Лучшие анекдоты про вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантомучительница говорит: – Кто плохо напишет получит по Е баллу!

Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте…?

– Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?- А что случилось?!

– Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Отец Вовочки на родительском собрании: – Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:

– Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому чтобабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать

внука покушать.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву “Х” Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?

Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву “Б” отца в школу не привел.

Урок биологии. Тема урока “О вреде курения”.

Обратите внимание

Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е.

люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос: – А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

Вовочка:- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

– Причину?! Но его же охраняют…

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

– Вот здесь будет сервант стоять.

– А вот сюда софу поставим.

– Пианино к той стенке придвинем…

Вовочка с деловым видом:

– А на эту стенку ковер прих*ячим!

Отец тут же ему – бац! – леща:

– Понял, за что?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

– Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

Учитель на уроке русского:

– Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?

Тут Вовочка тянет руку. Учительница:

– Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Машенька жалуется Марье Ивановне:

– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.

Вовочка говорит:

– Она врёт, она в трусиках была.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни ипредназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на вашихпохоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепнымдоктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.— Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательнойженой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышатьна своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза:”Максим лежал на поле и смотрел на небо”. Все написали слово “поле” с большой буквы…..итолько умный Вовочка написал с маленькой.Учительница говорит:- Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужнапрописная буква?!Вовочка:- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим

врядли смотрел-бы на небо!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – этоорганы размножения…С задней парты Вовочка:

– Бля… А я их нюхал…

Вовочка пришел в гости к бабушке.— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папеподарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчасвсе кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало

привезла, то ли поделила не поровну.

Важно

Мама Вовочки собиpается в магазин. – Сынок, чего тебе в магазине купить? – Купи мне немножко Rаmа. – Сколько мегабайт, сынок?

– 8-[~~~.

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

– Мой дедушка получил ожоги.

– Серьезные?

– В крематории не шутят.

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:

– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.

Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.

– Вовочка, что ты наделал?

– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительницаспрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет.

Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу.

Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю:

— Куда?

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: – Почему вымерли динозавры?Вовочка с задней парты: – Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.

– Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…

Маленькому Вовочке говорят:

– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.

На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

– А это сто, х*й, сто ли?

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастнойлюбви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:

“Ты плачешь, потому что ты жирная, да?”

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительныеиз глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …- Охота.- Умница!- Вовочка, теперь ты: учиться -…

– Неохота.

– А у нас дома четыре мухи, – рассказывает бабушке маленькиймальчик. – Два мальчика и две девочки.- Как же ты это определил?

– Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

Учеников 1-го “А” сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. – У неё красивые плечи… – У неё красивое лицо… – У неё красивые ноги… – У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит: – А мне у неё жопа понравилась!Учительница: – Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

– Вовочка! А ты-то куда направился?!

– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п**да и осталась…

Совет

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:

– Марь Иванна, хотите загадку?

– Ну, загадывай, – соглашается та.

– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Учительница подумала и отвечает:

– Я думаю, та, которая с*сет.

– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: – Можно я, Марь Иванна? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: – Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: – Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

– Так ведь мелко было.

В школе учительница спрашивает у ребят:

– Дети, какие вы яйца видели?

Ну, дети отвечают:

– Белые – у кур.

– Пестренькие – у кукушки.

– Какие еще? – спрашивает учительница.

– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.

– Где ты такие видел?

– У деда калиткой прищемило.

Лучшие анекдоты про Вовочку | Мой анекдот

• – А у нас дома четыре мухи, – рассказывает бабушке Вовочка.
• – Два мальчика и две девочки.
• – Как же ты это определил?
• – Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

___________________

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали”.

_________________________

• Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским?
• – Нет, зато у нас есть дятел.
• – А чем он владеет?
• – Азбукой Морзе.

___________________________

• Мама на работу собирается. Вовочке 4 годика.
• – Сынок, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
• – Хорошо, мамочка.
• Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
• – Кто там?
• Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
• Молчание. Затем Вовочка басом из-за двери: «Идите лесом, мы углем топим»
• _________________________

• -Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
• -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
• -Ага! Классная тачка!!
• -Вот точно такого же цвета кепку…

_________________________

Футболисты сборной России посетили детский дом. – Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шести летний Вовочка.

