признаки

Пассивная агрессивность у мужчин проявляется в откладывании дел, принятия решений. Они крайне пренебрежительны к срокам и действуют согласно своим представлениям о времени, не заботясь о данных обещаниях.

Люди, склонные к пассивной агрессии, часто могут считать себя невинными жертвами, с которыми несправедливо обходятся, угнетают.

Еще одним симптомом являются ухищрения, направленные на то, чтобы добиться всеобщего внимания. Даже если для этого другим придется ждать виновника торжества, не явившегося в условленное время.

Примечательно, что такой тип личности ищет любые предлоги для ссоры с близкими и родными людьми. Так они пытаются сохранить дистанцию и не подпустить к себе ближе.

В женщинах и детях это принимает форму страха перед ответственностью. Они жаждут жить своей жизнью на собственных условиях, не испытывать ограничений и подчинения. Часто оправдывают бездеятельность забывчивостью.

Совет

Еще один страх зависимость. Чтобы справиться с ним, человек попытается управлять и командовать другими.

Человек с признаками пассивной агрессии редко признает свои ошибки, даже если его вина очевидна. Он будет обвинять окружающих, обстоятельства и самое удивительное требовать найти и наказать «виновника».

Очень часто можно заметить быстрое переключение с враждебности, непослушания (у детей) на раскаяние. Они склонны преувеличивать свои неудачи и постоянно жаловаться, отчего создается впечатление угрюмого человека, вечно недовольного жизнью.

Причины пассивной агрессии

Пассивные агрессивные черты не следует рассматривать как психическое расстройство личности, но нужно признать, что это само по себе является проблемой. Это не только пагубно отражается на индивидууме, но и причиняет страдания окружающим.

Основная причина кроется в социальной или семейной атмосфере, где не принято заявлять о желаниях и потребностях, которые воспринимаются как проявление эгоизма. Такое воспитание на подсознательном уровне прививает мысль, что желать чего-то недопустимо в принципе.

Как помочь человеку с признаками пассивной агрессии

Методы, описанные ниже, действенны, но не гарантируют полного избавления от комплекса. Психология личности каждого человека уникальна, поэтому стандартные методы не всегда могут дать положительный результат. В таких случаях требуется индивидуальный подход специалиста.

Необходимо понять, что пассивно агрессивный человек, выражая агрессию, тем не менее пытается защитить от себя окружающих, поэтому не провоцируйте его воинственный дух.

Избегайте брать на себя доминирующую роль. Этим вы только усугубите напряжение и вызовете конфликт. Вместо этого изложите различные варианты и дайте человеку возможность сделать выбор самостоятельно.

Обратите внимание

Пассивно агрессивный человек не желает брать на себя ответственность и обязательства. Это нужно четко понимать. Не пытайтесь провоцировать ситуации, где только от него будет зависеть успешный исход событий.

Не навязывайте силой то, чего он не приемлет. Дайте ему жить свободной жизнью согласно его определению свободы.

Пассивно агрессивный человек будет вызывать раздражение своим поведением это естественно. Но помочь можно только нежным и спокойным отношением к человеку и постепенным подталкиванием к формированию новой модели поведения.

Не пропустите статьи «Агрессия у детей» и «Как сдерживать приступы агрессии». 

Оставить комментарий, могут только зарегистрированные пользователи. Вы можете зарегистрироваться или войти

7 признаков пассивно-агрессивного типа личности

Порой мы испытываем антипатию к людям без особых на то причин. Ученые говорят, что в межличностных отношениях интуиция редко подводит. Под маской мягкого человека часто скрывается пассивно-агрессивная личность. Психологи выделяют основные признаки поведения такого человека и учат взаимодействовать с ним.

Мы привыкли классифицировать людей — их фигуру, внешность, психотип. Делаем это для того чтобы проще было взаимодействовать с окружающими. Бывает и так — приходится распознавать негативные стороны знакомого человека.

Пассивно-агрессивный тип личности отмечается психологами как довольно распространенный в последнее время. Изучив его основные черты и поведенческие реакции, вы сможете максимально безболезненно общаться с подобными людьми.