_________________________

В детском садике воспитательница спрашивает детей: – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? – Колобок!!! – А ты, Вовочка, что скажешь? – Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

______________________________

• Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
• Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: – Бабушка, а что такое “вечерний туалет”?
• Бабушка, не отрываясь от экрана: – Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
• Вовочка нетерпеливо перебивает: – И они вместе идут на горшок?
• ______________________________

• Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
• – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
• – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
• _____________________________

• – Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
• – А что случилось, Вовочка?
• – Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…____________________________

•  Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:– И что он натворил такого?
• – Камень в мою машину бросил!
• – Попал?
• – Да нет…
• – Тогда отпусти пацана, это не он!
• – Откуда вы знаете?
• – Он бы не промазал!

________________________

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. – Hу, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстpе.

Еще анекдоты про Вовочку и учительницу ,

анекдоты про Вовочку в школе.

Новые анекдоты про Вовочку (10 штук)

Анекдоты про Вовочку не теряют свою популярность, в результате чего рождаются все новые анекдоты про Вовочку. Мы собрали самые свежие анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте MinutaPozitiva.ru

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет:

— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Урок сексуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в

футбол?

В школе проводили викторину. — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» — Андерсон. — А полное имя автора?

Вовочка: «Памелла Андерсон!»

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у паpней яйца к низу тянут. Учительница pассеpженно: — Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.

На уроке сексологии. — Дети, как вы можете объяснить — что такое переходный возраст? Вовочка:

— Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости…

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Чё, опять родителей в школу вести?!

Говорят дети в садике…… — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната. — Нас у мамы трое и у каждого есть велосипед… Вовочка:

— А нас у мамы пятеро и у каждого есть свой папа….!

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и

смотреть.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?

— Нет, «М» — для морды…

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было

только каждый раз из мешка выбираться…

Анекдоты про Вовочку

Категория: Колонка юмора.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 Голоса (ов)]

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.
Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.

 1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? – А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?- Не знаю, отвечает удивлённая учительница.

– Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.

***

2. – Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?
– Пи##ят!

***

3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:- Бабушка, а откуда дети берутся?- Детей аист приносит внучки.Вовочка тихонько толкая сестру локтем:

– Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!

***

4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

***

5.

Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:- Мама, мама она меня за волосы схватила больно!- Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мамавбегает в детскую и спрашивает у детей:- В чем дело?Вовочка:

– Теперь-то она все понимает!

***

6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:- Что случилось Вовочка?- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой.

Вот улеглись мы, а он и говорит: – “Вовочка, ты спишь?”Я отвечаю : – “Да”, он мне и врезал.На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.- Что на этот раз стряслось, Вовочка?- Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой.

Ночью он и говорит: -“Вовочка, ты спишь?”Я отвечаю: -“Нет”. Ну он мне и врезал снова.

На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:- Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: -“Вовочка, ты спишь?” Я молчу.Он снова:-“Вовочка, ты спишь?” Я снова молчу.Тогда он говорит своей девушке: -“Раздвигай, поехали”.И тут я спрашиваю:

– “А куда это вы на ночь глядя собрались?”

***

7. – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?- Два мужика бежали на поезд.- Ну и как же ты им помог.

– А я спустил собаку, и они успели.

***

8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:- Дети, придумайте предложение со словом зима.Тянет руку Вовочка:- Зимой на льду еб##ся волки!Учительница:- Фу, Вовочка, как же неудобно.

– Конечно, не удобно, лапы – то разъезжаются!

***

9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».

***

10. Вовочка, ты уроки сделал? – Нет – А почему тогда уже лег в кровать?

– Меньше знаешь крепче спишь!

Доказано, что аквариум благотворно влияет на психологию человека, а в следствии и на весь организм.

…

На сегодняшний день, на планете Земля, произрастает около трёх триллионов деревьев. Приблизительно 60 000

…

Естественное, грудное, вскармливание – исключительно важный этап в жизни матери и ребенка. С материнским

…

“Похожа на мотылька” — так её название переводится с греческого. Однажды прекрасная богиня любви Венера

…

Красота и уют в любом доме и на приусадебном участке появляются не сами по себе. Они кропотливо создаются

…

Женщины достаточно часто сталкиваются с так называемой проблемой «цветущих ногтей». Наверное, каждая

…

Март 2019

15

Пятница

Всемирный день защиты прав потребителя

Прикольные и смешные анекдоты про Вовочку

Прикольные анекдоты про Вовочку давно снискали славу одних из самых популярных и распространённых анекдотов.

Если в истории рассказывается про маленького мальчика, который что-то где-то начудил, то это обязательно будет анекдот про Вовочку.

Хоть анекдотов на эту тему огромное количество, мы всё же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдёте прикольные анекдоты про Вовочку, которые ещё не читали и не слышали.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес.

В лесу спрашивайет:- Дашься?- Нет, не дамся!- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк.

В парке спрашивает:- Дашься?- Дамся!Вовочка подумал и говорит:

– Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.- Папа, а что собачки делают?- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти.

– Папа, а почему добрых всегда е@@т?

Обратите внимание

В школе учитель:- Дети, что такое соблазн?- Это бананы, апельсины, – говорит один.- Жвачки, конфеты, – говорит другой.- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.

– Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

– Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Марья Ивановна:- Дети, придумайте предложение со словосочетанием “…, как я, собственно, и ожидал…”. Ну давай, Витя!- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.- Молодец! Теперь ты, Петя.

– Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.- Хорошо! Ну давай, Вовочка.- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет…

– Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

– Как я, собственно, и ожидал…

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:- Эээ… родители дома?Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам то как думаешь?

Урок английского. На задней парте устроился мужик – проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести.

Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего – вызвала.Вовочка:- Вот задница.

Сейчас бы засадить!Учительница, заливаясь краской стыда:- Вовочка, как ты можешь!!!Вовочка, поворачиваясь к мужику:

– Не знаешь английского – нечего подсказывать!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.Маша:— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.Вовочка:

— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Важно

Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органыразмножения.С задней парты Вовочка:

– Бл*дь. А я их нюхал.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когдавырастут.Петенька: Я буду врачом.Коленька: Я буду космонавтом.Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?(Вовчка) Нет, я забыл.((Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!

(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?- Два по физкультуре…После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:- А за что ?Вовочка:- Учитель говорит “Поднимите левую ногу”, потом “поднимите правую ногу”…Отец (с огромным удивлением):- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?Вовочка (понуро):

– Я так же спросил….

Учитель ругает Вовочку:- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Отец – Вовочке:- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Вовочка на первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги!- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?- Учитель диктует: “По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар”.

А я написал: “Моя мама не такая!”

Учительница вызывает Вовочку к доске:- А я урок не выучил.- Садись, два.- Не ставьте, я петухом могу прокричать!Прокричал петухом:- Ну, это на тройку.- А я могу по потолку ходить!Прошел по потолку:- Ну, это на четверку.- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?Плюнул.- Что-то духами не пахнет.

– А мне и четверки хватит.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
– Япония – Япончик, Тайвань – Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:(Папа) – Что случилось?(Вовочка) – Все хорошо.(Папа) – Давай рассказывай что произошло!(Вовочка) – Ну…

Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили…

(Папа) – Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?(Вовочка) – Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.(Папа) – Вы ее хоть отодрали?

(Вовочка) – Да, кто то и по три раза.

Совет

Приходит Вовочка домой из школы:
– Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку смогут вспомнить, наверное, абсолютно все. Так чем же они примечательны? Конечно же тем, что они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько всем нравится, что по мотивам лучших анекдотов даже снимают видеосюжеты.

 Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: “Где логика??! Где разум??” Его встречает директор: – Почему это ты не на уроке?!

– Так меня с урока выгнали.

– И за что на этот раз?

– Вот я и спрашиваю – где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!

***

 Урок в школе, тема урока “Игровые задачи на развитие логики”. Учительница спрашивает: – Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: – Водка подорожает, Марь Ивановна! – Это почему?

– А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.

***

 Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: “Их разыскивает милиция”. Вовочка: – Это вот этих-то и ищите? Мент: – Да! Их самых!!! Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

***

 Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя: Вовочка: – Может тоже попpобовать? Маша:

– Смотpи сам, … твоя же коpова!

***

 Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: – Можно я, Марь Иванна? – Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: – Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

– Так ведь мелко было.

***

 Учительница: – Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. – Кто, я?

– Молодец, Вовочка.