1. Тихий саботаж

Такой человек никогда не откажет прямо, но ничего не сделает из требуемого от него. При этом будут предъявлены самые благовидные предлоги.

2. Затаенная обида

Поначалу они кажутся идеальными партнерами, потому что не кричат и не оскорбляют. Но в глубине души копят недовольство и при удобном случае тонко манипулируют. Такой мягкий агрессор будто говорит: «Делай, как считаешь нужным, все равно меня здесь никто не уважает и не считается со мной».

3. Спящий дракон

Они подавляют вспышки гнева и тушат отрицательные эмоции, которые в нормальном состоянии у людей периодически выходят наружу. Громкие крики, размахивания руками, скандалы и страстные споры для них невыносимы. Вместо этого они «выедают мозг чайной ложечкой», неизменно добиваясь своего.

Он никогда не будет выражать недовольство первым, но доведет своим поведением до открытого конфликта своего собеседника. Тогда-то и выльет в ответ на его критику весь накопившийся негатив. Со стороны такая личность кажется белой и пушистой, — ведь только защищается. А скандал будто бы неизменно устраивает оппонент.

5. Молчание ягнят

Такая личность любит обижаться и терроризировать близких многозначительным молчанием. Оно может затягиваться на много дней или даже недель. Это еще один способ психологического давления с целью сделать другого еще более виноватым и показать глубину своей обиды.

6. Манипуляторы

Они не способны попросить. Будут намекать разными способами, но постараются сделать так, чтобы все было сделано в их интересах.

7. Подложить свинью

Самое неприятное, что может быть от таких людей — это месть. Они могут подставить, распустить слух, испортить вашу репутацию. Опасающиеся открытого конфликта, они используют самые подлые способы мести.

Если вы отметили несколько подобных признаков у ваших знакомых, стоит быть более осторожными при общении с ними. В том случае, если пассивно-агрессивным поведением страдает близкий человек, можно бороться с ним его же оружием. По возможности лучше избегать общения с такими людьми, и беречь ваше душевное спокойствие, не поддаваясь на манипуляции.

Скрытая агрессия. Пассивно-агрессивное поведение

Наверняка, вам в жизни встречались люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, но вовлекают во взаимодействие с ними.

К примеру, в самолете к вам подсел мужчина, который никак не может усесться. Он ничего вам прямо не говорит, ни о чем не просит, но вы постоянно обращаете внимание на его вздохи или возмущения, бурчание и ворчание.

Или же в метро найдется любитель громко послушать музыку или невзначай на вас упасть, или совершенно случайно толкнуть.

А может быть, среди ваших друзей есть Король иронии и сарказма, который не прочь подшутить или выдать едкий комментарий по каждому удобному поводу?

Или же среди ваших коллег есть тот, кто всегда опоздает на важное мероприятие и попытается зайти так “тихо” (искренне попытается!), что на него все обратят внимание.

А, может быть, у вас уже давно есть друг, который пытается-пытается начать какое-то дело или найти работу, но достижений никаких нет.

Он очень суетлив, часто что-то забывает, вроде много делает, но в результате ничего не получает, чувствуя и выражая, в основном, раздражение.

Важно

И вы слушаете его жалобы, до поры до времени искренне пытаетесь ему помочь, найти выход из тупика, спасаете его всеми своими силами, но потом начинаете очень злится, давать советы в грубой назидательной форме или же просто махнете на него рукой!

Или же одна ваша подружка при каждой встрече, то невзначай что-то спросит: “А почему у вас с мужем до сих пор нет детей?”, то сочувственно вздохнет и скажет: “На самом деле, мне тебя очень жалко!”.

Осторожно: Пассивно-агрессивное поведение!

Что же объединяет всех этих разных людей?

А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной.

Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.

И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.

В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.

Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.

К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.

Как проявляется пассивно-агрессивное поведение?