***

 Учительница: – Что такое синоним? Вовочка:

– Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

***

 Учительница спрашивает: – Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька… – Быстрее всего, Марьванна, мысль… – Правильно, Маша, а почему? – Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте… – Хорошо, правильно… ну, что там у тебя Вовочка?

– Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

***

Обратите внимание

 Учительница спрашивает: – Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон !!! – Садись, два ! Hа следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: – Президент !!! – Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, – таков бизнес !

***

 “Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание”, – говорит Вовочка. “Что значит сокращённое?”

“Ну, ты, я и директор!”

***

 Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: – Петя, ты почему не сделал уроки? – Ногу вывихнул. – Садись, два. Вася, а ты почему не готов? – Бабушка заболела. – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? – Брат из зоны вернулся.

– Нечего меня братом пугать, садись три.

***

 На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:

– Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

***

 На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: – Почему камбала такая плоская? – Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: – Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:

– Потому что он это всё видел!

***

 Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: – Дедом морозом! – Ну почему, Вовочка? – Ну потому… Классная профессия! Недельку потусуешься – и год свободен.

***

 Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

***

 Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ). (В)- Марья Иванна, я вас люблю . (МИ) – Hо, Вовочка, я не люблю детей .

(В) – А мы будем предохраняться.

***

 Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы.. Учительница спpашивает с детей домашнее задание – пpочитать “Муму”. Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать: – Жив-був такий батpак – Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка – пеpебивает учительница – pассказывай по-pусски. – Далi буде… Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу. – Вовочка, по-pусски – тpебует учительница. – Далi буде… Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.

пpив”язав :й на шию здоpовезну кам”янюгу, а тут Муму .

каже йому своєю псячою мовою: “Геpасим, за что?”.

***

 Вовочка – отцу: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты. Соврал.

***

 Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.

“Отдашься?”, деваха говоpит: “Hет!”, тогда он говоpит ей: “Hу тогда иди пешком”. и уезжает… Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: “Отдашься?!”. она отвечает: “Отдамся!”.

Вовочка долго думает и говоpит: “Hа тебе велосипед, и

езжай, а я домой пешком дойду…”.

***

 Вовочку принимают в пионеры: – Как учишься? – Хорошист! – Старшим помогаешь? – А как же… – А с кем ты живешь? Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

***

Важно

 Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…” Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…”

***

 Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

***

 В школе. – Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”. и со словом “лес”. Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: “НЕ девочка вышла из леса”. – Вовочка, это неправильно и надо исправить!

– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

***

 Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Мариванна, место для рекламы.

***

 Сидит, значит, (В)овочка на уроке… Вдруг его (у)читель спрашивает: – Вовочка, сколько будет 2х2? В -Чего? у -Спрашиваю, сколько будет 2х2? В -Что-то я ничего не слышу.

у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? В -Да с моей парты нифига не слышно! у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. у -Чего?.

В -Я спрашиваю – когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

***

 Вовочка пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять?

-А у нас было только четыре урока.

***

 Приходит новая учительница в класс. – Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают,… тут мальчик тянет руку. – 24. – Ты как догадался?

– Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

***

 Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: – Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):

– Сам выбиpал!

***

Совет

 Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу… Вовочка: Статистика меня не интерисует!

Давай , фамилии , адреса и телефоны…

***

 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: – Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

***

 Уpок химии. – Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? – Кpасного. – Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? – Оpанжевого. – Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? – Чеpного.

– Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

***

 Муж говорит жене: – Слушай, отойдем в спальню, а? – Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? – Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: – Рубль… Еще через двадцать минут: – Два…

Через полчаса Вовочкин крик: – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле –

тут идет похоронная процессия.

***

 На уроке.

Тема про выживаемость: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: – Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. – Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

***

 Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: – Отец – инженер, мать – проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. – Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. – процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

***

 Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: – Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

Обратите внимание

 Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: – И как же это получилось?!

– Его Ленка со Светкой держали!

***

 Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: “Что, Вовочка, нравится мой самолетик???” -а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:

“Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик…”

***

 Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю. – Не буду! – Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! – Не буду и все!!! – В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

Анекдоты про Вовочку

– Вовочка, кто живет в Нидерландах?
– Гномы. allanecdots.ru – Почему гномы? – Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах? Она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул – получается, что гномы.

На уроке литературы ученики пишут сочинение. Вовочка крутится, потом тихонько толкает свою соседку и шепчет:
– Маша, как правильно пишется: “здезь” или “сдесь”? allanecdots.ru – Пиши “тут”.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему, в отличие от других учителей, молоденькая и красивая учительница биологии вызывала его отца в школу не после того, как он получал “двойку”, а перед тем, как поставить ему “четверку” или “пятерку”!

Вовочка очень долго просил папу сводить его в зоопарк. Папе все было то некогда, то лень… Однажды вовочкина мама папе говорит:
– Ну когда ты уже сводишь ребенка в зоопарк? Ты же уже давно обещаешь! Да и сочинение им как раз задали о животных. Своди, чтобы ребенку было, о чем писать! allanecdots.

ru Делать нечего, пришлось папе сына вести. Через несколько дней учительница позвала Вовочку на перемене и говорит: – Я проверила твое сочинение о животных. Но не все поняла.

Вот, например, объясни мне, что ты имел в виду, когда написал: “Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой к финишу пришла лошадь, на которую он поставил 30 к 1”?

– Вовочка, ты можешь назвать самые счастливые пять лет своей жизни?
allanecdots.ru – Да! Самые счастливые пять лет моей жизни были, когда я учился в первом классе!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! allanecdots.ru

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что – ущипнул ее за задницу?!.. allanecdots.ru

Учительница:
– Вовочка, я в шоке! Это правда, что тебе нравится мальчик из вашего класса и что он тебя даже поцеловал? allanecdots.ru – Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши…

– Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей Марья Ивановна. allanecdots.ru – Ты плохо знаешь математику! – А вы плохо знаете моего папу!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ? allanecdots.ru – Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница. – Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать!!!

– Вовочка скажи неприличное слово на букву “Х”!
– Я очень культурный и не знаю неприличных слов! allanecdots.ru – Вовочка скажи неприличное слово на букву “П”! – Я очень культурный и не знаю неприличных слов! – Вовочка скажи неприличное слово на букву “Ц”! – Да я же сказал что не… Подожди а что ж это за слово такое?

Самые прикольные анекдоты про Вовочку

Как показала недавно проведено проведенный опрос, из более чем пятидесяти постоянных героев анекдотов почетное второе место получил маленький мальчик, имя которого известно всем – Вовочка. Обошел его только старший товарищ, Василий Иванович с компанией, да и то ненамного и благодаря старшему поколению. Младшие же вместе с пепси уверенно выбрало Вовочку.

Он пьет, курит, виртуозно матерится, соблазняет девочек (чаще всего Машеньку), грубит учителям (чаще всего – Марье Ивановне), ругается с директором и одноклассниками. Немногое известно про жизнь его родителей (особенно ту, что в спальне).

По разным версиям, у него есть младшая сестренка, старший брат, бабушка и дедушка, периодически появляются и другие родственники.

Вот вместе с этой веселой компанией он попадает в различные ситуации, из которых и складываются анекдоты про Вовочку, самые смешные или не очень (смотря, с чьей стороны смотреть).

Как появился Вовочка

Когда появился первый анекдот про этого замечательного ребенка, сказать сложно. Но проследить определенную эволюцию все же можно. Так в пятидесятых годах в них фигурировал неизвестный Маленький Мальчик. Затем он разделился на Васеньку, Петьку-матершинника и других похожих персонажей, объединившись затем в Вовочке.

Почему было выбрано такое имя, сказать сложно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, детей с таким именем было очень можно, а во-вторых, контраст между Вовочкой и вечным Вождем добавлял анекдотам определенный колорит.

С тех пор мир Вовочки расширяется и углубляется с каждым разом. Темами становятся его взаимоотношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими, затянутыми в анекдоты про Вовочку. А чтобы статья была интереснее, мы вспомним несколько самых смешных.

Учительница задает вопрос: – Дети, скажите, кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку, подпрыгивает. Когда ему дают слово, радостно выкрикивает: – Майкл Джексон! – Нет, Вовочка. Два! На другой день вопрос повторяется. Вовочка опять тянет руку: – Президент! – Правильно, пять. Вовочка садится, достает фотографию Майкла Джексона, гладит её и тихо говорит:

– Прости, Майкл, это просто бизнес…

Урок химии, дети смешивают что-то в колбах. Учительница спрашивает: – У кого какой получился цвет? – Красный!, – говорит Машенька. -Умница, пять! – Оранжевый!, – говорит Сережа. – Не совсем правильно, четыре. – Черный!, – выкрикивает Вовочка.