• В отказе от общения, игнорировании (своеобразный “бойкот”, который “заставляет” почувствовать вину тому, кому он адресован);
• В обесценивании: чувств, достижений, способностей (“да ладно тебе расстраиваться по пустякам!”, “Не плачь, ты же мужчина!”, “Только дуракам это не под силу”);
• В обвинении или критике: (“У тебя ничего не получается, потому что ты делаешь не так, как нужно!”, “Вот снова из-за тебя, я потерял кучу времени”);
• В постоянном вторжении в личную жизнь, замаскированным под заботу (к примеру, мама, с которой до сих пор живет взрослый сын, каждое утро подбирает ему одежду и поправляет галстук или же воротник);
• Контроль через третьих лиц (как пример, свекровь звонит невестке с просьбой проконтролировать, купил ли ее сын себе зимние брюки, ведь уже на улице похолодало);
• Ругание себя за какие-то действия или бездействие (Пример: внучка в гостях у бабушки просит носки, потому что замерзли ноги. Бабушка их ей дает, но потом начинает ругать себя за то, что не уследила, что у внучки мерзнут ноги и не дала носки раньше)…

На самом деле, проявлений очень много. И это еще не все из возможных вариантов.

Главное понять, что основная их суть в том, чтобы избежать прямого контакта и близости, не проявлять себя открыто, не заявлять о своих потребностях прямо, не отстаивать свои границы, не брать на себя ответственность, а хотя бы каким-то образом выразить себя и оставаться в отношениях.

Как следствие, человек, который находится во взаимоотношении с тем, кто ведет себя подобным образом, может начать ограничивать себя в каких-то проявлениях мыслей, чувств, планов, желаний.

Совет

Он может начать ощущать неудобство за проявление своей жизни. Может возникать желание оправдаться за свои действия либо же вообще скрывать их.

Не редкими чувствами, которые возникают, являются злость, обида, вина, стыд.

Как справляться с собственной пассивной агрессией или же противостоять ей, если она направлена против вас?

Первое, о чем стоит помнить и над чем работать – это личные границы! Научитесь их обозначать и отстаивать! Вы не в ответе за чувства, которые испытывает ваш партнер или собеседник, за мысли, которые у него возникают.

Границы вашей ответственности в ваших чувствах, мыслях и поведении! Говорите о них прямо (К примеру, на чрезмерную заботу мамы о вашем питании можно сказать: “Спасибо, мама! Мне очень приятна твоя забота, но мне хотелось бы самой выбирать себе рацион! У меня есть такая потребность и успешный опыт в этом!”).

Не забывайте, что советы, помощь, о которой не просят – это насилие! Невозможно изменить, перевоспитать того, кто сам этого не желает! Поэтому на жалобы, ворчание лучше ответить вопросом: “Я могу тебе чем-то помочь в этом?” и если ответ будет положительным, то измерьте, на сколько вы реально можете выполнить это, без ущерба самому себе.

Учитесь выражать свои чувства, даже если они кажутся вам “нехорошими” или разрушительными, не копите их (Как пример, после в который раз невыполненных обещаний партнером, важно сказать ему, что вы злитесь, когда он так поступает).

Замечая чье-то неявно выраженное чувство (к примеру, жена очень резко и громко моет посуду или убирается на кухне), важно прояснить его, тем самым признав право на его существование и пригласив к диалогу (“Я вижу, что ты злишься. Что-то случилось? Поделишься?”).

И самое главное, важно прояснить, из чего формируется такое поведения, что за ним стоит, какие неудовлетворенные потребности, запретные чувства лежат в его основе. В этом, естественно, безопасно поможет разобраться опытный специалист во время психотерапевтической работы с вашим запросом.

Как проявляется пассивная агрессия

ФОТО Getty Images 

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается.

Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger).

Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют не­­эффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

Обратите внимание

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше.

«Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix).

– В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord)1.

Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение.

Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин.

– Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа.

К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо.

В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей.

Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи.

Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится».

Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем.

Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство.

Важно

Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.

Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится.

Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин.

– Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят.

«Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся.

Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют.

Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной.

Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа.

– Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает.

Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы.

«Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

1 В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).