-Вовочка – неправильно! Два!!! Класс – ложись !!!

Когда Вовочка простудился, мама сварила картошку, накрыла полотенцем и посадила Вовочку дышать над ней. Через пять минут он попросил пару котлет, майонез и вилку.

У Вовочки спросили, какие пять лет своей жизни он считает самыми лучшими. Он задумался, а потом ответил:
– Те, которые провел в первом классе.

Важно

Мария Ивановна – папе Вовочки:
– Ваш сын отвратительно ведет себя на уроках. А главное, что он их никогда не прогуливает!

Вовочка читает перед классом стихотворение. Марья Ивановна его перебивает: – Не правильно читаешь, нужно с выражениям! Вовочка округляет глаза:

– Марьванна, вы в своем уме? С какими выражениями? Это ж Пушкин!

Вовочка понял, что мама его обманула, когда в трех Киндер Сюрпризах подряд ему попались желток и белок.

– Вовочка, кто тебя научил так ругаться?
– Этому научиться нельзя, это природный дар!

Мама:
– Вовочка, ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Немедленно их оближи!

– Вовочка, быстро скажи «А-а-а», чтобы этот злой дядя-стоматолог смог, наконец, достать свой палец!

Продолжать в таком духе можно очень долго, ведь за полстолетия анекдотов про этого милого ребенка накопилось достаточно. Но помните, что с первого января 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните пару свежих или просто смешных, смело добавляйте в комментарии.

Анекдоты про Вовочку

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Вовочка подходит к отцу:- Папа, дай денег!- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

– Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?- Я пою.- Верно. А если будет петь наша Машенька?

– Замолчи сию же секунду!

Совет

Вовочка – маме:- Я сделал сегодня доброе дело.- Какое?- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.- А ты что сделал?

– Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.

Школа. Училка:- Дети, какое это время: “я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем”?Вовочка:

– Походу, предновогоднее.

Как не уснуть за рулем?

Подробнее читайте на сайте

Подробнее

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.Вовочка:- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.Маша:

– Козёл здесь один, а я – зайка.

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:- Подожди, Вовочка.Тот останавливается. Священник:- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».

Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!Поп берет его за руку и говорит:- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:- Во имя Отца и Сына, аминь.

Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!- Во имя Отца и Сына, аминь.- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:

– Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:- Ты кто: мальчик или нет?- Не знаю.- А ты встань, я посмотрю и скажу.Вовочка встал, Танечка говорит:- Ты мальчик!- А как ты узнала?

– У тебя носочки синие.

На уроке биологии в школе:- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?

– Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

Обратите внимание

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
– Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей.
Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу химии:- Ш@л@ва, б^&дь такая – а ну подь сюды!- Не поняла???- Анжела Олеговна, ну как вам только не стыдно, а? Мальчик ещё такой маленький!!!- А что произошло?!

– Ты ш@л@ва моего Вовочку уже третий день тр@х@ешь во сне, гадина такая…!

Бабушка упрекает Вовочку:- Какие-то ты странные мультики смотришь с непонятными персонажами: Шрек, Лунтик, Губка Боб, Черепашки-Ниндзя! А нормальные русские сказки ты читаешь? Ты, например, знаешь, кто такой Емеля?

– Емеля? Как не знать, бабуля! Это же почта в Интернете!

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: “Папа, я получил 2”. А папа ему отвечает: “Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!”.

Грустный Вовочка говорит: “Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!”

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.- Договорились, Мариванна, – сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Анекдотом поделился(-ась): Человек

– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Мария Ивановна:- Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа “Муму”.

– Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость…

Урок химии.- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Важно

Учительница говорит:- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.Вовочка:

– Мариванна, он же лысый…

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Мария Жевнерова

Марья Ивановна:- Задача:В корзине лежат 5 яблок. Как поделить яблоки между 5 девочками, так, чтобы 1 яблоко осталось в корзине?Вовочка:

– Убить корзиной 1 девочку!

Вовочка нашёл в чулане октябрятский значок и спрашивает маму:
– Это что за покемон на значке изображён?

– Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
– Так ведь бабушка не чужая.